А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
За дверью стоял человек с листком в руках.
– Э-э… мне дали адрес, – промямлил он. – Я правильно попал?
Хозяин квартиры взял листок.
– Господь-вседержитель, создавший Землю, человека и всех тварей земных, – прочитал он. – Да, это я. Заходи.
Неуверенно озираясь, человек вошёл.
– Присаживайся. Печенье в вазочке, чайник сейчас поставлю. Если честно, я тебе рад.
– Но ты точно мой создатель? Я имею в виду… образ, подобие…
– Посмотри на себя. Теперь на меня. Видишь? Ни малейшего сходства. Но да, это я вас создал.
– У нас получилось объединить религии, – словно извиняясь, сообщил человек. – Несколько миллионов верующих попеременно молятся, медитируют, бьют в бубны. Поэтому я здесь. И у меня вопросы. Когда вернусь, мне надо будет всё им рассказать.
– Вон сахар, чай сейчас заварится. Если хочешь, потом посмотрим фотоальбомы. Ну и спрашивай, конечно.
– Господь, ты нас любишь?
– Очень. Без любви ничего путного не создашь.
– И ты о нас заботишься? Ну… даёшь заповеди, наставляешь, спасаешь заблудших?
– Даже больше, чем ты думаешь. Иногда являюсь к вашим иерархам во сне. Высказываю мнение о современном искусстве, сексе, манере одеваться. Ну и так, по мелочи. Ободряю уставших, помогаю запутавшимся.
– А какая религия самая правильная?
– Я говорил в «Симпсонах» через пророка Мэтта. Смесь вуду и методизма.
– Хорошо. Но если ты о нас заботишься, ведёшь путём света и добра, почему же мы так мучаемся и страдаем? И… – Человек встрепенулся: – Постой… Господи! Ты сказал «вуду»?
Хозяин квартиры достал из стола фотографию, а сам вернулся к плите.
– Держи. Это мой злейший враг. Вы созданы по его образу и подобию.
– Но… вуду?!!
– Мы, боги, существа многомерные. Одной куклы вуду для нас мало, нужны миллиарды. – Он повернулся к человеку: – Ты как предпочитаешь, яичницу с глазками или прожаренную?
(с) vorath
– Э-э… мне дали адрес, – промямлил он. – Я правильно попал?
Хозяин квартиры взял листок.
– Господь-вседержитель, создавший Землю, человека и всех тварей земных, – прочитал он. – Да, это я. Заходи.
Неуверенно озираясь, человек вошёл.
– Присаживайся. Печенье в вазочке, чайник сейчас поставлю. Если честно, я тебе рад.
– Но ты точно мой создатель? Я имею в виду… образ, подобие…
– Посмотри на себя. Теперь на меня. Видишь? Ни малейшего сходства. Но да, это я вас создал.
– У нас получилось объединить религии, – словно извиняясь, сообщил человек. – Несколько миллионов верующих попеременно молятся, медитируют, бьют в бубны. Поэтому я здесь. И у меня вопросы. Когда вернусь, мне надо будет всё им рассказать.
– Вон сахар, чай сейчас заварится. Если хочешь, потом посмотрим фотоальбомы. Ну и спрашивай, конечно.
– Господь, ты нас любишь?
– Очень. Без любви ничего путного не создашь.
– И ты о нас заботишься? Ну… даёшь заповеди, наставляешь, спасаешь заблудших?
– Даже больше, чем ты думаешь. Иногда являюсь к вашим иерархам во сне. Высказываю мнение о современном искусстве, сексе, манере одеваться. Ну и так, по мелочи. Ободряю уставших, помогаю запутавшимся.
– А какая религия самая правильная?
– Я говорил в «Симпсонах» через пророка Мэтта. Смесь вуду и методизма.
– Хорошо. Но если ты о нас заботишься, ведёшь путём света и добра, почему же мы так мучаемся и страдаем? И… – Человек встрепенулся: – Постой… Господи! Ты сказал «вуду»?
Хозяин квартиры достал из стола фотографию, а сам вернулся к плите.
– Держи. Это мой злейший враг. Вы созданы по его образу и подобию.
– Но… вуду?!!
– Мы, боги, существа многомерные. Одной куклы вуду для нас мало, нужны миллиарды. – Он повернулся к человеку: – Ты как предпочитаешь, яичницу с глазками или прожаренную?
(с) vorath