Варнинг. Неполиткорректный старый, но злободневный анекдот.

Из вопросов армянскому радио:
-Как боротся с хвостатыми грызунами?
-Не с хвостатыми, а с усатыми, не с грызунами, а с грузинами и не бороться, а УНИЧТОЖАТЬ.


Я не смог удержаться.

---

09.08.2008 в 03:02

Пишет  Lyta Nox:

(с)тащено у LisaLins
Один охотник завел у себя зеркало. Его предупредили, что там может завестись лиса, но охотник не поверил. И правильно сделал. Потому что лиса там никак не появлялась. Сначала охотник этому радовался, а потом стал беспокоиться. Потому что у всех его знакомых в зеркалах рано или поздно обнаруживались лисы. Много. А у охотника никак. Тогда он стал иногда изображать перед зеркалом лису (одну), чтобы его зеркало тоже было нормальным. Но лиса в зеркале все равно не появилась. Зато там завелся волк, головной убор из-под Красной Шапочки, участковый инквизитор и врач с добрыми глазами, который щупал охотнику пульс и капал валерьянку, если тот слишком долго изображал лису и начинал буянить.

Мораль: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Одна лиса решила вырыть себе нору. Потому что приближалась зима. И еще потому, что даже лисы иногда (редко) занимаются чем-то понятным для окружающих. А у соседнего охотника как раз была мания величия. И он решил, что он окружающий и все понимает. И он взял ружье и встал караулить лису у начала норы. А лиса в процессе рытья задумалась и заблудилась. А развернуться ей не позволяла гордость. И лиса решила там зимовать и изображать Великую Лису и в начало норы не вернулась. А охотнику гордость не позволяла признать, что он тут зря со своим ружьем и манией величия стоит. И он такого нарассказывал другим окружающим, что даже белки его зауважали.
Мораль: а вы говорите - Минотавр, Минотавр...


Один шпион был темный. Без хвоста, но темный. Главным образом иностранный. А однажды он выследил лису. Вообще-то он ее не выслеживал, но она сама как-то выследилась. Тогда темный шпион пошел в другую сторону, но там снова была лиса. Тогда он попятился, но там был хвост. Совершенно чужой. Тогда шпион посмотрел вверх. И это было стратегической ошибкой. Потому что там висели лисы и готовились закричать: "СЮРПРИЗ"!!! И тогда шпион пошел и сдался со всеми хвостами.

Мораль: шпион - сам себе находка.

Один доисторический охотник был несовершеннолетний. А чтобы стать совершеннолетним, ему нужно было добыть лису. Ну, в общем, вы поняли. Тогда ему велели принести хотя бы волосок от лисы. И он опять пошел в лес. А самую страшную часть страшилки я пропущу, ладно? Охотника отпоили валерьянкой, а доисторические лисы спохватились, что они тоже так получаются несовершеннолетние. И постановили принести волосок от охотника. Потому что были прогрессивными и учились на чужих охотничьих ошибках. И пошли. И не будем о печальном. И обычай охотникам пришлось отменить. Во избежание. А совершеннолетие охотнику засчитать по совокупности заслуг. Как ветерану.

Мораль: а еще есть такие кошачьи витамины для шерсти...

@темы: ©перто, Стёб

---

08.08.2008 в 11:24

Пишет  Kelront:

Это я свой цитатник читаю, да))

21.03.2008 в 22:49

Пишет  VeraVicca:

На просторах сети.
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

---

Из вопросов армянскому радио:
-Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно, но лучше с женщиной.

Вобщем таки да, таки подпростыл поспав с открытой форточкой, даже теплый плед не спас
Но простыл вроде не сильно, так что все фигня кроме пчел.

@темы: Лытдыбр

---

Самые дорогие продукты.

Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Из тычинок цветков бархатцев также изготавливается шафран, называемый ложным, или имеритинским. Тычинки собираются вручную, а затем высушиваются. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Чтобы облагородить блюдо, рассчитанное на троих-пятерых человек, достаточно не более чем шести тычинок настоящего шафрана. Имеритинский же шафран используется в существенно больших количествах и не дает такого аромата. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.

Еще про еду для толстосумов

самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.

Как известно, самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Иногда это не идет на пользу ни покупателям, ни товару. Так, в 2004 году купленный за 28 тысяч фунтов стерлингов гриб весом в 850 граммов... просто протух. Безутешный покупатель закопал его саду в надежде, что на его месте вырастет новый гигант, но впоследствии был вынужден передать останки на родину покойного, в Тоскану. В начале ноября 2007 года три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов (пока это самые большие деньги, которые когда-либо отдавали за трюфель). С этим экземпляром не случилось ничего страшного: его благополучно приготовили и съели на эксклюзивном трюфельном банкете, где собрались семьи и друзья магнатов.

Казалось бы, уж обыкновенный-то картофель не может стоить заоблачные тысячи! Ничего подобного. Находчивые крестьяне, живущие на островке Нурмуатье, ежегодно собирают не более 100 тонн сорта "La Bonnotte" в год. Так как божественный клубень (а по легенде, именно этот сорт вывел верховный бог инков) исключительно нежен, собирать его можно только вручную. Самый дорогой картофель в мире стоит примерно 500 евро за килограмм.

Самое дорогое в мире мясо - это говядина. Причем не простая, а мраморная. Причем - обязательно из японских коров Вагиу. В течение столетий этих коров разводили только в Японии, недалеко от города Кобе, обращались с ними почтительно и кормили только самыми лучшими травами, а также ежедневно натирали саке и поили пивом. Долгое время японцы не экспортировали скот для разведения, однако теперь коров Вагиу разводят и в Австралии. Но на стоимости мяса это сказалось исключительно в сторону повышения: для улучшения качества продукции австралийские фермеры стали давать коровам красное вино (по 16 долларов за бутылку). 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов.

Самый дорогой в мире бутерброд носит гордое название "платиновый клубный сэндвич фон Эссен" (von Essen Platinum Club Sandwich). Попробовать его, заплатив 100 фунтов (почти 200 долларов), можно в отелях сети "Фон Эссен". Сэндвич этот действительно вкусный, ведь в его состав входят: иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели, перепелиные яйца, высушенные итальянские помидоры и хлеб, приготовленный на особой закваске.

Самую дорогую в мире пиццу "Luis XIII" предлагает молодой итальянский повар Ренато Виола. Стоит она 8300 евро. По словам автора, "эта цена не преувеличена, если иметь в виду эксклюзивные продукты и двух человек которые приезжают на дом чтобы ее приготовить". Пицца, кроме основы, готовится в присутствие клиента. В состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, а также красный лангуст, креветки и омар (все это, естественно, элитно и очень дорого). Даже соль в этой пицце не обыкновенная и даже не морская, а австралийская розовая "Murray River".

Самый дорогой омлет в мире можно съесть в ресторане нью-йоркского отеля "Le Parker Meridien". Стоит он тысячу долларов. Кроме собственно яиц в омлете присутствуют целые лобстеры. Подается он на подушке из жареной картошки, а украшен - десятью унциями севрюжьей икры.

Самый дорогой в мире салат, который называется "Florette Sea&Earth", можно отведать в ресторане оксфордского отеля "Le Manoir aux Quat Saisons". В числе ингредиентов - 50 г отборной белой белужьей икры Almas, лангуст, корнуоллский краб и лобстер. Автор блюда Раймонд ле Бланк добавил в него еще флореттский молодой салат с капелькой оливкового масла, тертые трюфели, красный перец, спаржу и картошку, украсив все золотой фольгой. Стоимость одной порции "Флореттских моря и суши" - 635 фунтов стерлингов.

Самый дорогой десерт в мире подают в нью-йоркском ресторане "Serendipity 3". Сливочное мороженое на 25 сортах какао, украшенное взбитыми сливками, кусочками съедобного золота, а также маленькой шоколадкой "La Madeline au Truffle" от "Knipschildt Chocolatier", подается в бокале, украшенном золотой каймой и алмазами с золотой ложечкой, также отделанной алмазами. Стоит это великолепие 25 тысяч долларов. О желании отведать десерт необходимо предупреждать заранее. Кстати, пустую посуду клиент может забрать с собой.

Самый дорогой в мире шоколад называется "Chocopologie by Knipschildt". Производится он в США фирмой "Knipschildt Chocolatier". Естественно, это темный шоколад. Естественно, он не предназначен для длительного хранения: ведь для того, чтобы кондитерские изделия дольше не портились, приходится использовать более дешевые ингредиенты, что недопустимо в "шоколадостроении от кутюр". За фунт (453 грамма) "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.

Самый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен не какого-то уникального сорта, а, скорее, уникального жизненного пути. "Kopi" по-индонезийски означает "кофе", а "Luwak" - это небольшое животное, разновидность циветты, зверька семейства виверровых. Лювак является мелким хищником, но любит полакомиться спелыми плодами кофейного дерева, причем выбирает самые лучшие. Кофе он съедает намного больше, чем может переварить. Непереваренные зерна, пройдя через кишечник животного, подвергаются воздействию его энзимов и, как клянутся любители "Kopi Luwak", приобретают неповторимые вкус и аромат. Килограмм кофе, которому помог появиться на свет лювак, стоит от 300 до 400 долларов. Большинство потребителей этого сорта, как, впрочем, обычно и бывает со всеми дорогими продуктами питания, живет в Японии.

Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Относится он к улунам (чаям сильной ферментации, обладающим интенсивным вкусом и ароматом). Получают "Большой красный халат" из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. Каждый год собирали не более 500 граммов легендарного чая, стоимость готового продукта достигала .685 тысяч долларов за килограмм. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 208 тысяч юаней (около 25 тысяч долларов), а неделей раньше такое же количество - за 24 тысячи долларов. В 2006-м году весь урожай передали на хранение в китайский Национальный музей чая, на дальнейший сбор был объявлен мораторий. Отныне чаем Дахунпао не сможет насладиться никто. Однако с 80-х годов прошлого века материнские кусты стали размножать вегетативным способом. Получаемый с них чай тоже называется "Большой красный халат", однако знатоки считают, что он не идет ни в какое сравнение с настоящим Дахунпао.

Самый дорогой в мире чайный пакетик создали английские ювелиры в честь 75-летия чайной компании "PG". Пакетик вручную украшен 280 бриллиантами. Он стоит 7 с половиной тысяч фунтов стерлингов. Этот пакетик был частью розыгрыша призов, деньги от которого направили на строительство детской больницы в Манчестере.

Самое дорогое шампанское в мире - "Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc" - изготавливается из особого винограда, который собирают только с двух маленьких участков виноградника местечке Côtes des Blancs. Создается оно только в годы наилучшего урожая винограда. В 2007 году в Россию было ввезено только 156 бутылок этого напитка, вручную расписанных в стиле арт-нуво. Каждая бутылка емкостью 0.75 литра стоит около тысячи евро.

Самый дорогой в мире виски - "The Macallan Fine&Rare Vintage" 60-летней выдержки, разлитый по бутылкам в 1926 году - вы не сможете приобрести ни за какие деньги. Однако цена его известна: 38 тысяч долларов. Желающим предлагается купить за 10 с лишним тысяч аналог вожделенного напитка - "Macallan Fine&Rare" 1938-го года выпуска.

Самый дорогой коньяк в мире - "L'Art de Martell". Коньячный дом Martell в содружестве с дизайнером Тьерри Лекулем посвятил его изящным искусствам. В 1997 году было выпущено 1997 вычурных флаконов этого напитка. В России коньяк можно попробовать, заплатив 220 тысяч рублей за флакон.

Самый дорогой в мире ром был разлит по бутылкам в 1940 году ямайской компанией "Wray&Nephew". Сейчас осталось всего четыре емкости, каждая из которых оценивается в 53 тысячи долларов. Именно с этим ромом готовится знаменитый коктейль "Mai Tai" , который, естественно, с каждым днем тоже становится все дороже.

Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он является самым дорогим на сегодняшний момент - 11 тысяч евро за бокал. А все дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1.6 карата. Заказать это алкоювелирное чудо можно в отеле Ритц-Карлтон в Токио.

Самое дороге в мире пиво - бельгийское "Vieille Bon Secours" - можно приобрести в лондонском баре Bierdrome. Бутылка стоит около тысячи долларов, пинту нальют за 79 долларов.

Самая дорогая бутылка текилы производства компании Tequila Ley.925 была продана в 2006-м году за 225 тысяч долларов. Покупатель пожелал остаться неизвестным. Данный рекорд зафиксирован в книге рекордов Гиннеса.

Сейчас компания Tequila Ley.925 собирается побить свой же рекорд и предлагает желающим купить бутыль текилы за 1 миллион евро. Бутылка ручной работы емкостью 1.2 литра покрыта 18-микронным слоем чистого серебра и украшена платиной и шестью тысячами бриллиантов. Содержимое же представляет собой смесь сортов 3, 6 и 9-летней выдержки, собственноручно составленную главой компании Фернандо Альтамирано. Часть выручки от продажи будет направлена в благотворительный фонд.

Самая дорогая в мире водка "Diva" приготовлена шотландскими мастерами с соблюдением всех мыслимых и немыслимых правил. Она фильтруется через уголь северной березы, а для полной очистки - сквозь песок и крошку бриллиантов и других драгоценных камней. Стандартная бутыль украшается кубическими цирконами, однако по желанию заказчика они могут быть заменены на любые другие самоцветы. В зависимости от стоимости украшений варьируется и цена бутылки - от стандартных 400 до 1000 долларов.

Самая дорогая в мире питьевая вода называется "Kona Nigari" и добывается не из артезианских скважин или ледников, а в глубине океана недалеко от побережья Гавайев. Морская вода опресняется, очищается и разливается в бутылки емкостью 0.06 или 5 литров. Большая бутыль будет стоить более 2000 долларов, за маленькую же придется заплатить всего 33 с половиной доллара. Самое забавное, что пить ее просто так нельзя: перед употреблением "Kona Nigari" нужно разбавлять обычной водой.

(с)перто с Ролемансера

@темы: ©перто

---

В цитатник, однозначно

- ...Кто такой этот Че Гевара? Кто бы сейчас помнил об этом латиноамериканском обезьяне, если бы не креативная фотка Альберто Корда? Да никто бы не помнил. То ли дело - Джузеппе Гарибальди. Вот где мощь, вот где размах! Да попади Че Гевара под командование Гарибальди, тот уже через сутки расстрелял бы команданте к едрене-фене. За геополитическое раздолбайство и склонность к партизанщине!..
(с)перто с u-96.livejournal.com

@темы: ©перто, Цитаты

---

Тест Йожегометр
Мой результат:
75%,
Я - Ёжезнатог
Я отлично ориентируетесь в ежачьей теме



Пройти тест


Расту над собой. Раньше был ёжикоиндифферентен

@темы: Зараза

---

Плохо проведенная операция - это половина хорошо проведенного вскрытия.
(с) народное

@темы: Позитив, Цитаты, Стёб

---

3 дня и 3 недели до предполагаемого отпуска...

---

А еще я в субботу понял, что в песне про "Их придумал бессмертный профессор" меня постоянно тянет спеть "Их придумал безумный профессор"

@темы: Мысли вслух

---

А еще сидя у Леголаськи в субботу я понял, что не могу читать Охоту на Снарка в переводах, кроме того, в котором я читал впервые и к которому я привык (перевод Е.В. Клюева вроде бы) и в котором оно называется "Охота на Смарка"

А в оригинале я понимаю 60-80%
Но прусь от ритмики и фонетики, почти как от испанской поэзии и Дереликта (который я все хочу перевести).

"Это логовор Смарка! - двойной повтор
Сам собою уже добрый знак.
Это логово Смарка! - тройной повтор:
То, что сказано трижды, - факт"

@темы: Книги, Мысли вслух, Цитаты

---

Но я городской ребенок, а реки здесь одеты в гранит,
Я люблю природу, но мне больше по нраву урбанистический вид.
Я ничего не имею против того, чтоб пробежаться босиком по росе,
Но я живу здесь, дыша парами бензина, сидя на белой полосе.
(с) Майк Науменко

Съездили на флюс. Классно. Лась, спасибо что дала всем повод).
Наконец по-человечески познакомился с Квадриком (а не на уровне осознания того, что есть такой человек), чему весьма рад.
Сидение у костра с гитарой передаваемой между Чеширом, Торраром, Квэтраном и мной - позитив, но надо учить больше песен на память, аккорды помню наизусть у немногих.
И вобще - спасибо всем)

А сегодня я сделал три глупости:
Решил ехать с утра на мтгшный турнир, поставил будильник на 7 и приперся на станцию за час до электрички (при том, что мог этот час поспать) и в итоге слил этот турнир нафиг).
Зато уже в городе на остановке немножко пообщался с каким-то умеренно трезвым мужиком, приехавшим с флюса, который выглядел как Джонни Депп.
Не то чтобы познавательно и приятно, но забавно.

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

А вот такая прелесть висит недалеко от моей работы над типичным "чекушечным" продуктовым.

@темы: Картинки, Позитив

---

Пишет  Кенджи-но Сората:

24.07.2008 в 15:33

Хотел написать про день сисадмина, но...
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Авторства не знаю, но шедеврально....

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

---

Потихоньку схожу с ума. 15 минут назад в Ворлд оф Варкрафте наткнулся на короткое выступление внутриигровой рок-группы Level 80 Elite Tauren Chieftain в одной из таверн мира. Меня прет!!

@музыка: Level 80 Elite Tauren Chieftain - Power of the Horde

@темы: Компьютерное, Гонево, Позитив

---

Блин, я обожаю техподдержку УСИ, да, я не мог до них дозвониться с восьми до почти девяти. Но в девять я дозвонился, оставил заявку, а еще через полчаса мне позвонил тамошний инженер и совместными усилиями инет снова есть.

За это я готов примириться даже с сегодняшним кадром с копиром и взять назад свои слова про то, что понятия "Россия" и "нормальный сервис" несовместимы.

А с копиром было забавно. Купили его в санрайзе, сегодня он таки глюкнул сильно, надо везти в сервис. Звоним в санрайзовский сервис, нам говорят везите мол в трилайн, там кэноновский региональный сервис. Звоним в трилайн и обнаруживается, что нужен фирменный гарантийник (у нас только санрайзовский магазинный) и инфа о том, какая фирма производила запуск (производили сами), иначе мол только за деньги.

В итоге после небольших и на удивление мирных (я ожидал, что придется ругаться) разборок с управляющим санрайзовским магазином, в котором непосредственно брали, договорились, что везем в санрайзовский сервис, а там они сами разберутся и сделают как надо.
Ну посмотрим завтра.

@музыка: Monkey Island OST - LeChuck's Theme

@темы: Компьютерное, Лытдыбр

---

Вот и все. Рыжего вчера пришлось усыпить.
Когда у кота нет сил на то, чтобы мурлыкать и умываться - это плохо.
Когда домашнее животное всеми силами пытается сбежать из дома - это совсем плохо.

Он был хорошим котом и прожил хорошую и длинную жизнь.
А я не помню того периода, когда у нас еще не было кота.
Бо это было 17 лет назад.

@настроение: Да какое тут может быть настроение...

@темы: Негатив

---

Нашел таки "стебный" перевод роликов про Дэвида Блэйна, из которых в инете постоянно цитируют фразы про "в рот мне ноги" и прочую хрень. Попытался посмотреть, для общего развития. Выдержал от силы секунд 15.
Наверное, я чего-то не понимаю в этой жизни.

@темы: Мысли вслух

---

Впервые за долгое время почувствовал себя реально одиноким.
Когда дома никого нет, кроме меня и кота.
Когда в аське нет никого, с кем можно было бы поговорить на уровне больше чем "привет, как дела".
Когда болеешь и не можешь подорваться на пьянку или позвать пьянствовать к себе.
И когда все фильмы, книжки и игры вызывают глухое раздражение.
Все-таки одиночество хорошо тогда, когда знаешь, что в любой момент можешь его прервать.

Частично сам виноват, частично так сложилось.

Иногда хочется написать пост, этакий крик души.
Но половину не получается сформулировать в слова, а вторую половину не хочется никому показывать.
Да и самому видеть со стороны не хочется.

Шесть недель до предполагаемого отпуска.
Шесть с половиной до челкона.

Состояние застывшего лета, как в "Пригородном блюзе №2" куда-то исчезло, да и не появлялось почти в этом году.
Вместо него - последнее лето перед закатом.

И не спрашивайте меня, что это значит.
Я не знаю.
Я максимум чувствую.

@музыка: Зоопарк - Пригородный блюз №2

@настроение: Ведь сегодня лето и нет других дел.

@темы: Гонево, Мысли вслух, Негатив

---

Наткнулся по 4му каналу на репортаж с Виватки. Знакомые все лица)