Очередная мелкополитическая радость. Сегодня в витрине 100000 книг увидел книгу: на обложке портрет Э.Э. Росселя и крупными буквами надпись ФЕНОМЕН. Интересно, мне одному вспомнился старый похабный анекдот про "Вы не феномЕн, дорогой мой, вы просто мудозвон"?

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

28.10.2007 20:29  black wind написал(а):

Кошки. инструкция по применению.

Кошки: жизнь в сапогах и босиком (немного умных слов. можно пропустить. дальше интереснее)

Говоря о человеке-кошке, нужно опять начать с нескольких страшных слов.
Словосочетание первое: ориентировочный рефлекс. Это такой детский, младенческий рефлекс, из которого (на базе которого) потом формируется внимание – сначала непроизвольное, потом произвольное. Механизм у людей и прочих в среднем такой: сначала, в форме рефлекторной реакции на раздражитель, младенец поворачивает голову и смотрит в ту сторону. Так делают не только человеческие дети: щенки, котята, телята, – все млекопитающие. Впоследствии на базе этого рефлекса вырастает спсобность исследовать, выяснять – что там мелькнуло, звякнуло, стукнуло – и таким образом познавать мир. Она и закладывает базу для непроизвольного внимания. Произвольное внимание – такое внимание, которое можно направить по собственной воле (произволу) не на возникший стимул, а на избранный объект. Это свойство закладывается в психике уже к школьному взрасту. И ориентировочный рефлекс к этому времени уже отмирает или, если выражаться более точно, подавляется волевыми импульсами. Но не у кошек.
Кошки и коты сохраняют всю триаду: ориентировочный рефлекс, непроизвольное внимание и произвольное внимание – в каждый момент времени бодрствования. И даже в моменты неглубокого сна. Для кошки нормально видеть последний утренний сон и одновременно сознавать, что кто-то ходит по комнате, в которой кошка спит. Кот не очень от нее отличается в этом отношении.

Кошки в сапогах и босиком-2 (вернее... - про жизнь)

Второе страшное словосочетание о кошках – территориальный инстинкт. Кот – не только домашний, дикий тоже – путешествует только в случаях крайней необходимости. Он очень привязан к своей территории.
Человек-кот включает в ареал обитания все места, связанные с его жизнедеятельностью (да!да!). Дом, в котором он живет. Ларек, где он покупает сигареты. Булочная. Любимая скамейка в сквере. Офис, разумеется. Курилка в нем. Кафе обеденное, с любимыми свежими плюшками (и еще раз да! ). Кафе вечернее, с любимым пивом. Любимая женщина и удобный диван в ее доме (любимый мужчина и уютное кресло в его гостинной (!!!!)). Его собственная постель и все спальные принадлежности, включая супруга, если он/а в списке. Место за столом во врмемя домашней трапезы. Личная кружка-ложка-плошка. Продолжать можно до позеленения в глазах – учесть все детали невозможно, если только вы не кот.
При условии соблюдения суверенности их территории (ну, относительном, ведь полный суверенитет кота или кошки соблюсти все равно не удастся, и они это сами знают) кот – отличный друг. И неплохой вариант супружеской пары.
Если суверенитет кота вы будете постоянно и грубо нарушать – вы получите врага, который, уж будьте уверены, досидит на берегу реки до того момента, когда ваши останки по ней проплывут. И перед тем приложит к этому лапу так, что этого никто, кроме него, знать не будет. (мррр!!!!!)

Кошки в сапогах и босиком-3 вот это уже то что надо!

Ну, слово "самодостаточность" не страшное. Его все знают. Или по крайней мере так думают.
Кошки самодостаточны настолько, что в это даже не всегда верится – не кошкам (а мы знаем!). Ось мироздания кошки – сама кошка (ага!!!!!!). Это верно и для кота. Все остальное, конечно, тоже важно и если кошку этого лишить, она будет печалиться и даже, возможно, сердиться, смиряясь с потерей. Но – только потому, что ей доставлено неудобство (вот такие мы...). Искренние извинения они прнимают охотно и легко, снимая все претензии по причиненному им вреду, если было проявлено хотя бы желание как-то этот вред компенсировать.
Разумеется, им нравится внимание (мрр!)– до тех пор, пока оно не утомительно. Но комфорт им нравится больше. (даже если для них комфорт в глазах других выглядит как фиг знает что))
Два хороших приятеля, забежавших на огонек, лучше чем двадцать, пришедших на праздник. (даа!!! мы черт ывозьми разборчивы и придирчивы. и любим комфорт!)Хотя праздник – это тоже хорошо.
Камерный концерт лучше стадионного. Хотя стадионный... нет, стадионный концерт – это почти всегда плохо (мрры!"): кресла неудобны, толпа раздражает, пиво гадкое, осветителя на мыло, звукооператора тоже, об эти бутерброды только когти точить, лучше чужие.
Кошки предельно физиологичны и при этом удивительно величественны в своей физиологичности. Они едят, когда голодны, не стесняясь сказать об этом, но в дурной кампании за стол не сядут, а обойдутся сушеной гадостью из пакетика. Они спят, когда им хочется спать, но даже в незнакомом месте устравиваются так, чтобы их сон не был неожиданно потревожен. (и такое тоже есть) Они удивительно изящно флиртуют – но не между собой. Если кот узнал в женщине кошку, он может быть довольно бесцеремонным и напористым, если заинтересуется ею. Если кошка узнала в мужчине кота и заинтересована им, она может демонстрировать себя довольно откровенно.
Если вы обнаруживаете, что вы делаете что-то для кошки – будьте уверены, вас об этом попросили. Возможно, вы этого не поняли, как не поняли и того, почему вы дали на это согласие – но это их стиль. (ну.... эээ.. хм. а что ?непохоже??)) Стиль жизни. Если кошка делает что-то для вас – вы инересны ей(ему) как возможный элемент постоянного окружения. (так что вот. интересны. прием-прием))
И последнее. Постель с кошкой или котом – не повод для знакомств с ними. Скорее наоборот: испортить таким образом начинающиеся отношения – легче легкого. И это тоже проявление их самодостаточности.

Кошки полезные и бесполезные

Кроме мурчания, с домашней кошки взять нечего. А если это человек, то и того вам не будет.
Нет, они способны обиходить и благустроить окружающую их действительность, но никогда нельзя знать точно, с чего они начнут. Возможно, с полного ремонта в доме, возможно, с покупки подсвечника. Сроки начала и окончания процесса тоже не определены. Может быть, по дому пролетет вихрь (нужно только пригнуться, чтобы не задело пролетающеми предметами) и в течение 100 часов все будет выглядеть не так, как было. Может быть, процесс будет происходить незаметно – пока в один прекрасный день вам не объявят, что вы неблагодарны и невнимательны, потому что в доме вот уже месяц как ремонт и полная перестановка мебели произлшли абсолютно без вашего участия, а вы даже спасибо не потрудились сказать.
Если вы живете с кошкой (котом), то возможно, что в один из дней глянув в зеркало, вы увидите там абсолютно не то, что привыкли видеть: прическа, одежда, общее состояние – не вы, и все. А это вас просто вылизали, пока вы спали. Возможно, вы не спали, а смотрели телевизор, читали, были заняты курсововой или докторской. Отвлеклись, в общем. И еще: привыкать к изменениям, и тем более пытаться отвоевать любимые джинсы, купленные еще в 1975 году, кошка вам не даст. Примите все как есть немедленно, скажите спасибо и живите так. Так вам больше идет (удобнее будет). Аргумент "для твоего же блага" придумали кошки или кто-то очень похожий на них.
В добром настроении коты и кошки – прекрасные рассказчики разных почти реальных историй (!!!). Это очень важное "почти": кошки сами не всегда уверены в том, с какой именно реальностью из всех возможных они сейчас взаимодействуют. (о да!!! так ...) И поэтому на всякий случай в каждый момент времени учитывают все реальности. (ничего не напоминает???))) От этого у их собеседников с непривычки может слегка ехать крыша. Но при этом кошка остается во всех перипетиях реальностей и взаимоотношений между ними неким островком спокойствия, на который можно всегда сориентироваться (ну.. вообщем да. и это есть. - только читайте дальше). Только не пытайтесь использовать кошку как опору. Они для этого не предназначены. Ни в каких ситуациях.

Котенок: как воспитать оставил ма-а-аленький кусочек. но важный)

Правило номер один: постоянный тактильный контакт в количестве большем, чем нужно и вам, и кошачьему. Или по крайней мере тогда, когда ни вам, ни ему это не нужно. Ну изредка хотя бы (да ведь??). Не отказывайте в прикосновении и путь котенок тоже не отказывает вам. По возможности, никогда (а то очень грустно.... когда и за лапку не подержаться). Разумеется, кроме ситуаций оспы, гепатита, горячей кастрюли в руках и прочих временнных сложностей.

Последнее про кошек: кошки и любовь

И не надо, пожалуйста, гнусно ухмыляться и блудливо бегать глазами. Это – святое. И если вы не кошачьего племени, вам вообще этого не понять. Но попытаться представить себе вы можете.
Любовь – это когда хорошо. Хорошо бывает очень разным. (да!да!)
Самое доступное хорошо – нет, это не то, что вы подумали. А – подраться, и чтобы все видели, как кот крут, как кошка самодостаточна, и как они ценят свое кошачье достоинство. Да не про это речь, об этом позже, может быть. Это особенно хорошо, когда есть куда вернуться и зализать все, что подрано, да так, чтобы никто этого не видел. (потому и оставляешь за спиной...) Но и без этого подраться очень неплохо. Для не котов, еще раз, медленно: подраться – это тоже любовь. Бойцовый Кот и Независимая Кошка – не специальный тип кошачего характера, а просто состояние души, в котором кот пребывает перед, во время или после периода, называемого "месяц мяурт" и длящегося от восьми месяцев до пяти-шести лет с перерывами. Мяурт славится заморозками (депрессивно-озлобленное состояние кота, лениво-мизантропическое состояние кошки) и оттепелями (экспансивно-откровенные настроения кота, активно-заинтересованное состояние кошки).
Следующее хорошо – это когда рядом есть кто-то с кем можно пускаться в Приключения (мррр!!! есть! приключения!! игры!!! (и кому кот/кошка доверяет настолько, что допускает ситуации близости (муррр!)). Это все еще месяц мяурт, но уже такой, когда время от времени можно лежать с близким существом рядом бок о бок и греться на солнце (кинестетики... мы.. что с нас возьмешь? лежать.. рядом.. греться..) . А потом можно опять побежать по своим кошачьим делам и при этом знать, что к близкому можно в любой момент вернуться – на то он и близкий (вот оно!!! суть!). И это тоже любовь. Это та любовь, которую другие существа охотнее всего принимают от котов и кошек – но кошки и Хорошую Драку, и Приключение, и Отдых, еще нечто важное дают своим близким одинаково щедро. И расстраиваются, когда близкие не понимают их (сильно расстраиваются.. между прочим))).
А потом месяц мяурт кончится, и бегать и возвращаться коту (и кошке тоже) надоест. И он (или она) обживет дом в котором будет жить вместе со своим близким существом всегда – может быть, месяц, может быть – десять лет. И настанет время для нового Хорошо: для сказки. Единственной сказки, которая сочинится именно для этого близкого существа и кончится одновременно с отношениями (и это.. умею.. вот только уже только для..). И это тоже кошачий способ любить (и жалко если не слышат... ведь немногие умеют.) Только очень мало кто слушает, что там рассказывает кошка, ведь в кошке главное – приходить, быть рядом и уметь сказать об этом. А что главное в тех, кого коты и кошки выбирают в близкие, ни вы, ни я никогда не узнаем. Если только кошки сами не скажут. (а это не скажем. это чувствовать надо.. оно так...)

URL записи

@темы: ©перто, Позитив

---

А поболел я забавно. Не в том смысле, что это были сплошные рок-н-ролл и полуобнаженные девушки, и я хочу повторить, но блин расписание моей болезни это что-то.

первый день небольшая температура, к вечеру все нормально
второй день высокая температура, к вечеру все нормально
третий день температуры нет, но нет голоса, к вечеру все нормально
четвертый день температуры нет, голос есть, зато есть сопли, к вечеру все нормально

слайд шоу блин, основные симптомы орз в кратком изложении)))))))

А сейчас сижу на работе и считаю себя здоровым. Но противовирусные таблетки таки жру, чтобы цикл полностью пройти.

@темы: Лытдыбр, Позитив, Стёб

---

По ходу у меня наклевывается еще одна нехорошая традиция, вдобавок к погроблению ноги на конах, каждый раз в конце зимы\начале весны я болею на чей-нибудь др.
Два года назад на др Майвэ, в прошлом году на Тильский, в этом году на др Ксю. Сейчас жру апельсины, пью лекарства и чай с лимоном в надежде попасть завтра на др к Барахиру

@темы: Лытдыбр, Негатив

---

И еше один моб. Да, мне скучно на работе.

Суть такова: отметившийся в комментах получает семь ассоциаций на себя и дает на них свою расшифровку на дайре.

От Атоса мне досталось
1. улыбка - я люблю улыбаться, люблю видеть чужие улыбки. Правда это выливается в то, что я улыбаюсь постоянно и часто там, где не стоило бы.
2. музыка - слушаю, но больше собираю. гораздо больше
3. различные интересности - обожаю. мне очень сложно пройти мимо абсолютно бесполезной, но фееричной фигни, наподобие арифмометра или машинки для заточки бритвенных лезвий
4. позитив - позитив? позитив, тогда зачем негатив (ц)
5. трубка - позитивная часть вредной привычки. курить вредно, в случае с сигаретами от этого нет никакого наслаждения, кроме удовлетворения механической потребности. а вот в случае с трубкой есть)
6. дайсы - мой маленький заглюк, постоянно курсирующий между интересом, хобби и привычкой. Иногда мне хочется купить конкретные новые дайсы, иногда хочется просто пополнить коллекцию, иногда делаю это по инерции.
7. закат - вид с балкона, облака сверху, силуэты домов внизу и закат посредине между ними.

@темы: Зараза

---

Где-то далеко в часах Мироздания упала последняя песчинка, и из языков каминного огня перед тобой соткалась Легенда о Королеве Воробьев

Эта история произошла в очень взрослом и правильном городе, где не было бездельников, и где все люди точно знали, чего они хотят. Например, однажды очень давно, устав бесконечного дождя, они возвели над городом один огромный зонт. И им не важно было, что они закрыли небо - оно ведь было абсолютно бесполезным, не приносящим ни пользы, ни прибыли. Тем более что у этих людей не было времени заниматься такими глупостями, как задирать голову и смотреть на небесное покрывало, сотканное из лазури и сапфировых ниток. Да и вообще, они знали, что это всего лишь атмосферное явление, которое должно волновать ученых, а не их - занятых людей. И в этом городе жила маленькая, очень маленькая девочка. И было неважно, что она давно закончила школу и даже институт. В этом городе человека, который создает из двух горстей песка мраморный замок на вершине горы и деревянным пером рисует на стекле солнечных зайцев, называли очень-очень маленьким...У этой девочки была очень серьезная и ответственная работа - она сортировала важные бумаги в нужном порядке, что бы серьезные люди могли заниматься серьезными делами. А по вечерам она ходила на старый угрюмый пляж, заброшенный и пустынный - ведь каждый считал, что плескаться в мелкой грязноватой речке ниже человеческого достоинства, да и вообще очень по-детски...Она приходила туда и кормила хлебными крошками тамошних воробьев. Бросать крошки птицам считалось в Городе глупым и абсолютно бесполезным делом - и от того еще сильней и шире была улыбка на веснушчатом бледном лице девочки. А потом она долго стояла, по смешному запрокинув голову и задумчиво рассматривая в вышине темно-серую поверхность огромного зонта, от которого изредка доносился глухой звук будто бы стучащих по поверхности капель. Ее знакомые, узнав об этом, только сокрушенно качали головами, твердя ей, что пора бы уже повзрослеть и остепениться - а иначе, не дай Бог, она могла потерять работу. Но девочка их не слушала. Что с нее взять - ведь она была очень-очень маленькой, хотя давно закончила школу и даже институт. Из своей зарплаты она с детским и глупым постоянством откладывала немного денег для того, чтобы накупить в ближайшей пекарне свежих булок и покормить воробьев, узнающих ее и с радостью слетавшихся на угощение. И все чаще и чаще она смотрела наверх, туда, где точно что-то было, кроме зонта. Со временем она даже стала спрашивать знакомых - а что, если попасть туда, наверх? Вдруг там есть что-то кроме зонта, что-то выше темно-серой ткани, защищающей этот город от непрекращающихся ливней? В ответ все лишь укоризненно качали головой, и говорили, что пора повзрослеть - в ее возрасте надо думать о работе, карьере и финансах, а не о каких-то глупых вещах вроде зонтов... В конце концов девочка почти отчаялась. Она твердо пообещала себе, что в последний раз придет покормить воробьев, а потом - пойдет, и станет взрослой. Когда она пришла, воробьи не набросились на крошки, а подлетели к ней. И вдруг она почувствовала, как взлетает в высь. Десятки, сотни воробьев, галдя и переговариваясь между собой, поднимали ее в верх, к серой поверхности старого зонта. Она летела, но этого никто не видел - ведь все вокруг были слишком заняты своими важными делами, чтобы посмотреть наверх. Когда она подлетела совсем близко к зонту, она увидела, что в нем есть маленькая прореха, небольшое отверстие. Воробьи сделали последний рывок, и она оказалась н а в е р х у. Яркое солнце ударило ей в глаза. Она увидела перед собой целую толпу загорелых улыбчивых людей. Они объяснили ей, что дожди давным-давно прошли, те, кто не хотел жить под зонтом, поднялись и поселились здесь, а по поверхности зонта стучат не капли, а их ноги, когда под мелодию солнечного оркестра они танцуют здесь свои детские, совсем несерьезные танцы. Девушка осталась здесь. Теперь она смотрела не в верх, как раньше, и не под ноги, как все те, кто жил под зонтом. Она смотрела вперед, потому что впереди был светлый и бесконечный путь, а рядом - те, кто мог взять ее за руку, и вместе с ней пройти по нему. А когда ночную синь прорезал первый луч рассветного солнца, они танцевали что-то легкое и беззаботное. А Люди-Под-Зонтом, слыша стук по темно-серой ткани зонта, морщились, и бурчали себе под нос о том, как им все-таки надоел этот бесконечный дождь...

Пройти тест

@темы: Зараза, Позитив

---

Мой гимн на последнее время

Эй, звезда рок-н-ролла

Днем у тебя есть всё -
Всё, ради чего стоит жить:
Дело, друзья, иногда даже деньги
И вино, и с кем его пить,

Ведь ты - звезда рок-н-ролла,
По крайней мере, так говорят.
И мальчики в грязном и душном кафе
Счастливы встретить твой взгляд
И пожать твою руку.

Но ночью... Ночью ты опять один.
Эй, звезда рок-н-ролла!
Что сможешь ты отдать за то, чтоб заснуть
Что сможешь ты отдать, чтоб себя обмануть?
Эй, звезда рок-н-ролла!

Но новый день принесет покой
И вечером будет игра.
Новый день, все те же старые лица -
Как вся эта игра стара!

Но ты - звезда рок-н-ролла,
И вот ты включил аппарат...
И ты снова поешь все тот же старый блюз -
Ты играешь, ты счастлив, ты рад.

Но ночью... Ночью ты опять один.
Эй, звезда рок-н-ролла!
И ты не помнишь как звать ту, что спит рядом.
Не помнишь - и ладно, да и помнить не надо -
Ты - звезда рок-н-ролла!

Но кто тебя слышит? Десяток людей.
Кто тебя знает? Никто.
Им плевать на то, что ты им отдаешь -
Им важней успеть забрать пальто
Когда ты кончишь петь.

И ночью ты будешь опять один.
Эй, звезда рок-н-ролла!
Попробуй заснуть, но никак не спится.
Эй, звезда рок-н-ролла!
И если завтра проснешься - попробуй влюбиться,
Как звезда рок-н-ролла!

@музыка: Зоопарк - Звезда Рок-н-Ролла

@настроение: Эй, звезда Рок-н-Ролла

@темы: Лытдыбр, Музыка, Негатив, Цитаты

---

Хреново, хочется свернуться клубком и забиться в дальний угол. Не совсем понимаю почему, под дых ногами вроде никто не бьет (в метафизическом конечно смысле, в физическом точно никто) и в целом жизнь идет приемлемо... Но хреново... Впрочем наверное еще пара дней и это пройдет...

@музыка: Несчастный Случай - Прекрасная Леди

@настроение: Мы будем петь сегодня ночью, будем играть сегодня ночью, будем дудеть какой-то новый джаз.

@темы: Лытдыбр, Негатив

---

Блин, обнаружил, что у меня кто-то спер диск KISS Alive I, тот самый записаный в детройте и с фотографией фанатов с баннером на обложке. Только коробочка осталась... Абыдна
А еще хочу KISS Alive IV (с Мельбурнским симфоническим оркестром) в HD, но так сходу не нашлось

@настроение: KISS - Detroit, Rock City

@темы: Лытдыбр, Музыка, Негатив

---

Опять одной строкой.

Питница на этой неделе была у Мольки. С классным глинтом, игрой в ассоциации и хорошей компанией.

А наутро мне заклинило шею, поэтому теперь я играю во-первых в Остапа Сулеймана Берта-Мария Бендер-Бея, расхаживая по квартире в намотаном на шею шарфе, а во-вторых, в сову, сидя с головой наклоненной под 45 градусов влево.

На фотовыставку я естественно с такой шеей не пошел.

А вчера ночером я водил модуль по своему миру. В итоге понял, что я конечно исправляю часть своих ошибок (например пристрелить некроманта во время пламенной речи я не дал не просто мастерским произволом), но в целом у меня получается глобальная концепция и совсем мелкие детали, не объединенные друг с другом. А вот сам модуль плюс-минус так себе.

@музыка: Einsturzende Neubauten - die Explosion im Festspielhaus

@настроение: Шея болить, а так хорошо

@темы: Настольное, Лытдыбр, Негатив, Ролевое, Позитив

---

в преф надо играть чаще, во всяком случае если хочется участвовать в турнирах.
сегодня на турнире к третьему туру из четырех был на втором месте, а в третьем туре вначале взял паровоз на четыре на мизере, а потом еще и залакировал 10 взятками на шестерных распасах под фальш-ренонсом... при двойной записе в гору это была настолько серьезная заявка на победу, что противники возражать не стали )

П.С. для неиграющих в преф - про заявку на победу это стеб, так то все вышеописаные манипуляции привели к совершенно фееричному проигрышу

@темы: Лытдыбр

---

(С)тырено :)

-Простите, это здесь квесты дают?
Спина трактирщика на мгновение напряглась, но когда он обернулся на голос, лицо уже не выражало ничего, кроме профессиональной любезности.
-Нет,- с доброжелательной улыбкой произнес трактирщик.- Не здесь.
-А мне сказали...
-Вас обманули.
Трактирщик снова принялся протирать стаканы.
-Здесь вы можете перекусить и выпить, найти место для ночлега, послушать свежие новости и даже затовариться кое-каким барахлом. Если у Вас есть что-то на продажу, покажите - возможно, я куплю. Но насчет квестов - извините.
-А волки?
-Что "волки"?
-Я слышал, что вашу округу терроризируют волки. И еще оборотень. Я мог бы...
-От кого Вы это, простите, слышали?- перебил трактирщик.
-От друзей.
-И сколько их у Вас, этих друзей?
-Нуу... пятеро.
-И все они, насколько я понимаю, тоже здесь побывали?
-Конечно.
-Молодой человек,- трактирщик доверительно перегнулся через стойку,- а Вам не приходило в голову, что через нашу деревню вот уже скоро десять лет проходят толпы точно таких же, как Вы, героев? И каждый - заметьте, каждый!- непременно убивает по семь-восемь волков. Итого,- трактрщик быстро подсчитал в уме,- выходит двадцать пять миллионов шестьсот сорок три тысячи триста двадцать два волка. По-моему, явный перебор.
-Но...
-Плюс без счета разных разбойников, ведьм, темных магов, мелких и крупных чудовищ, орков, гоблинов, кого там еще? Ах да, демонов, оборотней, призраков, упырей, ну и боссов, конечно! Всяких там Верховных Жрецов и Князей Тьмы. Более двух с половиной миллиардов разнообразных монстров. За десять лет. На пятачке суши размером с коровью лепешку. Ха!
-Но как же..?
-А что прикажете делать? Вы же, черт вас всех дери, герои! Вам без драки никак, вам экшен подавай!- трактирщик раздраженно фыркнул, и это смотрелось очень странно на фоне неизменной, вросшей в лицо улыбки,- Если не обеспечить вам этих дурацких волков - вы же, чего доброго, начнете мирных жителей от скуки кромсать, к женщинам приставать... От вас и так-то спасу нет! Ничего без присмотра оставить нельзя - обязательно какой-нибудь герой прибежит и стибрит. А то и прямо из кармана вещи тащат! Одной рукой - тащит, а в другой боевой молот держит, и попробуй только заикнись, будто что-то замечаешь! Тут же по черепу огребешь. А мы люди мирные, нам это ни к чему.
Трактирщик аккуратно поставил очередной стакан вверх донышком, полез в карман и достал монетку.
-Видишь? Один золотой. На, возьми. Да бери, бери, не бойся. Взвесь в руке. Золото, да? Тяжелое, настоящее. Вот тебе еще десять монет. Или нет, держи сразу сто. Ну, улавливаешь разницу? Не улавливаешь? Потому что и нет никакой разницы. И золота никакого нет.
Он щелкнул пальцами, и блестящие кружочки растаяли в воздухе.
-Таскаете на себе целые состояния, и даже не задумываетесь, а где же все эти тонны и центнеры? И как в один кошелек, пусть даже и очень вместительный, помещается триста тысяч золотых. А то и больше. Иллюзия всё это, понял? Иллюзия! Магия такая. Хвала Создателям, что научили. И волки эти - тоже морок один. Поэтому и трупов от них не остается. Энергии вот только жрут много, но с этой проблемой мы пока кое-как справляемся.
-Значит, все эти монстры..?
-Ну почему же все?- пожал плечами трактирщик.- Не совсем же у нас безжизненная пустыня. Бывает, встречаются иногда... Да вот хотя бы, поглядите на тот столик. Видите? Этот рыжий молодой человек, который ест курицу - тот самый угнетающий нашу округу оборотень. Но сейчас не советую говорить с ним о работе. Подходите завтра после четырех.
-Минутку! Но если всё как Вы говорите... Почему он живой? Его же уже сто раз за сегодня должны были убить!
-Это оборотня-то?- захихикал трактирщик.- Стальным оружием? Не смешите меня! Хотя должен признать, парень свою роль играет превосходно, из него вышел бы неплохой артист. Очень убедительно умирает. На непросвещенный взгляд, конечно. Но и отдохнуть ему всё-же иногда необходимо, тоже ведь живой человек. Отдохнуть, поесть... Кстати, кушать не желаете?
-А еда у вас тут тоже..? Иллюзия?
-Когда как. Обычно да. Но для Вас могу сделать исключение. На вкус будет немного похуже, но вполне терпимо. Кстати, то же относится и к съемным комнатам, и к девочкам. Сами понимаете, у нас сейчас пятьсот постояльцев, а комнат всего четыре. Выкручиваемся, как можем.
-Спасибо, мне пока что-то не хочется.
-Как будет угодно,- безразлично пожал плечами трактирщик.
-Простите, а Вы не боитесь, что я расскажу кому-нибудь обо всём этом?
-Ой, нашли тоже секрет!- рассмеялся трактирщик.- Да кто же этого не знает? А вообще, никому Вы ни о чем не проговоритесь. А знаете, почему?
Он с ехидной ухмылкой поменял табличку "Добро пожаловать" на другую: "Сервер временно недоступен".
-Будь здоров, герой. Играй в Тетрис.у топлива!

@темы: ©перто, Ролевое, Стёб

---

Одной строкой

Сессия закрыта, пусть и не вся сдана

Сэш порадовал по аське: Картина "Ленин в Горках". На картине изображен Ленин берущий паровоз на шесть на мизере.

Скороговорка, которую мы с Майвэ придумали еще 1го января, но все забывал ее выложить. "Особо злобная особа с соболем собирает сотое пособие особым образом"

@темы: Лытдыбр, Позитив, Цитаты

---

Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков!

все гадания на aeterna.ru

@темы: Зараза

---

Поздравляем! Вы- Фёдор Симеонович Киврин

Очень приятно! Вы- Фёдор Симеонович, и никакие неприятности не скажутся на вашем добродушии!Успехов на поприще Линейного счастья!

Пройти тест

@темы: Зараза

---

Завел себе дайрик для того, чтобы туда скидывать всяческие наработки по своим мирам.  Rain Dog
Пока ничего особо интересного там нет и дизайн левой пяткой. Посмотрим что будет дальше.

@темы: Креатив, Идеи, Ролевое

---

Все ясно... Судя по всему, вы являетесь счастливым обладателем... Антресольной сопелки

...тихий и уютный зверек. Спит 24 часа в сутки. Если включать на ночь тихую музыку, будет мурлыкать

Пройти тест

А экзамен я не сдал

@настроение: Злое

@темы: Зараза, Негатив, Позитив

---

Народ, ругайте меня завтра часов с 9... Пожалуйста )

@темы: Лытдыбр

---

А сегодня мне снилось, что мы ставим спектакль, наподобие абсурдного спектакля "золушка" для трех человек. Хотя не столь бодро и по проснутию не смешно. Но побольше бы таких снов... Основное что запомнил, это то, что я должен был быть Винни-Пухом, а Квэтран изображал на сцене пьяного викинга, который по ходу спектакля должен был превратиться в финского лыжника.

А вот тот спектакль "золушка"

о высоком

Золушка, Пьеса для трёх лиц
Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.


Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах
сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын,
кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите
доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и
заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на
короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите:


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка
переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной
стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва:

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что
нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие
звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В
карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор,
переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу
плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку,
похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ


А еще я таки нашел ту безумную цепочку анекдотов на тему рекламы про футболку, которая сухая и совсем не пахнет.

Читать. Варнинг: есть мат в количестве

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

@музыка: Александр О'Шеннон - На станции Панки

@настроение: Проснувшееся

@темы: Гонево, Лытдыбр, Позитив, Стёб

---

Для себя

www.duralex.org/category/dela/np-ppp/

@темы: Ссылки