Контрабас это да... Райкин могуч... Вот только словами это не описать

---

Стилизация детского стишка "Сева на древо за вишней полез", под разных поэтов

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик…

«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.



О. Хайям



Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.



В. Шекспир



Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?



Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл… О нём не надо плакать.



От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.



По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна — кровь.



М. Басё



Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок…



И. Крылов



Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: «Бог воров накажет строго»,

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу — шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: Сорок два?.



Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.



А. Пушкин



Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.



Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыв Ворошиловским стрелком.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! — и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.



М. Лермонтов



Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.



Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.



Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.



Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!



Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.



Н. Некрасов



В каком году — не ведомо,

В каком краю — не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.



Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.



Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.



И. Северянин



Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.



Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета,

Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.



В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду…

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.



С. Есенин



Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.



На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.



Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.



В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.



В. Маяковский



В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.



Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!



Б. Пастернак



Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Рассудок Севе говорил:

«Не лезь! Не близко»,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.



Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.



Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.



Заметил «гостя» и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.



Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.



Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: «Сорок два»

В своём блокноте.



На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



А. Барто



Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.



Р. Рождественский



Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.



Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.



На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили — ученья идут.



Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.



Л. Филатов



Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.



Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.



Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает — что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.



Видит — Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?



Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.



Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

---

А запускать пусть даже и очень короткими фрагментами запись с выпускного было ошибкой... Хотя даже предположить не мог, что меня так прошибет...

---

Холодно...

Редкий случай...

Обычно, когда родители кутаются в свитеры и пледы, я хожу по дому в шортах и футболке и мне нормально...

Сейчас я извлек шерстяные носки (в которых правда дырок немногим меньше чем носков) и шерстяную рубаху мельника с турнира... и все равно холодно...

@музыка: Ва-Банк - Досуги-Буги

@настроение: Жаль что мне не разрешают поселиться жить в музей...

---

Смотря Сауровскую "Кармен" наверное впервые поймал себя на том, что могу сказать про мужчину, что он красив. Причем не если спросят, что я по этому поводу думаю, а именно внутренне, для себя. Имя этому мужчине Антонио Гадес, танцор фламенко и актер скончавшийся в 2004 году.

Фото. 47кб

---

Не день сегодня, а феерия,

Ликует публика московская.

Открылся гум, накрылся Берия

И напечатана Чуковская...



К чему это я? Просто захожу вчера в универ, вижу объявление о смерти кого-то из института повышения квалификации... Поднимаюсь на пару этажей вверх - вижу, что киоск на 3-м этаже открылся после 2-х месячного перерыва, чему бурно радуется народ... Теперь интересно, кого напечатали...

---

Счастье есть, у меня новый монитор, 19" ЖКшник от самсунга... И в отличие от старого монитора различить градации черного можно с 1%, а не с 10-20-30%

---

1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета! )))



Crazy Sage

Crazy_Sage

CrazySage

Rain Dog

---

Как бы кабинетка. Не моя. Читать для общего ознакомления\стеба\глумления.

---

Про капли, лошадей и хомячков

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.



2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.



3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.



4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.



5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.



6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.



7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.



8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.



9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.



10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...



11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.



12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.



13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!



14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.



15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.



16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.



17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.



18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

---

Для Майвэ. Я не тормоз, я просто медленный газ.

Майк Науменко. "Заварное молоко"

Заварное Молоко.

Я был там, был здесь, я был везде, я все видел, но ничего не запомнил. Но многое забыл. У меня был дырокол и

медленносшиватель. Обычно я пользовался ими днем, после приема у мозамбикского посла. Они возвращали мне мое

душевное равновесие.



Я видел его, я видел ее, я видел почти всех, но я не видел себя. И все потому что у меня нет зеркала. Я не держу

его, поскольку оно имеет обыкновение мешать моим утренним мыслям. Зато у меня есть лужа ананасового сока. Она лежит

у меня в холодильнике рядом со Справочником Начинающего Крамолова. Это моя любимая книга. Правда, я ее ни разу не

читал, но она мне все равно нравится. Я хочу сохранить ее для моих будущих детей, если, конечно, им когда-нибудь

заблагорассудится появиться на свет.



Так вот, у меня нет зеркала. А еще у меня нет кота, которого зовут Плутарх. Этот кот, старый, седой, толстый и

ленивый, а питается он комарами. У него римский нос и голубые глаза. Осенью он линяет, сбрасывает рога и погружается

в спячку. Зато летом он почти не спит и целыми днями пропадает в радиомагазине: он спекулянт. Я терпеть не могу

спекулянтов, но кота Плутарха люблю: он хороший. Очень жаль, что у меня его нет. Из моего окна виден натюрморт.

Да, да, натюрморт в полном смысле этого слова: на соседней крыше вот уже месяц лежит дохлый слон. Я читал, что

никто не знает, куда идут умирать слоны. Так вот знайте, что слоны идут умирать на мою соседнюю крышу. За умеренную

плату могу сообщить вам адрес. Пожалуй, пора готовить ужин и идти на прогулку. Почему ужин? Потому, что сейчас утро,

а вечером я не успел перекусить. Сейчас мне ужасно хочется курить, но не в моих правилах курить натощак. Это чрезвычайно

вредно для здоровья. А здоровье - это чертовски важная штука, которая нужна мне для того, чтобы дожить до ста тридцати

двух лет. Зачем мне это нужно? Для того, чтобы пережить мозамбикского посла. Он мне смертельно надоел, и на склоне лет

мне будет приятно каждый вторник посиживать на его могиле. Сейчас, с вашего позволения, я заварю себе чашечку молока.

Вы умеете заваривать себе молоко? Нет? Напрасно. Я умею, но это мой тайный секрет, и я, пожалуй, унесу его с собой в

могилу. Но это будет не скоро, я надеюсь. Лет эдак через сто-сто двенадцать.



А еще я хочу достать бомбардировщик. Я бы поставил его в лесу и сделал бы внутри ночной бар. А в топливных баках я

бы солил огурцы и мариновал помидоры. Правда, я не умею этого делать, но я бы кого-нибудь нанял. Этого человека звали

бы Симпсон, он был бы уроженцем штата Северная Каролина, отставным офицером флота и любителем покера. Мы играли бы с

ним в покер, а иногда в канасту, днем бы он солил огурцы и мариновал помидоры, а вечером мы сидели бы с ним в ночном

баре и смотрели бы по телевизору хоккей, детективы и эстрадные программы. Ночной бар - это очень полезная вещь, особенно

если про него никто не знает. А если в бомбардировщике что-нибудь начало бы взрываться, то мы бы спустились в бомбоубежище.

Там тихо, светло и печально. Но, впрочем, лучше бы там было громко, темно и весело. И это было бы не бомбоубежище, а

ночной бар, но про ночной бар я вам, кажется, уже рассказывал. А еще мне нужен грохот. Я сбился с ног, разыскивая его

по магазинам. Его нигде нет, а промышленность, кажется, его не выпускает. Вы не знаете, где можно достать грохот?

Что я с ним буду делать? О?! Я его буду хранить и лелеять. А включать я его буду только по субботним вечерам, чтобы

дома не было так тихо и чтобы мне не приходилось опять напиваться. Я не люблю напиваться, потому что утром следующего

дня чувствуешь себя теплым и глупым, и приходится опять заваривать себе молоко, а это очень длительная и трудоемкая

процедура, и каждый раз она меня угнетает. Угнетает настолько, что мне хочется все бросить и улететь в Бичкрафтсити.

Бичкрафтсити - это город, в котором я родился во второй раз. Там светит солнце и царит Сухой Закон. Там живут люди и

муравьеды. Муравьеды едят муравьев и комаров, и поэтому там не бывает дизентерии. А иногда там, все-таки, идет дождик,

вы знаете, дождик, как рука моей женщины. Наверное, вы ее не знаете. Ее зовут Анастасия, и она еще жива, но скоро она

умрет. Я думаю, тогда я тоже умру. Но я умру не скоро: лет через сто - сто двенадцать. Я пойду умирать на крышу

соседнего дома; я очень люблю слонов, точнее, не слонов, а слоников - я их люблю не меньше, чем кота Плутарха, но

все же он лучше. Он мне чем-то ближе.



А сейчас пора поторапливаться: я спешу на открытие Зоопарка. Меня пригласили туда, как почетного члена Общества

Охраны Муравьедов. Наверное, меня попросят перерезать ножницами ленту. Это весьма тяжелое и очень ответственное

дело, но зато мне потом вручат цветы, а цветы я люблю. Поэтому я, пожалуй, все-таки схожу и перережу эту самую

ленточку на воротах Зоопарка. Слово "Зоопарк" мне нравится гораздо больше, чем слово "Зверинец", а гостинец -

это, вообще говоря, почти подарок, а подарков мне очень давно никто не дарил, а это довольно грустно, что там

ни говори. Но еще грустнее мне будет вечером, когда я приду домой. Я буду утомленным и замученным. До того

замученным, что мне опять будет казаться, что на крыше соседнего дома лежит мертвый муравьед, или мертвый слон,

или мертвая Анастасия. И мне опять станет грустно, и я опять долго не смогу уснуть. И, наверное, я опять напьюсь

пьяным. А утром я опять проснусь чертовски уставшим. Я чертовски устал просыпаться чертовски уставшим. И

заваривать молоко.



Михаил "Майк" Науменко.

---

Странные статуи со всего мира

Безумные детские площадки

---

Иногда начинаю чувстсвовать себя немного шутом... В хорошем смысле... Смеющимся, улыбающимся, подкалывающим... Вот только чем дальше, тем чаще я замечаю за собой, что все хуже и все реже получается улыбаться глазами...

Интересно, раньше я улыбался глазами или просто меньше улыбался...

---

Песец с деньгой подкрался незаметно...

По приблизительным подсчетам у меня есть полторы штуки, я должен около трех... Мне конечно должны около двух, плюс зарплата плюс стипа... Вот только все что будет мне скорее всего будет после того, как должен буду отдать я... Видимо опять придется просить у родителей... не люблю, а куда деваться...

---

Иду сегодня на собеседование по работе.

Будем надеяться что работа окажется нормальной и меня туда возьмут.

---

не удержался :))

Весь алфавит

---

Плохо и тяжко... Не то чтобы совсем, но всяко не хорошо... А все из-за нестыковки расписаний... И придумать пока что ничего не получается... Хотя выкрутимся наверное... Птицы сильные, гордые... Ну и далее по тексту... Глупо с одной стороны... Но это есть и никуда не денешься...

---

Вы живете в Екатеринбурге если

- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.

- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.Н.Ельцина.

- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей.

- Ваши папа и мама закончили УПИ...

- ...и назначали свидания <у сапога>. Вы же встречаетесь с друзьями <под варежкой> (если едете на природу) или <у Бивиса и Батхеда> (если гуляете по городу).

- Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор...

- ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из Белого дома. Вторая половина - из Серого.

- Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру <ОПС> двумя способами.

- Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения. Хотя это не так.

- Ехать на метро дольше 15 минут невозможно.

- Москвичи и петербуржцы так смешно говорят!

- Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь, что они уже почти сравнялись с московскими.

- Шаурма? Шаверма? А что это?

- Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству Чего-то Секретного.

- Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К тому же, это преимущественно женское дело.

- Золотодоллары - это одно слово.

- Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению с <Патрой>, но сами не пьете ни того, ни другого.

- Словосочетание <Бандитский Петербург> вызывает у вас улыбку. В Петербурге-то разве бандиты?

- Чтобы сэкономить на билете, вы едете <семеркой>, а не на <Уралом>.

- На вопрос <Что производят на вагонзаводе> вы не задумываясь ответите: <Танки>.

- Песня Валентины Толкуновой <Я не могу иначе> ассоциируется у вас с вокзальной суетой и толкучкой.

- Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши московские друзья завидуют вам.

- Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного холода.

- Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с Урала. В крайнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель, все равно вы знаете наизусть все старые песни <Чайфа>. Но, возможно, стыдитесь этого.

- Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом возрасте вы зачитывались Крапивиным.

- Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в подпитии.

- Вы еще не привыкли к семизначной номерации;

- Вы кушаете гамбургеры и прочую гадость из серии McDonalds, но заведение при этом почему-то называется Макпик

- Вы знаете, что у слова Дирижабль есть как минимум два значения





Взято отсюда: http://1723.fastbb.ru/index.pl?1-0-...-0-0-1131739449



Добавления из обсуждений на http://ayac.livejournal.com/74540.html:

- Вы истерично смеетесь, когда кто-нибудь неправильно ставит ударение в названии города <Березовский>

- твёрдо верите в то, что следует говорить индУстрии, токарЕй и амундсЕна

- Считаете, что столиц в стране может быть три.

- "БОТАНИКА" для Вас прежде всего район города, а уже потом наука.

- Вам не особо приятно, когда Вас могут назвать не уральцем, а сибиряком.

- никогда не станете обзывать палку колбасы - батоном колбасы, поребрик - бордюром, киоск - палаткой, франузский батон - багетом, подъезд - парадной, банку - балоном;

- если вы уверены, что живёте в Европе, живя восточнее границы Европа-Азия.

- Вы говорите "чо" вместо "что".

- "Сорок первый" и "Четверка" не повесть Бориса Лавренева (или одноименное кино) и не цыфра или отметка, а телеканалы.

---

Тяжелый изврат - сексуально-ролевая игра Х.Е.Н.Т.А.И. от авторов Эры Водолея

---

Продолжаю разгребать хард

Сказка о Золушке. Сюрная

Золушка, Пьеса для трёх лиц

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.







Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах

сидят король, принц и придворный.



ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?

КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын,

кровиночка моя?

ПРИНЦ: Похоже на то.

КОРОЛЬ: Не похоже.

ПРИНЦ: Похоже, говорю.

КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите

доктора.



Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и

заходит в покои.



ДОКТОР: Кто звал доктора?

ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.

ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?

КОРОЛЬ: Я не для себя.

ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)

ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?

ДОКТОР: От ума. От него все горе.

ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?



Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на

короля.



ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?

КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.

ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).



Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.



КОРОЛЕВА: Что тут происходит?

ДОКТОР: Я лечу.

КОРОЛЕВА: Далеко?

ДОКТОР: Очень.

КОРОЛЕВА: Высоко?

ДОКТОР: Весьма.

КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.

ДОКТОР: В иных кругах.

КОРОЛЕВА: А что с принцем?

ДОКТОР: Никого не узнаёт.

КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.

ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.

ДОКТОР: Ну вот видите:





СЦЕНА II.



Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.



ЛЕСНИК: А где все?



Входят суслик и белочка.



СУСЛИК: Здравствуй, белочка.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.

ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.

СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.

ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?

СУСЛИК: Как обычно. Кричат.

БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.

ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.



Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка

переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.



БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.

ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.

СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.

БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.



Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной

стороны доктор, а с другой стороны лесник..



ДОКТОР: Кто тут белочка?

ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.

ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?

ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.

ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).





СЦЕНА III.



Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.



МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.

ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.

ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.

МАЧЕХА: Позовите Золушку.



Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.



СУСЛИК: Здравствуй, белочка.

МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.



Суслик уходит. Входит суслик.



СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.

МАЧЕХА: Что за балаган?

СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.

МАЧЕХА: Ва:



Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.



МЫШКА: Пиииии.



Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.



МАЧЕХА: Блять.

СУСЛИК: Я тут не при чем.

МАЧЕХА: Во бардак.

СУСЛИК: Сам удивляюсь.



Вторая дочь выходит. Входит доктор.



ДОКТОР: Кто здесь Золушка?

МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.

ДОКТОР: То-то же.



Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.



МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?

СУСЛИК: Звали вы, маменька.

МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.

СУСЛИК: Не каждого так.

МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?

СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?



Вторая дочь выходит. Входит доктор.



ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?

МАЧЕХА: Не я.

СУСЛИК: Не я.



Суслик выходит. Входит белочка.



БЕЛОЧКА: Не я.



Белочка выходит. Входит король.



КОРОЛЬ: Не я.



Король выходит. Входит принц.



ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?

ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).





СЦЕНА IV.



Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что

нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие

звездочки. Пять штук. Входит фея.



ФЕЯ: А вот и я.

СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.

ФЕЯ: Эх ай-яй.

СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.

ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.



Входит доктор.



ДОКТОР: Здравствуйте.

ФЕЯ: Кто здесь?

ДОКТОР: А вы как думаете?

ФЕЯ: Золушка.

ДОКТОР: Не угадали.

ФЕЯ: Тогда суслик.

ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).





СЦЕНА V.

Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В

карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор,

переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.



СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.

КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.

СУСЛИК: А что?

КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.

СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу

плясать я, словно нимфа.

БЕЛОЧКА: Можно выйти?

КУЧЕР: Тебе зачем?

БЕЛОЧКА: Я на минуточку.

КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.



Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.



ФЕЯ: Кто здесь?

СУСЛИК: Это я, Золушка.

ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.

СУСЛИК: А я тут при чем?

ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.

СУСЛИК: Ну валяй.

ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.

СУСЛИК: Да ты что.

ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.

СУСЛИК: Во сколько?

ФЕЯ: В двенадцать.

СУСЛИК: Она же всего одна.

ФЕЯ: Кто?

СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.

ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.

КУЧЕР: Я на минуточку.



Кучер выходит. Входит доктор.



ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?

ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.

ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).

ФЕЯ: Мне дурно.

ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)





СЦЕНА VI.



Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.



ПРИНЦ: Какой башмак!

КОРОЛЬ: Какая тыква!

ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!

ПРИНЦ: Кто здесь?

ТЫКВА: Здесь суслик.

ПРИНЦ: Где суслик?

ТЫКВА: Внутри.

КОРОЛЬ: А кто в башмаке?

ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.

КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.

ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.

КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.

ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?

ПРИНЦ: Весьма сомнительно.

ТЫКВА: Почему?

ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.

ТЫКВА: И точно.



Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.



ПРИНЦ: Почему не по форме?

СУСЛИК: Я Золушка.

ПРИНЦ: Это что, сюр?

СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.

ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.

КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?

ПРИНЦ: Абсолютно.



Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.



СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?

ПРИНЦ: Выходит, что так.

СУСЛИК: Это ненадолго.

ПРИНЦ: Почему?

СУСЛИК: Суслики недолго живут.

ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.

СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?

ПРИНЦ: Да.

СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.



Суслик и принц выходят. Входят два санитара.



САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?

СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.

САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).



КОНЕЦ

@настроение: Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?