Сходили сегодня в музей миниатюр "Miniversum". Очень крутое место с миньками разных городов Венгрии, Австрии и Германии. Правда силы рассматривать, какое там крутое всё, заканчиваются довольно быстро. Потому что очень много машинок, домиков и человечков и если на каждом залипать, то уйти можно через неделю. Для того, чтобы посетители не уставали так быстро предусмотрен всякий интерактив, по нажатию на кнопки ездят машины, загораются огоньки, двигаются человечки и т.д. Залипалово страшное. Плюс довольно много пасхалок. Иногда не очень крупных, наподобие делореана на рельсах или тиранозавра жрущего человека во дворике, а иногда очень крупных, как AT-AT Walker возвышающийся над городом и отряд имперских штурмовиков рядом с ним.

Рядом с домом обнаружился очень задорный кабак, в котором у всех пунктов меню есть варианты "нормальная порция" и "хорватская порция" и совершенно прекрасный хозяин. Очень колоритный пузатый дядька, седой, лысеющий, но с хвостиком и с очень живой мимикой. Рядом с нами сидела компания итальянцев, единственному молодому из них он принёс маааааленькую рюмку пива, после чего изобразил неподдельное удивление "а, вы заказывали большое пиво, извините, извините" и тут же вытащил из-за стойки нормальную кружку.

А ночью снилось странное. Началось всё с того, что Фолко и Свель пытались вспомнить реализацию какой-то хитрой технотроники с самодвижущимися дорогами (типа конвееров) с какой-то то ли игры, то ли конвента начала нулевых и как-то оказалось, что эту технотронику делал я, хотя в ролёвку-то ещё не пришёл. А потом мы решили сделать игру с полноценной реализацией всех этих забытых идей. Самодвиущимися дорогами моделировать транспорт, для всей магии тоже понаделать крутых штук, при этом игра по какому-то шпионскому историческому эпизоду второй мировой, но в технофэнтези мире типа арканума. Отдельно запомнилось, что когда презентовали нашу игру на конвенте, то кто-то очень шумел и мешал вести презентацию и Рэда била особо шумную девочку железным стулом по спине, пока охрана не видела.

---

04.05.2016 в 01:38

Пишет  Gonzzza:

уже было, но пусть будет в подборке

@темы: Картинки, ©перто, Позитив, Стёб

---

Угулялись в хлам, особенно с учётом вертикали. Послушали автогонки, посмотрели авиашоу, очень прикольно. Сегодня ходили по будайской стороне, пока статуя св. Геллерта - моя любовь, внутренний гигантоман пляшет от радости (при этом его почти никак не трогает Свобода, хотя она поболе Геллерта будет).

У венгров есть св. Иштван, который жил отшельником и лечил больных людей водой из местного источника. Хорошая в общем история, отпаиваешь страждущих минералкой поутру, а через пару веков ты святой.

Сегодня же я познал ощущение, которое было у Тэйки в Праге, когда мы заходили в Под Славинем. Венский шницель диаметром 30см вывел из равновесия даже меня.

@темы: Лытдыбр

---

Очень славно погуляли по Хельсинки. Надолго сюда приезжать наверное скучновато, но на полдня - вообще отлично. Сейчас сидим в аэропорту, ждём уже рейс в Будапешт. Внезапно впервые небыло препоездочного мандража вообще. Взрослею что ли?..

@темы: Лытдыбр

---

Теперь я могу говорить, что читал оттенки серого и в восторге. Главное, для полноты эффекта, не упоминать, что их было не 50
Ффорде очень крут, эта книга нравится мне ощутимо больше, чем серия про Четверг Нонетот. Нераскрытые тайны сеттинга, мощный сюжетный поворот на последних страницах и полуоткрытый финал (с одной стороны понятно, что всё только начинается, с другой, события книги уместились в четыре дня, а то что главные герои замутили будет явно раскручиваться не один год) оставляют конечно лёгкое чувство неудовлетворённости, но оно скорее как пряность в общем вкусе блюда.
По этому сеттингу было бы забавно поиграть, но совершенно непонятно как, слишком сложна базовая концепция мира, где вся структура общества строится на том, какие цвета кто способен различать.

@темы: Книги

---

Ощущения от уралкона очень смешанные. С одной стороны в целом хорошо. С другой - ощущение медленного, но верного движения вниз.
Людей, которых рад видеть, всё меньше и всё больший их процент из нашей Ёбуржской тусовки, с кем и так общаемся более-менее. Народа даже из Челябинска и Тюмени всё меньше, не говоря о более дальних городах.
Народа у корпусов всё меньше, вероятность того, что там будут те люди, с которыми мне не о чем говорить - всё больше.
Конвенту адски нужны новые люди и новые идеи. Но видимо их не будет и в следующем году. Я конечно поеду, потому что пока ещё хорошо, но очень не хочется через пару лет обнаружить, что конвент окончательно превратился в синюю яму и не осталось никого из дорогих друзей, кто бы туда ездил.
Расписание в этом году вышло довольно странное, очень много наложений очень сильно конкурирующих мероприятий. Интересные мероприятия были, но опять-таки ощущение угасания.
Кажется впервые в этом году не пошёл на закрытие. Потому что слушать все эти десятки номинаций за всё хорошее сопровождаемые грамотами нет никаких сил (мне кажется полагаются то ли одна, то ли две грамоты, которые я не забрал). Меня это раздражает с первого уралкона, мне кажется очень нелепым, когда орги раздавают грамоты друг другу, но с годами число номинаций всё растёт и растёт. Страна, безусловно, должна знать своих героев, но не так, как это делается сейчас. Грамоты за проведение мероприятий, которые на самом деле были отменены тоже выглядят странно.
Зато очень неплохо прошла лекция по стимпанку, в принципе пожалуй можно её вывезти на Зилант или просто оформить в небольшую статью. И внезапно очень бодро зашёл концепт на коленке, считая зрителей собралось 40 человек, шесть, кажется, участвующих команд, много ржача и радости.
Собрал много отзывов по медовине, приятно почесал своё чсв, всё-таки когда хвалят настойки это не так приятно, бо у настоек технологический процесс сильно проще, чем у вина.
Вот как-то так...

@темы: Лытдыбр, Ролевое

---

Не удержался, впилюсь в сей флэшмоб. Если вы это читаете и у вас есть минутка, оставьте в комментариях воспоминание, связанное со мной и вами. Маленькое, большое, первое, важное — любое! И уносите по желанию флэшмоб к себе.

запись создана: 13.04.2016 в 08:52

@темы: Зараза

---

"Московский государственный университет путей сообщения (МИИТ) вернул себе историческое название. Теперь вуз называется "Московский государственный университет путей сообщения Императора Николая II"".
Теперь полное название будет "Ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени московский государственный университет путей сообщения Императора Николая II".

@темы: Мы рождены чтоб Кафку сделать былью

---

09.04.2016 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Если бы программисты готовили еду
Представьте, что вы - повар.

Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.

Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удоб

...читать дальше (еще 4447 символов) >>

но, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).

Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...

Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.

Остальное вроде все как везде.

Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.

В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.

В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.

Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.

В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!

Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.

Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.

В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).

Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!

@темы: I hate it here, ©перто, Стёб

---

Всё-таки вождение модулей мне даётся очень тяжело, и чем лучше модуль, тем больше меня колбасит. Вчера провёл в состоянии лютого эмоционального похмелья и не сделал почти ничего внятного. Вдобавок в модулях, как и в других вещах, которые я делаю для людей (то есть в играх, в написании книги и т.д.) мне жизненно важен отклик, желательно прямо ртом и словами, потому что иначе я начинаю страдать, что я тот самый Олег, который за всё берётся смело. Хорошо, что в основной партии есть Леголаська. Потому что когда читаю, как её прёт и плющит, то это именно то, ради чего я вообще сел за баранку этого пылесоса. Конечно, есть Тэйка, которая первая после нас с Барахиром узнала тайны мира, есть Ксото, Дион и Рэда, чьи отзывы и эмоции тоже важны, есть Виконт, которому понравился сеттинг и Бродяга, чей интерес, высказанный на зиланте и рриконе мне тоже дал много энергии чтобы продолжать, но с Ласькой это проявляется ярче всего.

@темы: Ролевое

---

04.04.2016 в 12:18

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Нейросети захватывают мир
Изображения, похожие и на фотографии, и на картины, создали пользователи сайта Ostagram с помощью техники Inceptionism, которая совмещает технологию и искусство. Разные фото объединяются с помощью нейронных сетей, а на выходе получается одна картинка, которой позавидуют даже опытные художники.

Нейронная сеть представляет собой вычислительную модель, работающую на принципах нашего мозга. Обычное программное обеспечение работает в пределах строгих параметров, но искусственные нейронные сети обладают способностью "учиться" - то есть по мере получения новых задач результат "рисования" становится всё более совершенным.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Картинки, ©перто, Postmodern magick, Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками

---

02.04.2016 в 20:00

Пишет  FiveFish:

@темы: Картинки, ©перто

---

Думал, что после февраля немного отошёл, а хрен-то там. Несколько поехавшие планы вечера ввели меня в состояние тихой ярости. Пришлось крушить сугробы, чтобы хоть как-то выдохнуть. Впрочем, вспоминая диван, проломленный в приступе ярости из-за дисконнектов модема где-то во времена поздней школы, скорее странно что меня это в себе удивляет. Но да, в образ абсолютно спокойного и безэмоционального Сэйджа я сам поверил очень и очень качественно. Короче хьюстон, у нас опять проблемы на пути к просветлению. Зато в другие моменты ощущаю, что я уже там.

@темы: Дао&Дэ, Папа Стервятник не рад, сегодня не его день, Неисповедимы пути гомункулуса в Дамаск, Мысли вслух

---

25.03.2016 в 03:46

Пишет  QVall:

[Тумблер-Зона]

Разные отсылки (x)

@темы: Картинки, ©перто

---

23.03.2016 в 15:29

Пишет  Gonzzza:

Йохан Гамм, вольный стрелок из города Зоц, подыхал посреди пшеничного поля.
Он лежал среди спелых колосьев, сжимая в руке амулет, отводящий удары меча. Амулет не подвёл: вольного стрелка так и не коснулась острая сталь. Он умирал от вина, отравленного рыжей девицей из весёлого квартала. Гамм взял её на ночь, а наутро решил заплатить только за вечер. Девушке было жаль бравого стрелка, но она жила в городе Зоц и знала, как следует заботиться о своей репутации. Если клиент ушёл, не расплатившись, не будут платить и другие. Поэтому она поднесла ему на дорожку чашу с вином, в которое добавила десять капель из флакончика.
Гамм умер бы быстро, но, когда почуял жжение во внутренностях, из осторожности очистил желудок обычным солдатским способом. Это не спасло - яд был слишком силён - но подарило немного жизни. Теперь он не знал, что с ней делать.
Корчась и хрипя от нестерпимой боли в обожжённых потрохах, он тщетно пытался припомнить хоть одну подходящую к случаю молитву. Не то чтобы он их не знал: обычный для солдата список обязательных молитвословий - на возвращение, на исцеление от раны, на славную добычу - он выучил наизусть. Но предсмертную молитву люди его ремесла считали излишней роскошью. Вольные стрелки жили и умирали легко и быстро.
В конце концов он сказал: "О дьявол" - достал маленький кинжал и приготовился вонзить его в себя. Он знал, куда бить, чтобы умереть быстро.

Тут появился дьявол.

Он был в точности такой, каким его рисуют в храмах Единого Бога: огненное тело с двумя отростками по бокам. Некоторые называли их крыльями, некоторые рогами. Гамму они показались похожими на обожжённые ветви.
- Ты умираешь, - сказал дьявол.
Йохан Гамм действительно умирал, но родился он в городе Зоц и знал, как следует торговаться.
- Ты хочешь мою душу? - спросил он.
- Сейчас она стоит недорого, - напомнил ему дьявол.
- Моя душа дороже жизни, - эти слова дались вольному стрелку нелегко: внутренности горели адским пламенем. Он вспомнил о том, что настоящее адское пламя будет ещё жарче - и подумал было, что договариваться с дьяволом и в самом деле не следует.
- Хорошо, я дарю тебе бесплатно один час, - сказал дьявол и протянул огненное крыло к измученному телу.
Боль в кишках внезапно исчезла, как будто её выдернули. От неё осталась пустота, на несколько секунд наполнившаяся неземным блаженством. В этот миг Гамм понял - не умом, но сердцем - что за радость ждёт праведников в райских обителях: прекращение той боли, которая сопровождает всю жизнь человека и которая недоступна восприятию живущего, как постоянный шум, который перестаёшь замечать.
Йохан тряхнул головой. У него был час, потом кишки снова вспыхнут огнём и он умрёт. За это время следовало утрясти все детали.
- Я могу дать тебе жизнь и здоровье, - посулил дьявол.
- Сто лет жизни и крепкое здоровье до последнего дня, такое крепкое, чтобы я мог ходить, видеть, есть мясо и наслаждаться женщиной, - потребовал Гамм. - И ещё: я больше не хочу быть стрелком. Мне нужно сто тысяч золотых, сразу.
- Пятьдесят тысяч, - согласился дьявол.
- Сто, и ещё пятьдесят, - уточнил Йохан. - И тысячу золотых каждый месяц.
- Ты ведь имел в виду триста, не так ли? - уточнил дьявол.
Они всё-таки сошлись на восьмистах месячного содержания, после чего Йохан выпросил у дьявола поместье, дворянский титул и многое другое. Час был на исходе, и кишки вольного стрелка стали побаливать, но он не отступал и получил всё, чего хотел.

Потом он встал, отряхнулся и пошёл в город Зоц. В кармане у него был пергамент, свёрнутый вчетверо. Он принёс этот пергамент к судейским в городской архив. Те открыли свои книги и засвидетельствовали, что горожанин Йохан Гамм, благородный потомок старинного рода Гаммов, получил наследство покойного дяди и стал богатым человеком. Настолько богатым, что господина Гамма провожали с поклонами.
Через неделю Йохан Гамм вселился в особняк, оставленный ему дядей. В тот же день он навестил весёлый квартал и выкупил у сутенёра рыжую девицу. Увидев Йохана, она попыталась выпить яд. Гамм отнял у неё флакончик и увёз её к себе. Каждый день он сажал её за стол, досыта кормил и поил вином, в которое у неё на глазах добавлял каплю из флакончика. Когда она поседела и ослепла, он отпустил её. На прощание он заплатил ей за ту ночь.
Потом он вёл весёлую жизнь, ел вкусное, спал на мягком, и редко один. Йохан Гамм не любил одиноких ночей, а в городе Зоц хватало вкусной еды и весёлых женщин.

Так он прожил несколько лет, пока ему не наскучила сытая бездельная жизнь. Тогда он решил повидать мир и уехал путешествовать.
И он повидал иные города и иные страны. В Гоции он пил белое вино, на островах Архипелага возлежал с чернокожими женщинами, неутомимыми в любви, а в северных краях юноши были искуснее женщин. Но и это быстро приелось. От скуки Гамм стал читать книги. Но книги были или про весёлую жизнь, вино и женщин, или про Единого и его наказания грешникам. И то и другое писали люди, не знавшие ни того, ни другого. Йохан перестал читать книги и продолжал путешествовать.
По дороге в город Ур на него напали разбойники. Двух он сразил, третий попытался пробить ему спину стрелой, но лишь оцарапал кожу: дьявол охранил жизнь и здоровье вольного стрелка. Йохан расхохотался, достал маленький кинжал и кинул разбойнику. Тот подкатился, полоснул безумца по руке. На коже стрелка осталась безвредная розовая полоска. Тогда разбойник упал на колени и сложил руки, призывая Единого. Он почти не сопротивлялся, когда Гамм проткнул ему печень. Вольный стрелок смотрел в глаза разбойнику, пока тот умирал - и ему понравилось то, что он увидел.
Так он полюбил убивать и мучить людей. Он и раньше убивал людей, но это была работа, тяжёлая и опасная. Теперь он стал это делать ради удовольствия. Это было совсем другое.

Отпустило его через пять лет, когда он превзошёл всякую меру в жестокости. Он сидел среди детских трупов с вырезанными глазами и не понимал, зачем он это делал. Жестокость оказалась такой же скучной вещью, как и всё остальное. Он задумался, неужели Единый может вечно наслаждаться вечными муками грешников, и впервые ощутил настоящий страх.
Через три года он был принят в маленькую обитель братства Святой Веры, что на острове Стокгревен. Он принёс обеты бедности, послушания и целомудрия. Всё, что имел, он отдал обители. Он постился, молился, возжигал огни перед ликом Единого и просил о прощении. Всё это он делал без веры - ведь он знал, что дьявол заберёт его душу. Зато в казне обители не переводились средства: свои восемьсот золотых месячного содержания, исправно доставляемые дьяволом, он столь же исправно отдавал братьям. Кончилось это тем, что однажды ночью братья зашли к нему в келью и попытались зарезать его тем самым кинжалом, который Гамм отдал ему вместе со всеми вещами. Настоятель решил завладеть всеми деньгами Йохана сразу. Йохан, которого не взяло железо, убил неудачливых убийц, а настоятеля долго и изощрённо истязал, требуя, чтобы тот отрёкся от Единого и предал свою душу дьяволу. Но жадный и глупый старик, соблазнившийся золотом, предпочёл перенести все муки и умер, славя Бога. Гамм задумался о том, почему так вышло, и не нашёл ответа.
Он остался. Молился, постился, пытался читать книги Единого. Постепенно в его душе взошли зачатки веры. Однажды проснулся ночью - ему приснились дети с вырезанными глазами, тянущие к нему руки. Он встал на молитву, и впервые почувствовал присутствие Бога.
Через годы молва о праведнике, одиноко живущем в опустевшей обители на острове, обошла земной круг. К нему стали приходить люди - каяться и просить совета. Бывший вольный стрелок говорил то или другое в соответствии с тем, что ему говорил Единый. Его присутствие он чувствовал постоянно.
Однажды к нему пришла старуха, слепая и безобразная. Она не просила советов, а хотела лишь покаяться в блудном грехе и в попытке убийства, совершённой когда-то в молодости. Йохан Гамм вспомнил, открылся и предложил золото - за годы у него накопилось много золота. Старуха не взяла ни монетки, а попросила только одного: прощения. Тогда Йохан встал перед ней на колени и покаялся сам.

В ту же ночь он тайно уплыл с острова, пересёк пролив и направился в северную пустыню, где нет людей и нет жизни. Он не взял с собой ничего, кроме маленького кинжала.
Дьявол соблюдал обещания - его тело оставалось здоровым и крепким. Муки голода постепенно утихли, потом и муки жажды. Даже холод, евший кости, в конце концов перестал ощущаться. О Едином и его воле он тоже перестал думать.

Йохан поселился в развалинах древнего города, возведённого погибшим народом. Среди разрушенных башен и дворцов он нашёл остатки лачуги, в которой можно было коротать ночи. Больше ему ничего не было нужно.
Когда срок его земной жизни подошёл к концу, бывший вольный стрелок уже и сам перестал понимать, жив он или мёртв.
Однажды проснувшись от боли, от которой успел отвыкнуть, и понял, что его время прошло. Он улыбнулся и вышел из каменной конуры, чтобы встретить дьявола.
Дьявол ждал его снаружи. Он был в точности такой, каким его рисуют в храмах Единого Бога: огненное тело с обожжёнными ветвями.
- Ты умираешь, - сказал дьявол.
- Ты хочешь взять мою душу в ад? - сказал старик. - Возьми, если сможешь.
- Ты не понял, - ответил дьявол. - Нет никакого посмертия, нет ада и рая. Души смертных смертны, такими их сотворил Единый. Твоя душа погибнет ещё раньше, чем тело. Что касается нашего контракта, ты отдал мне душу, когда согласился принять мою помощь, и я владел ею всю твою жизнь.
- Как и зачем? - спросил бывший стрелок.
- У меня нет настоящего тела, - объяснил дьявол, - и настоящей души, я не могу сполна вкушать от радостей и горестей этого мира. - Это и есть мой ад, в котором я пребываю. Поэтому я покупаю души. Купленную душу я держу так, что могу жить её чувствами. Когда ты пил вино, обладал женщиной, убивал или молился, я тоже чувствовал опьянение, похоть, упоение чужой мукой и даже любовь к Единому. Согласись, это стоило тех денег, которые я тебе за это платил. Правда, в последние годы ты перестал меня радовать. Ты стал пресным, как вода. Но сейчас я насыщусь тобой: сейчас я пришёл за самым сладким. Знал бы ты, с каким нетерпением я ждал прощального пира. Я хочу сполна насладиться твоей смертью. Ибо умирающая душа в последний раз переживает всю свою жизнь, и я выпью её всю. Пока твоя душа будет угасать, мучимая страхом, сомнениями и надеждой на вечную жизнь, которой не будет, я буду наслаждаться как никогда.
- Это вряд ли, - сказал Йохан Гамм, достал маленький кинжал и вонзил его в себя. Он знал, куда бить, чтобы умереть быстро.

Так вольный стрелок из города Зоц обманул самого дьявола.

© Михаил Харитонов

@темы: ©перто

---

Зверополис прямо прекрасен. Ожидал что будет хуже и что ценности терпимости будут подаваться топорно, по-диснеевски. Но нет, всё отлично, с кучей стёба и аллюзий.

Спойлер

мистер Биг и его "ты приходишь в мой дом, в день свадьбы моей дочери без приглашения" это просто восторг
А днём мы ещё и "Песнь моря" посмотрели. Передоз визуального конечно, завтра буду в режиме радиотишины видимо, но оно того стоило. И друзей прекрасных люблю. Правда то, что я в полном малиннике осознал слишком поздно, чтобы осмысленно этим насладиться. Поэтому наслаждался неосмысленно)

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

17.03.2016 в 11:59

Пишет  Всё плохо:

Заблокированная в РФ онлайн-библиотека «Флибуста» запустила Telegram-бота для загрузки электронных книг

Как известно, летом прошлого года была заблокирована онлайн-библиотека «Флибуста», одна из наиболее популярных библиотек такого типа в Рунете. По иронии судьбы, поводом для блокировки послужило распространение книги «451 градус по Фаренгейту», равно как и нескольких других произведений Рэя Брэдбери («Вино из одуванчиков», «Марсианские хроники» и «Золотые яблоки Солнца»). Произведение, о котором идет речь, было в переводе на русский язык, причем еще советском.

Практически сразу после блокировки администрация библиотеки перенесла ее на новый домен, перейдя с flibusta.net на flibusta.is. Правда, многие книги на обновленном сайте отсутствуют — приходится идти навстречу правообладателям. Сейчас библиотека решилась на оригинальный ход — создание бота в Telegram (защищенный мессенджер), который позволяет любому пользователю загружать книги в электронном формате. Похоже на то, что бот требования правообладателей выполнять не собирается.

Для того, чтобы получить книгу, нужно отправить боту либо название произведения (можно его часть), либо автора. В ответ бот покажет варианты, которые имеются в наличии (причем часть книг, которые доступны при помощи бота, отсутствуют на самом сайте). Список произведений указывается с вариантами форматов электронных книг (включая epub, fb2 и mobi). Как только пользователь выбирает нужный формат, бот присылает книгу именно в этом формате. После этого остается только скачать файл и открыть его при помощи программы-читалки.

Бот доступен для всех: telegram.me/flibustamirrorbot

geektimes.ru/post/272796/

---

14.03.2016 в 13:54

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

14.03.2016 в 09:52

Пишет  Gonzzza:

такие дела

@темы: ©перто, Позитив

---

18.01.2016 в 00:33

Пишет  Bugul Noz:

Ирландской музыки псто

Немного про ирландскую музыку сегодня. Захотелось переслушать кое-что, так что совмещаю приятное с полезным.
Рассматривать мы будем исключительно танцевальную ирландскую музыку. Песенный фольклор и пение шан-нос я распишу чуть позже, а пока остановимся на танцах — то есть, как мне кажется, на самой сути ирландской традиционной музыки.
Прежде всего, ни фига она не древняя, как нам любят втирать разного рода маркетологи и музыканты типа Зинчука (всем желающим предлагаю ознакомиться с его «Ирландским альбомом»: если вы думаете, что уже когда-то познали бездны Ада, этот альбом расширит ваше представление о кошмарах). Древность ее, как выражается один товарищ из московской тусовки, примерно прабабкинская, то есть большинство дошедших до нас танцевальных мелодий — это самое раннее конец XVIII века, а большинство мелодий совсем свежие.
Музыка эта по сути своей сольная и игралась в прошлом всегда без аккомпанемента. Ну вот не знали в Ирландии гитар и прочего струнного безобразия, на барабанах тоже не играли. Поэтому до 60-х годов XX века (!) она, по большей части, игралась без аккомпанемента. Связано это с тем, какие инструменты были распространены в Ирландии, и с характером музыкальной культуры.
Ирландские инструменты — это, прежде всего, скрипка (или, как ее называют ирландцы, «fiddle», в противоположность классической «violin»), вистл (жестяная продольная флейта со свистком о шести дырках), поперечная флейта простой системы, предшествовавшая оркестровой поперечке Бёма, ирландская волынка Uilleann Pipes (самая сложная, навороченная, продвинутая и дорогая из всех волынок мира) и разного рода гармони (button accordion). Ну, концертина еще. Как видите, гитары среди этих инструментов нет, как нет фортепиано, барабанов и кучи всего остального.
А музыкальная культура там вообще уникальная. Солисты-мелодисты свой хлеб зарабатывали музыкой, играя на танцах и прочих мероприятиях, и главным мерилом музыканта всегда являлось умение варьировать мелодию, не перевирая ее — то, что сейчас называется «орнаментациями». Орнаментации очень индивидуальны, вы никогда не встретите двух музыкантов, играющих одну и ту же мелодию одинаково, и мастерство это в те времена бдительно охранялось. Поговаривают, что музыканты даже не играли в присутствии коллег, чтобы их орнаментации никто не украл.
Вот и ходили эти музыканты по деревням, играли себе мелодии и жизни радовались. Но нагрянул XX век, появились радио и звукозапись, а вместе с ними и желание сохранить имеющуюся культуру и познакомить с ней окружающих. Тогда же стало ясно, что просто записывать солистов скучно, никто слушать такое не станет. Начались эксперименты с аккомпанементом.

Первые записи. Майкл Коулмен и бешеная пианинка

Первые записи — это примерно 20-е годы XX века. Тогда в роли аккомпанирующего инструмента обычно выступало фортепиано. Самые известные музыканты того периода, которых мы, к счастью, сейчас можем послушать — это скрипачи Майкл Коулмен и Джеймс Моррисон, а также волынщик Падди Киллоран. Фортепиано смешное, но бодрое, мелодии игрались быстрее, чем принято, чтобы угодить массовому слушателю. Но все равно это был дикий андерграунд и интересовало это, прежде всего, мигрантов из Ирландии, осевших в Штатах.


Вот здесь по ссылке есть еще одна _очень_ крутая запись Джона Доэрти. Увы, встроить нельзя, так что только по ссылке.
Школы аккомпанемента не было, играли как могли. Но, черт возьми, очень крутое звучание. Подобный подход (частая смена аккордов и унца-унца) сейчас часто применяют в традиции Кейп-Бретона, причем не только на фортепиано, но и на гитаре, например.

Фолк-революция. Появление аккомпанемента и коммерциализация

Андерграунд андегргаундом, а случилась фолк-революция. Примерно в 60-х годах. Сотворили ее прекрасные ребята, среди которых — Энди Ирвин, Донал Ланни, Алек Финн и целая куча других громких имен. Самые известные и мощные группы и исполнители того периода, которых не скучно слушать даже сейчас — это Bothy Band, Planxty, Chieftains, Шон О'Риада, а также куча других, менее известных. Вышеперечисленные товарищи прославились тем, что, насмотревшись на американскую фолк-музыку, набиравшую тогда обороты, много чего оттуда натырили и принесли к себе домой, на Зеленый остров, где все это каким-то чудесным образом заработало и дало почву для второй волны возрождения.

Chieftains, кстати, известны тем, что именно они привнесли в ирландскую музыку боуран. Боуран — это рамочный барабан, играть на которым принято разнообразными палочками-типперами, демпфируя кожу инструмента свободной рукой. Это позволяет здорово менять звук и даже играть тоны. Я, например, слышал, как при мне человек играл на боуране «Подмосковные вечера» и даже строил, но это уникальный случай.

Bothy Band, один из проектов, где засветились многие крутые музыканты того периода. Там и Донал Ланни, и Мэтт Моллой, и Тони МакМэон, и Падди Кинан, и Томми Пиплз, и Кевин Берк. Все эти люди известны в контексте ирландского трада и шпарят так, что шуба заворачивается. Если есть желание послушать что-то из этого периода, но не хочется углубляться — надо слушать Bothy Band. Они самые репрезентативные. Тогда они казались очень новаторскими, а сейчас уже давно классика.
А новаторство заключалось в новых инструментах и новых подходах к исполнению. Во-первых, в аккомпанемент пришли струнные. Притащили бузуки и настроили в GDAD вместо греческого непонятного CFAD, приперли гитару, попробовали стандарт, не понравилось, перестроили в DADGAD. Продолжали эксперименты с фортепиано, добавляли арфу, контрабас. Все было. Время открытий.

А потом — почти наши дни, вторая волна возрождения

Вторая волна возрождения — это уже известные сейчас имена. Многие знают Altan, многие знают Dervish, кто-то назовет De Dannan (хотя, строго говоря. это ближе к первой волне, поскольку Фрэнки Гэвин и Алек Финн — это старая гвардия все же). В целом, музыка эта стала еще понятней простому слушателю, она стала более изощренной и разнообразной в плане аранжировок. Появилось разделение: Altan, например, из Донегола, и играют они характерную для Донегола музыку в характерной же манере. Dervish из Слайго и пытаются работать в манере Слайго. Стили скрипачей этих двух групп кардинально различаются. Сейчас эта тенденция исчезает, кстати.


Для этого периода характерен богатый и разнообразный аккомпанемент, мощная игра солистов и высокий уровень музыкантов. Но все равно, эта музыка очень близка к корням и далеко от них не уходит. А самое главное — основной акцент здесь на солистах, они тащат мелодию вперед, а аккомпанемент лишь подчеркивает естественное движение музыки.

Но тут все приобрело форму шара и стремительно покатилось к светлому будущему

А потом начался период новаторства, когда новые, молодые музыканты стали чувствовать себя стесненными рамками традиционной музыки и решили разнообразить ее. Прежде всего, делалось это за счет ритмики.
Тут у нас самый заметный пример — это Solas. Гитарист Solas, Джон Дойль, играет в Drop D, причем вместо обычной шестой струны около .52 он ставит струну калибром .70. Глуша струны и поддерживая четкое ритмическое биение, он создает очень плотную основу. Варьируя акценты и смещая их с одной доли на другую в разных проведения мелодии, он создает такой ритмический «фил», что это можно сравнить с фанком. Этот стиль снес башню многим, сейчас так играют почти все, но тогда, в начале 90-х, это была революция. Гитара хлесткая, перкуссивная, верхастая, но невероятно плотная. Это ломает привычную ритмику ирландской музыки. Кстати, поэтому многие не любят Solas. Звучит это хорошо, но больно уж необычно. Хрестоматийный пример — сет «The Flowing Bowl» с первого альбома:

Во втором риле особенно хорошо слышно, как в одном и том же участке мелодии в разных проведениях акцентируются разные доли. Третий тюн, сыгранный на висении на аккорде D, вообще сносит крышу. Тонна энергии.

Download Solas The Stride Set for free from pleer.com
А это вообще жесть какая-то. Тут не все ирландское, правда, но все равно в духе. Этот сет вообще невероятный.
Есть Lunasa, чуть менее сумасшедшая, но тоже очень новаторская за счет многослойности аранжировок. У них есть контрабас, и он у них везде. Если у Solas бас-гитара в состав группы не входит и используется только в записи, чтобы подчеркнуть изменения аккордов, у Lunasa контрабас есть в составе группы и играет достаточно заметную роль. А еще с недавних пор с ними играет Эд Бойд из Flook.

Очень изящная музыка, продуманная, тонкая и грамотная. Кстати, они играют еще и бретонской немного. На все руки, короче.
Flook у нас в России известны за счет того, что Финнеган играет с БГ. Но Финнеган — он и отдельно Финнеган, и он рулит группой Flook. Вот вам Flook:

Скрипки нет, зато новаторская игра на вистле (серьезно, до Финнегана _такого_ с вистлом не делал никто), новаторская игра на боуране (Джон Джо Келли — основоположник современной техники игры на боуране, очень продвинутой, сложной и разнообразной) и тонкие продуманные аранжировки. Послушайте Flook, серьезно. Они хороши.
Ну и, наконец, мои любимчики, вне конкурса — Socks In The Frying Pan. У них два альбома, оба я с огромным удовольствием купил на iTunes и частенько слушаю.
Эта запись — домашняя, старенькая, но невероятно мощная. Тут чего одна гитара стоит: ритмика железобетонная, при этом все очень расслабленно, с грувом, «in the pocket». Гармошка тоже вкуснейшая. Причем заметьте, боурана тут нет, а звучит так, как будто он есть.

А вот с альбома:

К сожалению, самой моей любимой у них вещи, «The Finale», в сети в свободном виде нет.

В общем, такая вот краткая экскурсия в мир моей любимой народной музыки. Здесь не перечислена и десятая часть достойных внимания исполнителей, но если есть желание вникнуть в эту музыку — лучше всего через этих ребят. Они гарантированно не разочаруют.

@темы: ©перто, Музыка

---

"решил собрать все изречения аавы афиногена в одном месте, чтоп не потерялись для вечности и все желающие могли прочитать. свои мысли авва выдает неспециально, а спонтанно и несистематично, в основном, когда выпьет вишневой наливочки. изначально я решил выкладывать их все - и удачные и неудачные, ибо если бы я стал их фильтровать, то в итоге не выложил бы ни одной и мир бы не узнал про авву. самые свежие наверху, а ранние соответственно ниже. пост возможно будет дополняться.
итак, слово авве:


однажды авва ориген ушиб очень сильно ногу, на что авва афиноген сказал:
- Не скорби авва, до свадьбы заживет.

***
- авва афиноген, а можно ли с супругой спать в пост?
- можно. и пиво пить можно, и мясо есть можно, и людей есть можно, все можно.

***
- авва афиноген, а почему вы не репостнули ни одной фотожабы с пингвином?
- наверное, духовно расту, френд мой.

***
когда мне говорят о скромности папы франциска, я весьма этому радуюсь, но не забываю при этом, что его личный парикмахер зарабатывает 250 тыс. $ в год.
(с) авва афиноген

***
- авва афиноген, вы как человек строгий в православной вере, как отнеслись к встрече папы и патриарха?
- сначала у меня были сомнения - нет ли в этом ереси экуменизма? но потом, увидев улыбку папы, их с патриархом теплые, поистине христианские объятия, так умилился, что решил даже в память об этом событии заложить храм! в честь непорочного зачатия девы марии.

***
- нет ничего хуже, чем осуждающая улыбка праведника! - авва либерий решил поделиться внезапно посетившим его инсайтом.
авва афиноген лишь улыбнулся в ответ.

***
однажды к авве афиногену пришел старец власий и говорит:
- хочу стать музыкальным продюсером, авва, но успеха в этом деле добиться трудно - народ ничем не удивишь, все уже избито и банально и даже бородатой женщиной уже никого не проймешь.
- ты и без меня знаешь, что делать, отче. только однажды к авве афиногену пришел старец власий и говорит:
- хочу стать музыкальным продюсером, авва, но успеха в этом деле добиться трудно - народ ничем не удивишь, все уже избито и банально и даже бородатой женщиной уже никого не проймешь.
- ты и без меня знаешь, что делать, отче. только, что делаешь, делай скорее, - ответил авва и продолжил чтение 17-й кафизмы.

***
если мусульманин согрешит на пасху с кафиркой, то у него родится дочка-еврейка по имени альберт эйнштейн.
(с) из поучений аввы афиногена

***
- авва афиноген, а вам жаль отца всеволода? ну, хоть немного, по-христиански.
- больше всего мне жаль либералов. кто им теперь столько радости доставит?

***
браки не совершаются на небесах
(с) авва афиноген

***
- авва, а вы бывали в стамбуле?
- нет, не успел. теперь придется в константинополь.

***
оженивыйся печется, како угодити жене, а не оженивыйся - како угодити котэ.
к корифаном послания аввы афиногена чтение( Свернуть )


***
решил тут в кои-то веки помолиться (надо сказать, это далеко нечастое явление у профессиональных верующих), ну а о чем молить? обычное человеческое - что бы была семья, хорошая работа, здоровье там. потом подумалось - если будет здоровье (в том числе и психическое), то найдешь и семью, и работу. потом опять подумалось - почти всем лучшим движениям души, внутреннему росту, итд-итп, я обязан болезням, значит не зря господь их попускает.
короче, в итоге я поблагодарил бога за этот удивительный дар жизни, за очередной день в ней, выпил нольпазу, погладил кота и покатил на работу, какая есть.))
(c) авва афиноген

***
- авва, ходят слухи, что вы сталинист.
- нет, я антиантисоветчик.

***
в любой непонятной ситуации читай евангелие © из последней проповеди аввы афиногена

***
господи иисусе христе сыне божий, помоги мне познать дзен
(с) из вечернего правила аввы афиногена

***
- авва, как вы думаете, станет ли еп. тихон патриархом, и плохо это или хорошо?
- по-моему, это все равно. наивно полагать, деточка, что патриарх кирилл ухудшил рпц, она и до него была не ахти, так же как и папа франческо не улучшит ркц. лучше жить как-то мимо этого, в провинции у моря.

***
- авва, а как причащались древние христиане?
- какая тебе разница? чашу целуй, проходи на запивку.

***
однажды, приходят к авве афиногену родноверы и спрашивают:
- почему это мы русские должны поклоняться еврейскому богу, а не своим исконным славянским богам?!
- ну, что поделать, раз бог израиля такой клевый, а славянские сплошь унылое говно? - отвечал авва.

***
жизнь настолько тяжелая и бессмысленная штука, что ее даже врагу не пожелаешь, не то, что своим детям. поэтому я и стал монахом.
(с) авва афиноген

***
- скажите, авва, как понять, подходит ли тебе этот человек?
- послушайте, вьюноша, при наличии доброй воли и снисхождения на этой земле могут ужиться практически совсем неподходящие другу другу люди, даже элтон джон с ангелой меркель.

***
когда бог хочет наказать кого-то, то понижает цену на нефть.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва, а какое умонастроение более спасительно - либеральное или консервативное?
- как учили святые отцы, к ближним - либеральное, к себе - консервативное, ксения.

***
когда архиерей рукополагал своего иподиакона все радостно кричали аксиос и только авва афиноген кричал горько

***
собравшиеся на всеправославный собор архиереи первым делом упразднили сан епископа, как наиболее мешающий бытию церкви фактор... и тут авва афиноген проснулся с блаженной улыбкой на устах.

***
- авва, как выдумаете - можно ли женщину с ребенком замуж брать?
- деточка, когда женщина по-настоящему нравится, то готов ее, не то что с ребенком - с мужем готов ее взять!
(c) авва афиноген
***
чем дольше смотрю на попов, тем больше убеждаюсь, что христос не миф. они бы не смогли его придумать.
(c) авва афиноген

***
- сначала ты читаешь книги, потому что дико нравится и увлекает так, что не можешь оторваться, а потом вдруг раз - посмотрел на себя со стороны, сравнил с другими - а ты, оказывается, начитанный! так же и с богословием, - ответил авва афиноген на вопрос об искушениях на семинарском пути и с удовлетворением пощупал свой налитой бицепс под рясой.

***
- мню, что христианин, ни разу не осудивший священнослужителя, уже за одно это попадет в рай. ибо сие есть непосильный подвиг по нынешним временам, - сказал на катехизаторских курсах авва афиноген и прикурил от лампадки сигаретку.

***
россия очень крутая страна, которая и фашизм победила и в космос полетела итд итп. если бы еще жили хорошо, так вообще бы загордились. отчего уберег нас господь.
(c) авва афиноген

***
- да что вы прицепились - в россии все через одно место, не только рпц.
(с) авва афиноген

***
- господи, как жить, верить, служить церкви, когда в ней такое творится?
- сам не знаю, авва. но ты, это, держись там как-нибудь. я в тебя верю.

***
- авва, в чем суть современного монашества?
- люди готовы жертвовать деньги, чтобы хоть кто-то за них делал что-нибудь христианское.

***
бог создал человека не для общения с миром духов, не для бесконечных мантр или концентраций сознания, а для обычной жизни и общения с себе подобными.
даже и сам, когда захотел общения с нами, стал для этого человеком и жил подобной нам жизнью.
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
- раньше в церкви был епископат монархический, а теперь олигархический, - вздохнул авва афиноген и положил что-то в конвертик.

***
не продается откровенье,
но можно библию продать.

***
зимы уже и след простыл
из носа потекли ручьи весенние
господи, помоги всенощную допеть.
(с) авва афиногеносан

***
- господи, но а немцова-то, немцова кто убил? - не унимался авва афиноген.
- киевская хунта по приказу пиндосов. спать иди, достал уже.

***
рассказывают, что авва афиноген будучи однажды приведен в недоумение глубиною домостроительства божия, вопрошал:
- господи, является российская власть суверенной или марионеточной? кто виноват в бойне на донбассе? отчего падает курс рубля?
и пришел к нему глас:
- афиногене! себе внимай! а то –
суды божии, и тебе нет пользы
испытывать их.

***
- отче, меня так вдохновило сегодняшнее евангельское чтение про соль земли! такой красивый образ - христианское учение предохраняет жизнь человеческую от порчи, подобно тому, как соль предохраняет пищу! - сказал авве афиногену молодой неофит.
- сын мой, соль не только предохраняет пищу, но еще и делает ее вкусной. об этом тоже не стоит забывать, - ответил аава и, воспев, пошел на сопку марчеканскую.

***
- авва афиноген, а каких политических взглядов вы придерживаетесь?
- я либерал и патриот россии.
- так не бывает же таких.
- так меня и нет.

***
- а что значит быть православным? - приступила к авве афиногену выпускница школы православного миссионера.
- это значит быть правым и славным!
- прям как димочка энтео?
- постриг, деточка, срочно постриг!

***
- отче, а можно ли женщине причащаться во время месячных? - приступила к авве афиногену студентка свято-филаретовского института.
- что ты, деточка! женщине можно причащаться только в период овуляции, в момент особых духовных переживаний! надеюсь, в воскресной школе тебя научили расчитывать свой цикл? нет? - пойди купи в лавке православный женский календарик.

***
- авва, отчего так - я уже много лет прошу у бога себе невесту, держу посты, читаю акафисты, бью поклоны - а меня все никак никто не полюбит?
- господь даже любовь к себе никому не навязывает. тем более к такому мудаку, как ты.
(с) авва афиноген

***
- авва, а когда в храме зевнешь, каждый раз нужно рот крестить или можно не каждый?
- каждый. а когда моргнешь, крести глазик. но только не пукай, я тебя умоляю.

***
- а может святую воду придумали чаплины прошлого? - вздохнул авва афиноген и, взяв крест, пошел на иордань

***
на щедрый вечер авва афиноген налепил вареников с записочками.
пономари потом читали всю ночь.

***
- отче, а почему вы стали миссионером? ведь, по слухам вы в свое время окончили консерваторию, подавали большие надежды в математике и юриспруденции, но отказались от карьеры, - спросили авву афиногена студенты.
- дык, обломно же быть лузером в одиночку. вот, и решил собрать себе компашку, - ответил авва на понятном молодежи языке, как и учили его в школе миссионеров "божья роса".

***
- половые запреты христианства соотносятся с реальной природой человека таким же образом, как шестоднев соотносится с реальной природой, - подумал авва афиноген, но вслух никому не сказал.

***
авва афиноген предпочитал четки из нефрита - в случае нужды они легко заменяли кастет. шаолиньские монахи почтительно обходили авву стороной - вот что благодать православной молитвы делает!

***
религии, чтобы обеспечить адепту рай после смерти, устраивают ему ад при жизни.
(с) шри бхактиведанта свами авва афиноген

***
- и запомните - кофе - это первый шаг к сигарете, - так авва афиноген заканчивал свою лекцию в наркодиспансере, а слушатели дивились его невинности и наивности.

***
- экуменизм - страшный грех, - поучал бурсаков-первокурсников авва афиноген, - вот, один наш выпускник был экуменистом и почил в бозе... куда поехал на экуменическую конференцию. а проснувшись рано утром, вдруг нежданно-негаданно принял ислам, а это, как известно, необратимо. так что, отцы, храните веру православную, и будет вам щастье!

***
делай что хочешь и полюбишь бога © авва афиноген аврелий гиппонский

***
каждый блогер должен по капле выдавить из себя герострата.
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
- за свою долгую жизнь я много раз менял взгляды и убеждения, в том числе и религиозные. но однажды для себя решил - какую б религию я не исповедовал, из рпц мп я не уйду, - делился авва афиноген со своими друзьями-агностиками, - надо ж когда-то и остепениться, возраст, знаете ли.

***
если вы хотите меня зафрендить, то сначала прочитайте акафист иконе "прибавление ума" и хорошенько обдумайте причины побуждающие вас на этот дерзновенный шаг, затем с молитвочкой "господи, иисусе христе, помилуй мя грешнаго" смиренно стучитесь в личку для откровения помыслов.
кто знает, может и добавлю. авва иногда беспричинно добр.
(с) авва афиноген

***
- господи, в свое время ты помог мне избавиться от разного рода зависимостей - материальной, любовной, алкогольной. помоги теперь избавиться от религиозной!
из утреннего правила аввы афиногена

***
каждую осень авва афиноген любил приходить на клирос по ночам и распевать "вонми гласу скуления моего" на глас шестый.

***
- авва, мы хотим венчаться.
- вам с хором или без?
- а в чем разница?
- ну, без хора это как секс без предварительных ласк - зачатие произойдет, но удовольствия мало.

***
познер:
- авва, если бы вы встретили бога, что бы вы ему сказали?
- ну не шмагла я, не шмагла.

***
ислам принимать религия не позволяет, - сказал авва афиноген и отметил свой сто двадцать восьмой день рождения.

***
- я долго искал свое призвание, пока не понял, что мое призвание - не иметь никакого призвания... и давать людям пример, что можно счастливо жить безо всякого призвания. так я стал монахом, - этими словами авва афиноген закончил свою лекцию "о смысле жизни" и блаженно улыбнулся, предвкушая вечерний бой в world of tanks.

***
- как поживаете, авва?
- вашими святыми лайками, владыко Инетий.

***
после выхода шестого айфона, авва афиноген решил принять схиму, чтобы успешнее противостоять соблазнам мiра.
теперь он авва айфоноген.

***
- что-то жизнь моя стала скучна, драйва в ней маловато. пожалуй, куплю себе дисторшн, - сказал авва афиноген, повесив стратокастер на стену, сел на вел и покатил на службочку.

***
- вот, в молодости как было? веры практически не было, но было страстное желание верить. молился даже - верую, господи, помоги моему неверию. а теперь как?- и рад бы не верить и забыть религию как страшный сон, да не могу теперь не верить, не получается, - молвил авва филоний и грустно вздохнул.
- ты не далек от просветления, отченька, - ответил авва афиноген и налил по третьей.

***
- нигде нет правды, - вздохнул авва афиноген и вернулся в рпц.

***
авва афиноген утешал иностранных паломников, у которых возникло недоумение по поводу некоторых российских реалий, мудростью из анекдота:
- подойдя к дороге с односторонним движением, посмотри в обе стороны и только тогда переходи.
- а зачем? движение же одностороннее!
- ну мало ли что, это ж россия! я бы еще и наверх посмотрел!
иностранцы только головами качали.
- и вот, исходя из этого, люди делятся на два типа, одни начинают гневаться - сраная рашка катится в унылое говно! другие же просто смотрят в обе стороны и живут себе спокойно.
подивились иностранцы мудрости аввы, но про себя решили - в россию больше ни ногой!

***
быть собой просто - нужно просто не быть не собой.
так авва афиноген познал дзен.

***
- есть многолетнее святоотеческое наблюдение за православными психотипами: если подвижник предпочитает игнатия брянчанинова, то его любимой группой будет deep purple, а если феофана затворника, то - led zeppelin, - вспомнил авва афиноген поучение аввы эмоция, включил в наушниках voodoo chile и продолжил читать евхаристия. таинство царства.

***
- вот, когда придет к нам новый патриарх, аскет и молитвенник, тогда и буду служить русской церкви верой и правдой, а пока нет, не буду, - подумал авва афиноген и, зевнув, перекрестил рот.

***
пришел к авве афиногену молодой человек и жалуется на жену:
- до женитьбы она была добрая, ласковая, я души в ней не чаял, а после как подменили - превратилась в жадную, злобную и властную мегеру! как такое может быть?!
- а ведь у меня все тоже самое с рпц. так что, выходит, ничего я в жизни не упустил, приняв постриг, - вздохнул авва и с тоской подумал о будущем молодого человека.

***
- авва, согласны ли вы с утверждением, что в православии много обрядности и мало духовности? - спросили авву афиногена ученики духовной семинарии.
- нет, не согласен - не мало. ее совсем нет, - ответил авва и продолжил перебирать на четках ом мани падме хум.

***
- то самое чувство, когда христиане будущего будут воспринимать крещение руси как трагедию, - прорек авва афиноген, - но не покусись остановить это немощною рукою твоею.

***
- Каин, где Авель, брат твой?
- Никогда мы не будем братьями, ни по родине, ни по матери!
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
маленький мальчик четки нашел,
больше в гимназию он не пошел.

маленький мальчик прочёл бытие,
кончилась жизнь, началось житие.

маленький мальчик встретил монашку,
вряд ли дождется внуков мамашка.

(с) из записных книжек аввы афиногена

***
батюшка выходит на амвон и говорит:
- слава украине!
- героям слава! - услышал в ответ и исшед вон плакася горько.
(с) из записных книжек аввы афиногена

***
однажды авву афиногена посетили панки.
- да-да, нет никакого будущего! и прошлого тоже нет, есть только здесь и сейчас. и фокус состоит в том, чтобы научиться жить полностью в настоящем моменте. это и имел ввиду иисус, говоря - не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе , - воскликнул авва, обращаясь к одному из них в футболке с портетом и сида вишеса и надписью "no future".
- а с вами мы поговорим о воскресении мертвых, - сказал авва, заметив у другого надпись punk's not dead, и мысленно поблагодарил igumen_aga за его лекции по миссиологии, которые авва прослушал в семинарии с миссионерской направленностью.

***
- одним из условий счастливой и гармоничной жизни является полное принятие партнера таким, какой он есть, принятие всех аспектов его бытия, и даже такого аспекта бытия партнера, как его полное отсутствие у вас, - так закончил авва афиноген свою лекцию по психологии семейных отношений и блаженно улыбнулся, вспомнив времена своего монашеского пострига.

***
истинное смирение - это когда читаешь только рекомендованные фейсбуком посты, - сказал авва афиноген и отфрендил дугина.

***
о пользе психологии.
вот жила себе женщина. не шибко счастлива, но не так уж и несчастна. муж выпивает иногда, но ведь терпимо. с детками помогает, копеечку какую-никакую в дом приносит, в общем, обычная бабья доля. и тут вдруг она прочла книгу по психологии и поняла, что так дальше жить нельзя! что себя надо ценить и любить, что муж инфантил и лузер и вообще у нее созависимость.
в итоге, дети растут без отца, муж спился в конец, а она ходит на фитнес, пишет ехидные комментарии на феминистких форумах и уговаривает себя, что живет счастливой и гармоничной жизнью.
(с) авва афиноген ткачев

***
авва филоний славился тем, что охотно помогал людям добрым словом. однажды он пришел к авве афиногену за советом:
- скажи, авва, как помочь человеку избавиться от пгм?
- сей же род изгоняется только молитвою и постом, - молвил тот в ответ.
- эх, - только и нашелся что сказать авва филоний.

***
- я образ и жалкое подобие божие, - сказал авва афиноген и повесил нос

***
кто посмотрит на девушку без вожделения, тот станет соляным столпом. (с) авва афиноген

***
авва афиноген сколько себя помнил всегда тяготел к христианской религии и никогда его не привлекали религии иные, особенно восточные. но вот однажды он посетил лекцию аввы евмения и вдруг начал чувствовать некое просветление, будто его чакры стали открываться, а третий глаз стал видеть реальность астрального мира, хотя супер эго и подсказывало ему, что она тоже является майей. тело стало обретать небывалую легкость, научилось левитировать и питаться праной, а душа постепенно стало сливаться в экстазе с божественным ничто и затем полностью растворилась в нирване.
наверное, это и есть самадхи, - подумал авва, ну или то, что от него осталось.

***
с некоторых пор авва афиноген решил быть предельно честным перед богом и молился примерно так: господи (если ты есть) молитвами пречистой твоей матери (если она есть), святых ангел и архангел (хотя нет, их точно нет) помилуй нас!

***
- исповедаться на светлой - это все равно, что есть мясо на страстной, - подумал авва афиноген. - но с другой стороны, раз мы батюшки позволяем себе второе, то почему бы по закону справедливости не разрешить мирянам первое, - отбросил он сомнения и пошел к аналою.

***
- с возрастом совсем я утратил былую чистоту духа. наверное, даже и проститутку мог бы купить теперь. хотя, нет, не мог бы. денег жалко, - вздохнул авва афиноген, но плакать не стал.

***
даже меня порой мучают сомнения в бытии божием и от многого в вопросах веры я мог бы отказаться, но вот от того, кто за меня пошел на крест - нет. это очень сильная манипуляция. настолько сильная, что даже понимая, что это манипуляция, я не могу от нее отказаться. что для меня является свидетельством божественного происхождения этой манипуляции.
(с) авва афиноген

***
любить бога - значит принимать его таким, как он есть © авва афиноген

***
сегодня в тонком сне получил гениальное откровение - чем больше времени, из отпущенного вам, вы потратите на злобу, тем меньше останется на радость.
(с) авва афиноген

***
только я было решил выйти из рпц. как это стало мейснтримом, так что пожалуй пока останусь, - подумал авва афиноген и почесал свою нонконформистскую бороду.

***
еще в пору афонской юности авва афиноген уяснил, что самой большой и досадной ошибкой в православном предании афонским поп-менеджерам видится телесное вознесение христа и девы марии. иначе, сколько благодати можно было бы стяжать от привоза их мощей на святую русь!
- но предание, слава богу, не перепишешь, - подумал авва, однако же, какая-то неуверенная улыбка отобразилась на его лице.

***
решением святейшего синода одного протодиакона разжаловали в иподиаконы.
- вот и не верь после этого в законы кармы, - подумал авва афиноген.

***
каждый приложится к отцам своим, но не каждый к мощам святым (с) авва афиноген

***
авва афиноген медитировал перед службой сочельника на тему - отчего так вышло, что духовных школах к нему, такому умному, никто не приставал?
- должно быть рожей не вышел, - решил авва и налил себе еще вишневой наливочки.

***
если православный мальчик чист душой, застенчив и не искушен в сексе, то первыми, кто его засмеет, заклюет и отвергнет, будут православные девочки. и только какая-нибудь святая блудница может его пожалеть, согреть и дать путевку в жизнь. (с) авва афиноген

***
в одном монастыре жили отец гомофобий и отец либерий. отец гомофобий совсем усох от своих фобий, а отец либерий наоборот их привечал и даже, говорят, тайком причащал. и все бы ничего, но их немирность удручала братию и они направили отцов к авве афиногену, чтобы тот рассудил, кто из них прав.
- оба правы, - ответил авва и загадочно улыбнулся.

***
- вы великий святой! - сказали поломники авве афиногену.
- нет, я великий грешник! - ответил авва и умилился своему смирению.

***
авва афиноген мечтал впасть в прелесть, а впал в блуд.
- какая прелесть! - подумал авва акакий.
- какая, какая - блудная! - подумал в ответ авва афиноген".

dimalahov.livejournal.com/154706.html

@темы: Дао&Дэ, ©перто, Postmodern magick