А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Некоторые запросы программ ставят меня в тупик.
Файл содержит несохраненные изменения, вы уверенны, что хотите его удалить?
Файл содержит несохраненные изменения, вы уверенны, что хотите его удалить?
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Нет, логика даже есть. Театр штука трехмерная и протяженная во времени, вот вам и 4D. Но эти рекламщики вообще упоролись уже что ли?
Бонус: Рузвельт на колеснице смерти
вторник, 11 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Первый удаленный зуб не принес проблем, а вот второй решил разболеться. Хорошо, что на осмотр к врачу мне как раз сегодня. Главное чтобы во время поездки ничего не вылезло...
И найз я естественно подумал утром, что надо в рюкзак положить, и не положил. Пойду до аптеки что ли.
И найз я естественно подумал утром, что надо в рюкзак положить, и не положил. Пойду до аптеки что ли.
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
понедельник, 10 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
03.03.2012 в 13:08
Пишет sanitareugen:Как это выглядит со стороны
Долго думал, что же напоминает мне современная политическая ситуация в России и наконец дошло. Правило Бэйна же!
Если мыслить в логике ситхов, то все несуразицы последних десяти лет сразу становятся кристально ясны.
Итак, представим себе - давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
В результате прекрасно спланированной интриги к власти в распадающейся Старой Республике приходит Император Палпутин. Тёмная Сила в нём велика, так что за несколько лет ему удаётся превратить Республику в Империю, перебить или прижать к ногтю сепаратистов из Торговой Федерации, перебить или загнать в гребеня джедаев, кроме тех, кто присягнул Новому Порядке...
На свою беду, Император к тому же достаточно умён и самокритичен. Для безоблачного правления ему не хватает комплекса мессии. Он понимает, что является неплохим кризисным менеджером, но не более того. Он не Избранный. Он может решать проблемы, поддерживать статус кво, но не способен дать народу новую цель. А без цели для Империи, успешно вышедшей из ямы кризиса, остаётся один путь - вниз.
Мёртвая вода сделала своё дело, теперь нужна живая.
Но как определит, кто является на самом деле Избранным, а кто просто гонит? Поскольку Палпутин - ситх, он знает только один способ. Ученик должен победить учителя, и тем самым доказать, что он сильнее, что он достоин власти.
Император уходит в тень за троном, назначив своим преемником откровенно нелюбимого народом Дарта Медвейдера. Всем авторам Голонета спускается указание ругать правящий дуэт, либо хвалить его - но так неуклюже, чтобы это вызывало ещё больше возмущения и отвращения. Всем повстанческим движениям даётся зелёный свет. Всем имперским штурмовикам приказано расстреливать невинных фермеров на татуинах и взрывать по субботам не менее одного альдераана.
Более того, находясь за троном, Палпутин манипулирует Медвейдером с помощью могущества Тёмной Стороны, заставляя его совершать предельно нелепые раздражающие поступки, чтобы его ещё больше возненавидели.
Подогревать революционную ситуацию Император умеет (он в эти игры ещё с Торговой Федерацией играл) и через пару лет всё бурлит, как в перегретом котле. Вот, вот - довольно шепчет ситх в темноте за троном, потирая руки. Сейчас объявится Избранный, который перебьёт или подчинит всех конкурентов, сплотит эту толпу, превратит её в бронированный кулак и поведёт на штурм Звезды Смерти. Всё подготовлено, штурмовики проинструктированы не стрелять. Владыки ситхов должны выяснить отношения один на один! Убив Дарта Медвейдера, Избранный падёт на Тёмную Сторону и станет ещё могущественнее. А там дойдёт очередь и до поединка с его настоящим учителем, с финальным боссом. После победы над Палпутином Империя окажется у его ног, никто не усомнится в его могуществе.
Но вот незадача - смотрит Император и никак понять не может - революция идёт строго по графику, уже Битва при Эндоре на носу - а Избранного всё нет и нет. Никто из так называемых "лидеров Восстания" не владеет Силой в достаточной степени, чтобы хоть минуту против Дарта Медвейдера продержаться. О противостоянии самому Императору - даже говорить смешно.
И вот тут Палпутину становится по-настоящему страшно. Потому если на волне стихийного Восстания к власти вынесет любого из ЭТИХ вот... годы Старой Республики покажутся раем. А революционная машина уже раскручена - не остановишь. Нет, ну то есть попробовать в принципе можно - Тёмная Сила в Императоре ещё велика, несмотря на возраст. Согнать с трона Медвейдера, мобилизовать штурмовиков, разогнать повстанцев по углам, дать нормальные внятные передачи в Голонет...
Но чувствует и сам Палпутин, и все вокруг, что делает он это вяло и без энтузиазма. Потому что Акела уже промахнулся, а Тёмная Сторона ошибок не прощает...
(C) gcugreyarea.livejournal.com/56233.html#cutid1
URL записиДолго думал, что же напоминает мне современная политическая ситуация в России и наконец дошло. Правило Бэйна же!
Если мыслить в логике ситхов, то все несуразицы последних десяти лет сразу становятся кристально ясны.
Итак, представим себе - давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
В результате прекрасно спланированной интриги к власти в распадающейся Старой Республике приходит Император Палпутин. Тёмная Сила в нём велика, так что за несколько лет ему удаётся превратить Республику в Империю, перебить или прижать к ногтю сепаратистов из Торговой Федерации, перебить или загнать в гребеня джедаев, кроме тех, кто присягнул Новому Порядке...
На свою беду, Император к тому же достаточно умён и самокритичен. Для безоблачного правления ему не хватает комплекса мессии. Он понимает, что является неплохим кризисным менеджером, но не более того. Он не Избранный. Он может решать проблемы, поддерживать статус кво, но не способен дать народу новую цель. А без цели для Империи, успешно вышедшей из ямы кризиса, остаётся один путь - вниз.
Мёртвая вода сделала своё дело, теперь нужна живая.
Но как определит, кто является на самом деле Избранным, а кто просто гонит? Поскольку Палпутин - ситх, он знает только один способ. Ученик должен победить учителя, и тем самым доказать, что он сильнее, что он достоин власти.
Император уходит в тень за троном, назначив своим преемником откровенно нелюбимого народом Дарта Медвейдера. Всем авторам Голонета спускается указание ругать правящий дуэт, либо хвалить его - но так неуклюже, чтобы это вызывало ещё больше возмущения и отвращения. Всем повстанческим движениям даётся зелёный свет. Всем имперским штурмовикам приказано расстреливать невинных фермеров на татуинах и взрывать по субботам не менее одного альдераана.
Более того, находясь за троном, Палпутин манипулирует Медвейдером с помощью могущества Тёмной Стороны, заставляя его совершать предельно нелепые раздражающие поступки, чтобы его ещё больше возненавидели.
Подогревать революционную ситуацию Император умеет (он в эти игры ещё с Торговой Федерацией играл) и через пару лет всё бурлит, как в перегретом котле. Вот, вот - довольно шепчет ситх в темноте за троном, потирая руки. Сейчас объявится Избранный, который перебьёт или подчинит всех конкурентов, сплотит эту толпу, превратит её в бронированный кулак и поведёт на штурм Звезды Смерти. Всё подготовлено, штурмовики проинструктированы не стрелять. Владыки ситхов должны выяснить отношения один на один! Убив Дарта Медвейдера, Избранный падёт на Тёмную Сторону и станет ещё могущественнее. А там дойдёт очередь и до поединка с его настоящим учителем, с финальным боссом. После победы над Палпутином Империя окажется у его ног, никто не усомнится в его могуществе.
Но вот незадача - смотрит Император и никак понять не может - революция идёт строго по графику, уже Битва при Эндоре на носу - а Избранного всё нет и нет. Никто из так называемых "лидеров Восстания" не владеет Силой в достаточной степени, чтобы хоть минуту против Дарта Медвейдера продержаться. О противостоянии самому Императору - даже говорить смешно.
И вот тут Палпутину становится по-настоящему страшно. Потому если на волне стихийного Восстания к власти вынесет любого из ЭТИХ вот... годы Старой Республики покажутся раем. А революционная машина уже раскручена - не остановишь. Нет, ну то есть попробовать в принципе можно - Тёмная Сила в Императоре ещё велика, несмотря на возраст. Согнать с трона Медвейдера, мобилизовать штурмовиков, разогнать повстанцев по углам, дать нормальные внятные передачи в Голонет...
Но чувствует и сам Палпутин, и все вокруг, что делает он это вяло и без энтузиазма. Потому что Акела уже промахнулся, а Тёмная Сторона ошибок не прощает...
(C) gcugreyarea.livejournal.com/56233.html#cutid1
воскресенье, 09 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
07.12.2012 в 20:54
Пишет .Gaallo.:Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.
Сандро Боттичелли «Рождение Венеры»
В целом нормально, пара важных поправок:
1. Грудь у дамы в центре должна быть больше. Гораздо больше.
2. Цвет платка у женщины справа нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.
3. Цветочки на фоне ни к селу ни к городу. Это же не обои! Убрать их вниз, ближе к камышам, где им и место.
4. Исправить выражение лица мужика слева на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.
Веселиться дальше по ссылке =)
URL записиСандро Боттичелли «Рождение Венеры»
В целом нормально, пара важных поправок:
1. Грудь у дамы в центре должна быть больше. Гораздо больше.
2. Цвет платка у женщины справа нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.
3. Цветочки на фоне ни к селу ни к городу. Это же не обои! Убрать их вниз, ближе к камышам, где им и место.
4. Исправить выражение лица мужика слева на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.
Веселиться дальше по ссылке =)
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
У меня теперь есть кусок советской шинельной ткани 3*1.5 метра, спасибо бывшему однокласснику. Осталось придумать что конкретно из нее пошить прикольного)
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
ТНТ адовы наркоманы. Ролик "Я око Саурона" убил просто в клочья.
08.12.2012 в 23:27
Пишет Властелин Ничего:"Властелин колец" на ТНТ ~
Кстати, помните рекламу Поттера по ТНТ?
Они же сейчас и "Властелин Колец" показывают))
URL записиКстати, помните рекламу Поттера по ТНТ?
Они же сейчас и "Властелин Колец" показывают))
пятница, 07 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
четверг, 06 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
"Луркоморье" убрало оскорбления из статьи о Муртазине
Интернет-энциклопедия "Луркоморье" удалила из статьи про главного редактора портала Mobile-Review.com Эльдара Муртазина "большую часть" оскорблений. Об этом сам Муртазин сообщил в твиттере.
<...>
После исправления статьи Муртазин отказался от намерений "наказать рублем" администрацию "Луркоморья". Представитель интернет-энциклопедии Дмитрий Хомак, который связывался с аналитиком, заявил "Ленте.ру", что статья после внесения правок осталась "в общем нетронутой". Главным изменением, по его словам, стала замена слова "мудак" на фразу "ведущий мобильный аналитик".
© lenta.ru
Лента и Лурк просто жгут напалмом)
З.Ы. а мне дали визу, в этот раз на год, видимо я надоел к ним ходить
Интернет-энциклопедия "Луркоморье" удалила из статьи про главного редактора портала Mobile-Review.com Эльдара Муртазина "большую часть" оскорблений. Об этом сам Муртазин сообщил в твиттере.
<...>
После исправления статьи Муртазин отказался от намерений "наказать рублем" администрацию "Луркоморья". Представитель интернет-энциклопедии Дмитрий Хомак, который связывался с аналитиком, заявил "Ленте.ру", что статья после внесения правок осталась "в общем нетронутой". Главным изменением, по его словам, стала замена слова "мудак" на фразу "ведущий мобильный аналитик".
© lenta.ru
Лента и Лурк просто жгут напалмом)
З.Ы. а мне дали визу, в этот раз на год, видимо я надоел к ним ходить
среда, 05 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Я не знаю, утка это или нет, но это прекрасно.
Эстонским школьникам на танцевальном конкурсе Slide 2012, который "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем", предлагается изобразить в танце один из следующих сценариев:
Warning! Brain hazard
©перто отсюда
Фак мой мозг. Комары-геи, игра в "Титаник" с привлекательным итальянцем, странный еж, который боится, что его колючки порвут презерватив...
Эстонским школьникам на танцевальном конкурсе Slide 2012, который "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем", предлагается изобразить в танце один из следующих сценариев:
Warning! Brain hazard
©перто отсюда
Фак мой мозг. Комары-геи, игра в "Титаник" с привлекательным итальянцем, странный еж, который боится, что его колючки порвут презерватив...
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Стас Якубовский планирует заказывать нерфы, c bay.ru. Они возят с американских амазона и ебэя, в том числе модели, которые так в Россию не поставляются. Если кто хочет присоединиться - пишите ему на [email protected] Заказ будет сделан в ближайшие дни, поэтому не тормозите.
вторник, 04 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Пусть тут будет немного Старика Б.У.Кашкина
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Зарплата за ноябрь в очередной раз печалит, чистый оклад. Хотя конечно по сравнению с прошлым годом, когда он был полторы тысячи, в этом году все не так фатально - пятнашка пришла. Но все равно расчитывал на то, что деньги будут 
UPD: и теперь это счастье, по ходу, до марта. Хрен мне, а не ремонт в очередной раз. Ну хоть окна поменял.
UPD: и теперь это счастье, по ходу, до марта. Хрен мне, а не ремонт в очередной раз. Ну хоть окна поменял.
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
07.11.2012 в 18:48
Пишет ~TRISTIA~:10 способов что приготовить, не отходя от компьютера:
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”
11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
понедельник, 03 декабря 2012
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Оппаньки. Оказывается экранизировали Керуаковскую "On the road".
А я и не знал. Надо посмотреть обязательно.
А я и не знал. Надо посмотреть обязательно.
А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
