Шоб я так жил, как синоду холодно.

26.04.2011 в 09:41

Пишет  My Precious:

Ну-ну
"Был вместе с Оксаной Дмитриевой и Иваном Грачевым на теледебатах. Тема - налог на роскошь, в том числе на недвижимость свыше 1 млн. долларов. А оппонент - Владимир Груздев из ЕР, владелец фирмы "7-й континент".
И на эмоциях в разгар дискуссии наш оппонент кричит: Вы! Хотите! Заставить! Всех! Жить! В бараках! Ценой ниже миллиона долларов США!!!"

(с) oleg-shein.livejournal.com/318333.html

@темы: I hate it here, Цитаты

---

21.04.2011 в 16:39

Пишет  sanitareugen:

Фэнтезиастское...

@темы: Картинки, ©перто, Позитив

---

Вишлист и антивишлист

В связи с приближающимся днем рождения выкладываю вишлист, вдруг кому захочется сделать мне подарок)

Вишлист:
1. То что вы придумаете сами, неожиданность приятна)
2. Книги Пратчетта на английском, кроме Thief of Time, Map of Discworld, Art of Discworld и Going postal
3. Походная газовая горелка
4. Котелки, желательно подходящие и для костра и для горелки, если такое бывает.
5. Конверт с деньгами, я коплю на хороший моющий пылесос и помощь в этом будет нелишней.
6. Необычные дайсы. Примечание - дайсы из драгметаллов и иже с ними штука прикольная, но необычными они не считаются
7. Загадочные гаджеты и просто хреновины, особенно механические
8. Стимпанковая антуражка
9. Очки а-ля Спайдер Иерусалим)

Не совсем вишлист, но комментарии:
1. Если вы решите подарить мне алкоголь - лучше всего если это будет ром или бехеровка
2. Если вы решите подарить мне чай, то пусть он будет зеленый или мате с кислыми ягодными ароматами)

Антивишлист, на всякий случай
1. Благовония - очень прошу, не надо мне их дарить. За последние много лет я сжег всего один конус благовоний.
2. Диски и книги кроме указаных в вишлисте - все что мне надо у меня и так есть скорее всего. Либо его все равно фиг найдешь
3. Статуэтки, подсвечники и прочие подобные пылесборники, у меня их и так перебор легкий.
4. Кофе. Я его почти не пью, и совсем не варю.
5. Табак, бо курить я бросил

@темы: ВишЛист, АнтиВишЛист

---

Плюс много

24.04.2011 в 15:41

Пишет  Имперский Инквизитор:

Вот так и надо вести антитабачную компанию, ящитаю!

@темы: I hate it here, ©перто, Позитив

---

Параноикам на заметку

Вот это я понимаю стирание диска)

@темы: Компьютерное, ©перто, Позитив

---

Я наконец-то зарегался на дропбоксе. Это очень удобный сервис позволяющий синхронизировать свои файлы между несколькими компьютерами и восстанавливать их в любой момент. Причем делается это очень просто - файлы копируются в выбранную папку и становятся доступны на всех ваших компьютерах. По базе предоставляется 2Гб места, но его можно бесплатно догнать до 8Гб.
У кого еще нет аккаунта в дропбоксе и кому оно надо (или просто не лень сделать несколько кликов) - зарегайтесь по ссылке db.tt/C8bp4Xe, тогда и вам и мне будет на 250 мегабайт больше.

@темы: Компьютерное, Ссылки

---

Обнаружил, что отпуск можно брать минимум на семь дней. Издевательство я считаю, требовать обязательно ходить в отпуск на выходные)

@темы: Лытдыбр, Негатив

---

Околопрограммистские радости.

Сортировка массивов данных в виде венгерских народных танцев

Например вот сортировка пузырьком:


А тут можно уже безо всякого выпендрежа посмотреть как будут работать разные алгоритмы сортировки на разных массивах данных и описания их алгоритмов.

@темы: Компьютерное, Позитив, Ссылки

---

Билеты куплены, 29го мы с Май садимся в паравоз и едем в Питер на пять дней)
Немножко страшно, по своей инициативе я дальше челябинска последний раз ездил в тот же питер в 2002. И то с родителями.
Командировки не в счет.

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

20.04.2011 в 10:20

Пишет  halfhant:

Ктулхобоян
наткнулся, разбирая инфу на хардах.

ктулхи, как они есть

.

(o o )
. .)|(
.
.ктулху просто
.
.(o 0 )
. .)|(
.
.ктулху удивлен
.
.(~ ~)
. .)|(
.
.ктулха пережовываит твой моск
.
. (> < )
... )| (
.
.ктулху морщицо, твой моск ему не нравицо
.
.(^ ^)
. .)|(
.
.ктулху нравиццо твой моск
.
. ./\ /\
..( o0 )
...)\_/(
.
к.тулху в маске фенрира....или апокалиптической утки...
.
.(o\\\)
. )||(
.
.ктулху ЭМО...или Адольф.
.(@@)
. .)|(
.
.ктулху зомбирует
.
.[ o o ]
.. ]||[
.
.ктулху робад
.
.(oo)
.. )(
.
.ктулх в юности
.
. (~~ )
.. \|/
.
.ктулхе холодно
.
. (o0)
.\ )|( /
. (....)
. .\||/
.
.ктулху съел моск медведа
.
. .___
._|__|_
..(0(O)
...)||( \
......... |
......... |
.
.ктулху-буржуй

..| + |
.(o o )
. .)|(

Ктулх - медбрат

../ *\
.(? .?)
. .)|(

Ктулх в армии - моск прапара не нашоль

. __
.|00|
.|||||

ктулху, замаскировавшийся под монстра из пэкмэна


.(_|_)
..)|(

ктулху, вид сзади


.................. /|
. (o 0 )____/_|_____//
. . )|(...----------------`
. <==<

ктулху-стратегический бомбардировщик

. \\\\
..(oo )
. .)|(

ктулхи хой!



Ктулху нарядился дохлым котенком

. . ^ ^
.. (##)
. . }|{



Ктулху - олень

..|_____|
.. (- -)
. . (|)


.....__
....|...|.\|/
... (- -)..|
..._(||) _|
....(....)..|

новогодний ктулховик



Ктулху убил себя ап стену

|~ ~)
| \|/
|




(О-О)
.|)|(
.|

ренессансный ктулху с ларнетом



Старая Ктулха с длинной бородой, успевшая наесться мозгов

. . .@
. ..@@@
.. (- -)
. . )|(
.. / | \
./ / | \ \

Ктулх принял мозг пионера
. . / \
..(о о)
. .)||(
. .//\\


... __(- -)__
. /.....)|(.....\
.|...|\...../|...|
.||||.|....|.||||
.......|/ \|
.......L....L

@темы: ©перто, Позитив

---

LVI

@темы: Музыка

---

Еще возникла ехидная мысль, по поводу УралКона. Никому не в обиду, но когда орги награждают себя списочно дипломами за неоценимую помощь в организации фестиваля возникает вопрос - а кому они помогают-то?

@темы: Мысли вслух

---

Няняня :)

18.04.2011 в 13:43

Пишет  Hali:

Ыыыы!


(с)тырено из рассылки

@темы: Картинки, ©перто, Позитив

---

Ненавижу фотографов, которые выкладывают по 5-6-8 версий одной фотографии. Ладно еще, когда когда это фотографии движения, но когда это один человек стоящий на одном месте с перерывами между кадрами меньше чем в секунду - вот нахера??

@темы: I hate it here, Мысли вслух

---

В плане идей на шармбатон бродит идея впихать туда невпихуемое стоппардовских Розенкранца и Гильденстерна, память которых хранит только то что происходит на игре, потому что они не существуют за ее пределами. Но как их туда впихнуть - без понятия. Зачем впрочем тоже.
Еще хочется куда-нибудь вывезти ТиккиШельеновского Отца Гренделя - священника, алхимика и немного наркомана.

@настроение: Неисповедимы пути гомункулуса в Дамаск

@темы: Мысли вслух, Ролевое

---

И да, настойка на базе рома вышла весьма годной, вопреки сомнениям скептиков)

@темы: Лытдыбр

---

УралКон в целом удался.
Ощущение спорное. В целом славно и очень приятная база, но база при всех своих плюсах имхо не конвентовская (с площадками там все грустно) и расписание было местами странно. Хочется чтобы в следующем году уралкон снова был и было бы больше народу, но нет уверенности, что если количество народу увеличится, то продолбы и недостатки организации не превратятся в пиздец организации.
Тикки Шельен прекрасна, презентация аквы тоже. Выйти, пусть совсем ненадолго, на публику в балетной пачке и корсете - новая экспа (я капитана Шекспира из звездной пыли изображал, если что ). Внезапно взяли турнир ЧГК с отрывом от ближайшей команды в четыре балла, хотя мне казалось, что тупим страшно и вопросов продалбываем много. На преф я правда после этого уже не осилил пойти.

Сегодня успели поймать и пообщать Хоку, по которой я очень соскучился. А сейчас я сижу открыв все окна и пустив в квартиру весенний ветер, надо успевать, пока зимы уже нет, а лета еще нет.

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

14.04.2011 в 02:05

Пишет  Gonzzza:

Обучение созданию мира. Экзамен

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.

Гулкий бас сверху:
- Hу что ж.. Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

Приятный тенор (неуверенно):
- Hу.. Это.. С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.

Тенор:
- Глупая тварь..

Гулкий бас:
- Хм.. По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.

Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.

Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!

Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!

Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.

- Hу, ни х%я себе!!!

В полном офигении садится на землю.
- Е%^нуться можно:

Тенор:
- Получилось?

Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда.. Тогда труд попробуем.

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.

Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!

Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ.. Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!

Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:

- Вот же дура.. Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.

Бас едва слышно ухмыляется.

Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.

- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя
человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это.. Кролика помнишь?!

Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.

- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?

Тенор задумывается:

- А правда, сколько держать-то?

Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.

- П%^дец. Попила водички.

Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.

***
Спустя некоторое время:

- Так-с.. Что тут.. Твою мать!!! Где камень?

Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!

Гулкий бас с усмешкой:
- Она его проебала.

Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх.. Распиздяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес.. Следующий!

@темы: I hate it here, Дао&Дэ, ©перто, Позитив, Стёб

---

13.04.2011 в 10:29

Пишет  pani Volha:

Уберите ваш банан"
Или 10 советов авторам любовных сцен.



1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
(с)перто

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, ©перто, Позитив, Стёб

---

13.04.2011 в 01:32

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

Прочитать про Учителя еще?

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

@темы: Дао&Дэ, ©перто, Позитив