12:15

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
27.01.2011 в 13:57
Пишет  Gonzzza:

ну все понятно, да?

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 27 января. Губернатор Валентина Матвиенко обратилась к премьеру Владимиру Путину с просьбой исключить Санкт-Петербург из списка исторических поселений, власти которых с июля 2010 года обязаны согласовывать градостроительную документацию с Росохранкультурой. Как пишет «Коммерсантъ», в Смольном считают новый порядок избыточным, заявляя об угрозе остановки инвестиционных и строительных проектов. Однако, по мнению экспертов, скандал с 403-метровым небоскребом «Охта центр» уже доказал необходимость федерального контроля за решениями петербургской администрации.

Обращение к премьеру появилось после того, как петербургская прокуратура обратила внимание, что на проекте, представленном на заседании городского правительства, нет визы Росохранкультуры. «Кто в Росохранкультуре будет все анализировать — это надо создавать целое министерство с десятью тысячами сотрудников. А главное, зачем? Сделали один глупый шаг — пусть его и исправляют»,— публично возмутилась губернатор.

www.rosbalt.ru/2011/01/27/812965.html

URL записи

@темы: I hate it here

10:11

Ня)

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
27.01.2011 в 11:56
Пишет  Gonzzza:

Капельку позитива. Обидно, что теперь мне некому такой шарф скреативить как раз тогда, когда я решил поносить шарфы из-за больного горла.

Шарф сисадмина или "Витая пара"



Шарф связан крючком столбками с накидом.
Размер 22см х 210см

читать дальше

© community.livejournal.com/ru_knitting/1915585.h...

URL записи

@темы: ©перто, Позитив

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
27.01.2011 в 10:36
Пишет  Gonzzza:

Не задумывались ли вы хоть раз о том, что нередко русский человек с большим удовольствием слушает кельтский фольклор, африканский фольклор и даже индейский фольклор. А от одного только упоминания родного русского фольклора русский человек обычно зеленеет лицом и бежит в сторону ванной комнаты. Что обычно представляет себе русский человек в эти минуты? Он представляет себе художественную самодеятельность в сельском клубе под баян, Надежду Кадышеву и группу «Золотое кольцо», матрешку, продаваемую на Арбате, и вазу «под гжель», которую дарил школьной учительнице в восьмом классе. То есть совершенно ничего хорошего себе русский человек не представляет, как правило. Последнее хорошее, что с ним случилось в этой области бытия — сказка «Курочка Ряба» в полтора года.

www.rus-obr.ru/ru-club/9302

URL записи

@темы: I hate it here, ©перто

07:31

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
26.01.2011 в 19:31
Пишет  DDD:

Быстрее, выше, сильнее.
Как и любой человек, интересующийся событиями в стране, я периодически читаю новости. Захотелось составить список некоторых "достижений" действующей власти за, скажем, примерно последний год.

- События в Кущевской и Гусь-Хрустальном. Признание Путиным "провала всей системы правоохранения"
- Эпик фейл реформы в армии
- Фактический запрет на проведение оппозиционных митингов
- Феерические по долбоебизму поправки, согласно которым рыбалка в России станет платной Собирать грибы и загорать пока еще можно бесплатно.
- Совершенно антиконституционный закон "О полиции", согласно которому сотрудники могут, а также получают практически неограниченные возможности для ущемления гражданских прав
- Всем известный налог на чистые болванки. Теперь идет грызня между желающими пилить эти деньги Рты и уши пока что налогом не облагается.
- Невиданный всплеск национализма и события на Манежной площади
- Дело Ходорковского, которого второй раз судят за одно и то же, и собираются судить за то же самое в третий раз. Всем на него конечно похуй, но даже при кровавом режиме Сталина™ расстреливали только один раз
- Эпический провал на Олимпиаде в Ванкувере Худшее выступление нашей сборной за последние 50 лет.
- Летние пожары в Подмосковье, которые тушить было нечем, некому, да в общем-то никому и не надо. Выгорели целые леса и никто не понес за это ответственности, в то время как какому-то мужику за две спиленных березы дали три года тюрьмы
- Предложение Дворковича об отмене стипендий а инициативы этого кремлядского выкормыша подозрительно часто воплощаются в жизнь
- Новый порядок расчета детских пособий
- Ужесточение мер по обороту травматического и пневматического оружия
- Громкая отставка Лужкова, после которой должна была начаться совсем другая жизнь, но по факту дело ограничилось заменой чиновников на новую команду. Еще убрали ларьки из центра на окраины. Прежние проблемы в Москве решены не были, а только усугубились.
- Гречка, ебаная сраная гречка, подорожавшая в 3 раза!
- Абсолютно мудацкий, бессмысленный и беспощадный запрет на лампы накаливания
- Резкий всплеск количества террористических актов в 2010 году. 25(!!!) терактов против "обычных" 5-10 в предыдущие годы, и все это это на фоне бессмысленной и "беспощадной борьбы с терроризмом и экстремизмом"
- Туда же - феерический, просто былинный бред, который начинают нести представители правоохранительных органов, когда им вовремя не предоставили бумажку. Иначе, как невнятным имбецильным лепетом нельзя назвать такие высказывания
- Эпохальный пиздец с отключением света в Подмосковье под Новый год
- Граждане, видя недееспособность власти, берут инициативу в свои руки и начинают тыкать ее носом в творящийся в стране пиздец, беспредел и чудовищных масштабов воровство, которое никто даже и не пытается скрывать. Власти вяло отмахиваются и результат немного предсказуем.
- Взрыв в "Домодедово", показавший абсолютную беспомощность и похуизм правоохранительных органов, которые знали о готовящемся теракте, но предотвратить его не смогли, да и в общем-то, не очень и пытались

Это так, далеко не все и навскидку, список можете дополнить сами.

Ну и под занавес, свеженькое:

Медведев признал неудачу в борьбе с коррупцией.
По словам Президента, в борьбе с коррупцией "успехов почти нет". Он рассказал, что, когда он только заступил на пост главы государства, его "отговаривали от этой темы". "Говорили буквально следующее: зачем вы за это беретесь? Вы же не победите коррупцию ни за год, ни за два, за президентский срок не победите. Это абсолютно справедливо", - признал президент.


Сильно напоминает анекдот про полудохлую клячу, которая "ну не смогла я, мужик, не смогла!.." Если уж сам господин президент ложится на лопатки и признает свою импотенцию в борьбе с этим явлением, то нам, простым людям, остается уповать только на господа бога. А эта самая коррупция уже составляет 50% процентов от ВВП. Половину, блять, всех денег, которые находятся в этой сраной стране. Если бы не было коррупции, то в магазинах все было бы в два раза дешевле, и получали бы мы зарплату в два раза больше, и соответственно, жили бы в четыре раза лучше. В четыре блять! Но даже наш вненародно избранный президент ничего сделать не в состоянии, о чем открыто и заявляет. Epic fail.

Чуть менее чем все телодвижения власти сводятся к громким фразам ("паковать по полной программе", или "взять под личный контроль"), пиздежу и популизму, призванным скрыть единственное направление деятельности нынешней власти - поиск все новых способов объебывания населения с последующим затыканием глоток и закручиванием гаек.

Из достижений - у нашего нанопрезидента теперь есть айфон и твиттер.

URL записи

@темы: I hate it here, ©перто

18:57

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Прущие идеи на виту ностру уже немножко пугают меня самого и напоминают Васю Ложкина:
"В нашей лаборатории туфельки инфузории, микробы, бациллы, бактерии и я ХОМЯЧОК-МУТАНТ!"

@темы: Гонево, Ролевое

12:31

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Мне внезапно пришла в голову идея на виту ностру, поэтому ищу людей, которые считают, что махать палочками и варить зелья это скучно и ретроградно и готовы поехать форменными гиками чтобы работать над странным)

@темы: Ролевое

12:30

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Пожалуй наиболее понравившаяся песня с единственного пока альбома Katzenjammer.



@настроение: Hey ho, on the devil's back.

@темы: Музыка, Позитив

09:13

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Начал по приколу проходить тест на свою сексуальность.
Очередной вопрос меня убил.

Выберите рекламный лозунг для нового молочного напитка:

"Бокал жизни"
"Секрет долголетия"
"Вкус фермы"
"Свежесть"
"Глоток материнского молока"
"Молочная роса"

Вкус фермы - земля, говно и силос. Офигеннейший слоган для молочного напитка)))))))))

@темы: Гонево, Стёб

19:03

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Приехал домой, залез в новости. Ебануться, простите за мой клатчский.
Таки ввожу новый тэг.

@темы: I hate it here, Время больших перемен

15:35

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Вчера Дэн порадовал, дав послушать группу Katzenjammer. Делюсь позитивом, но той версией, которая мне самому больше всего понравилась)


@темы: Музыка, Позитив

20:34

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20.01.2011 в 22:29
Пишет  Кошка Мёбиуса:

**
— ...И вот подходит он к распутью дорог, а там камень, и на камне надпись: «Налево пойдёшь — кошелёк найдёшь, направо пойдёшь — коня найдёшь, прямо пойдёшь — жену найдёшь, назад воротишься — без неприятностей на задницу останешься».
— И что, - хором спросили Алиса и Мармеладовая Соня, - что он сделал?
— Он же Эрвин Шрёдингер, - пожал плечами Кот. - Он стал суперпозицией.


**
— То есть как уснула на 100 лет? - опешил Болванщик.
— А вот так, - сердито отозвалась Соня. - Тоже мне взяла манеру, откусывать от всего подряд.
— Сварила-с кофе в чайнике Рассела, - начал перечислять Мартовский Заяц. - Порезала на бутерброды колбасу Минковского — а её нельзя-с пересекать с самой собой. Улиток Паскаля в духовке с чесноком запекла, французское блюдо, говорит-с. В бутылку Клейна жидкости какой-то налила и в кофе добавляет, у Чеширского Кота от неё усы спирально закручиваются, как штопоры.
— А что теперь? - с любопытством поинтересовался Болванщик.
— А теперь, - развёл лапами Заяц, - яблоко Тьюринга.
— И хорошо, что из него за 50 лет почти всё выветрилось, - фыркнула Мармеладовая Соня. - А то пришлось бы принца искать, как в сказке какой-то.

ранее в нашей передаче

URL записи

@темы: Дао&Дэ, ©перто, Позитив

07:20

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
И немного рекламы.
Мой отец у себя в ЖЖ выложил фотографии первомайского парада в Свердловске, примерно 46-49го года, как я понял, сделанные моим прадедом.

@темы: Позитив, Ссылки

07:17

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20.01.2011 в 01:16
Пишет  З. ГорынычЪ:

ГЫЫ:)))
(с) frumich


Начальник влетел разъяренным и заорал:

— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?

Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:

— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.

Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.

— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…

— Ну конечно. – поклонилась в ответ бухгалтер. – Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?

— Воистину так. – кивнул начальник и продолжил грозно. – Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не становись; потому что лучше, когда скажут тебе: „пойди сюда повыше", нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.

Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:

— Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь – друг.

— Возрадуюсь, пожалуй. – смягчился и начальник. –Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка.Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак умоляю вас представьте тела ваши в жертву... Ой нет. Это не то. Ага вот. Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы ли хотели поработать дома?

— Возжелала, да. – кивнула бухгалтер. – Но сказано — соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано- Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?

— Нерадивый в работе своей–брат расточителю. – покачал головой начальник. – Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом недосмотра.

— Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. – закусила губу бухгалтер.

— Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. – совсем растаял начальник. — Но мудрость сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели...

— Помыслы в сердце человека–глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. – перебила бухгалтер.

«Отчет, стерва, где отчет?!!» - думал начальник.

«Фиг тебе, родной, а не отчет» - думала бухгалтер.

— Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь… — вновь приступил начальник к увещеваниям.

URL записи

@темы: I hate it here, ©перто, Стёб

07:00

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
nik-aragua бурно порадовал второй раз. Первый раз были мумми-таро, сейчас соционика против зодиака

Смотреть

@темы: Картинки, ©перто, Позитив, Стёб

10:14

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
19.01.2011 в 03:44
Пишет  Big Lynx:

Завтра проверю в обед:
Все новости давно спланированы. Вот шаблон:

Шаблон программы теленовостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться.

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

(с) sidorov_pave

URL записи

@темы: I hate it here, ©перто

15:20

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.


И это с сайта, который выдает якобы всерьез факты)))

@темы: Позитив

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
09.12.2010 в 20:54
Пишет  Блудный сын промышленности:

Как правильно почистить яйцо
Многие из нас часто варят яйца, но как правильно снять с них скорлупу, знают не все.

Итак, инструкция к применению:
1. Варим яйца, добавляем соль (некоторые предпочитают соду, тут все зависит от личных пристрастий повара). Время приготовления – порядка 10 минут.
2. Сразу после окончания варки заливаем холодной водой. Даём им отстояться, остыть.
3. Делаем по небольшой дырочке в яйце с «тупого» конца и с «острого», диаметром по пол сантиметра, можно меньше.
4. Прикладываем яйцо к губам и дуем в то отверстие, что находится на «острой» стороне. Свободной рукой пытаемся поймать идеально очищенное яйцо с другой стороны.
5. Имеем на руках девственно чистый продукт и скорлупу единым куском.
Способ придется весьма кстати, когда нужно будет очистить десяток-другой яиц.
Для самых непонятливых существует видеоинструкция.



URL записи

@темы: ©перто, Кофа Йох, Позитив

09:58

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
18.01.2011 в 11:21
Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:


Когда я слышу про кота Шредингера, я хватаюсь за маузер
(с) Стивен Хокинг

Однажды Эрвину Шредингеру приснилось, что он кот, который сидит в коробке с радиоактивным элементом и ампулой ядовитой гадости. Потом он проснулся и не понял, то ли он: а) физик, которому снится, что он живой кот; б) физик, которому снится, что он мертвый кот; в) живой кот, которому снится что он физик; г) мертвый кот, следующий через одну из стадий бардо.

**

Однажды Эрвин Шредингер всю ночь считал овечек, прыгающих через симпатичный ручеек. А потом так и не понял: спал он или нет, а когда они исчезли – это он уснул или проснулся?

**

Как-то раз Эрвин Шредингер на железнодорожном вокзале Дублина ощутил рост внутренних энтропийных процессов и решил купить пару пирожков у ирландской старушки.
- Какие-то они подозрительные. С котятами, наверное, – подумал лауреат Нобелевской премии и незамедлительно расстроился.
- Или не с котятами! – быстро утешился он, вгрызаясь в пирожок.

**

Однажды Эрвину Шредингеру приснилось, что он демон Лапласа, предсказывающий судьбу кота, летающего в чайнике Рассела где-то между Землей и Марсом. Он проснулся и вообще ничего не понял.

**

Однажды Эрвин Шредингер решил использовать в качестве универсальной единицы притяжения кота обыкновенного стандартного. "Коты – чрезвычайно притягательные", – объяснял известный физик.
А потом передумал. Потому что обыкновенных и стандартных котов не бывает.

URL записи

@темы: Дао&Дэ, ©перто, Гонево, Позитив, Стёб

09:48

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
17.01.2011 в 19:43
Пишет  Gonzzza:

«Не обольщайтесь. Русские не встанут на колени, они не отдадут свою землю и не станут навозом на этой земле. Они не станут рабами. Не судите о русском народе только по продажным и запуганным чиновникам. Разве у вас нет своих продажных чинуш? Не думайте, что весь русский народ похож на трясущегося бомжа алкоголика или наркомана. Разве у вас нет своих наркоманов? Не думайте, что русский народ, подобен жалкой проститутке, которую вы имеете во все дыры за пару баксов, а то и даром. Не судите о русских солдатах по забитым и бесправным мальчишках которых призвали в армию и которые преданные, брошенные на произвол судьбы командным составом покорно терпят все унижения. Русский народ уже вступил на путь нового осознания своего кровного единства и уже прозвучали слова: «Русь. Территория войны. Отступать некуда». Не думайте, что продажная, трусливая, утратившая связь со своим народом власть будет вечна, ее сметут. И тогда горе тем кто привык считать русских рабами»©



Записки нерусского человека

Черный ворон, черный ворон,
Что ты вьешься надо мной?
Ты добычи не добьешься,
Черный ворон, я не твой!


Я взялся об этом писать, потому, что я татарин и мусульманин, потому что мой расстрелянный предок был мучеником за веру (шахидом), поэтому меня затруднительно упрекнуть в расовой и религиозной ксенофобии и симпатиях к русским националистам. Я взялся об этом писать, прекрасно отдавая себе отчет о возможных последствиях. Я не герой и никогда им не был, просто наступает момент когда ты и только ты должен решить: А ты то с кем? Кто для тебя твой народ? И что для тебя Родина?

Это не аналитическая статья и мне очень бы хотелось, чтобы я был не прав в своих выводах, но увы …

Часть первая
Гроздья гнева

Разве быть русским и требовать уважения и безопасности это уже преступление?

Часть вторая
Пилите Шура, пилите

Тихо, мирно, по чужим законам они будут жировать на ренту с ворованного у народа капитала, потому как к бизнесу в другой стране их и близко никто не подпустит. Пойдут они на бой, на смерть ради возможности и дальше пилить бюджетные денежки?

Часть третья
И вы мундиры голубые
И ты им преданный народ


А другие это кто? МВД, ФСБ, МЧС, ВС.

Если в этой «правоохранительной» системе ты живешь по «понятиям», а не по закону, то ты будешь иметь сначала кусочек хлеба, а если будешь очень полезен, то со временем тебе на этот кусочек намажут маслица, немного, но тебе хватит.

Часть четвертая
Иррегулярный резерв. Еще и «Наши»?

Молодежь воспитывают: не рыпайся, будь как все, не делай себе проблем. Вот и вся реальная молодежная политика.

Часть пятая
Алла Верды, Господь с тобою!
Вот смысл слова, с ним не раз,
Готовился отважно к бою,
Войной взволнованный Кавказ …


Нищая, обозленная, малообразованная молодежь едет потому что ехать ей просто больше некуда в родных селениях у них нет перспективы. Они успешно колонизируют, завоевывают Россию. Руками властей, подавляют сопротивление аборигенов и чувствуют себя хозяевами.

Часть шестая
Супер этнос. Интеграция. Синдром жертвы.

Каждый «мент» от генерала до рядового прекрасно знает, начни он в отношении их жестко исполнять закон, то его выкинут с работы и он останется один. Никому не нужный и беззащитный. Запуганные, растерянные, недоумевающие аборигены предоставлены сами себе.


Часть седьмая
Русская идея?

Узко клановую идею правящей элиты ясно, четко, емко и кратко сформулировал один столичный миллиардер: «У тебя есть миллиард? Нет?! Тогда ты говно!»

Часть восьмая
Чем сердце успокоится?

Ну и каковы перспективы, просто жить? Без бунтов, без закручивания гаек, без взаимного ожесточения?

Те кто еще способен мыслить, задумываются: «А почему это так? Почему в богатейшей стране, мы нищие?» И на фоне этого осуществление амбициозных много миллиардных проектов, олимпиада, чемпионат мира. Зачем?

Часть девятая
Из тупика?

Мы уже стоим лицом к лицу, готовые убивать. А зачем?

Часть десятая
Начало конца. Нет, это начало возрождения.

«Дальше так продолжаться не может. Так жить нельзя!»

Часть одиннадцатая
Золотой запас России

Мы не успели, не успели оглянуться,
А сыновья, а сыновья уходят в бой.
Владимир Высоцкий


«И если кто-то из старшего поколения это читает, одна просьба: не напоминайте нам, за что воевали наши деды. Спросите себя, за что воюют ваши дети. Вдруг это тоже окажется чем-то достойным?»

Эпилог
31 декабря 2010 года время 11 часов 45 минут

В следующее десятилетие в новый год мы идем как по минному полю. Взорвемся или нет? Никто не хочет подрыва, никто не хочет умирать, но мины ловушки расставлены на каждом шагу и мы идем потому, что не можем не идти и потому, что больше нам идти некуда.

Автор Равиль Нагимович Бикбаев, писатель, юрист

текст есть тут и тут

URL записи

@темы: I hate it here

08:39

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Сорвите с меня злую маску
И с кожей сдерите мой модный цинизм.
Давитесь же запахом стружек,
Дивитесь, как нас обстрогала жизнь.

@темы: Настроенческое, Цитаты