Симулятор солнечной системы. Роскошно, я считаю.

@музыка: Sex Pistols - God Save the Queen

@темы: ©перто, Позитив, Ссылки

---

Все-таки в начале Маски-Шоу жгли по полной

@темы: Музыка, Позитив

---

Други, а ни у кого случаем не завалялось ненужной настольной лампы наподобие вот таких:


Крайне желательно не эмалированной.

@темы: Лытдыбр

---

Понравилась идея моба.

Персонажей у меня было не шибко много, но все же. В этом посте вы можете задать вопрос любому из моих персонажей и я отвечу от лица этого персонажа

@темы: Зараза, Ролевое

---

В институте совсем бодро развернулся ремонт коридоров. Становится красиво и прикольно. Но, увы, любимые с детства коридоры с рассохшимся паркетом и не изменившимся за двадцать лет запахом уходят в прошлое.

@темы: Лытдыбр

---

08.12.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и

...читать дальше (еще 8005 символов) >>

робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как "чудо". В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...

Поэтому надо сделать что-то такое... Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно.

Ждать «что б все как положено» - с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

© akme_

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

---

Очень душевный мультик

@темы: ©перто, Позитив

---

13.11.2010 в 19:15

Пишет  Niaka:

Без усов эти люди, которые изменили ход истории, производят совсем не тот эффект. И, думаю, дело не только в том, что мы привыкли их видеть с усами. Все-таки усы — это деталь. А образ складывается из деталей.

+ другие личности

Кроме того на сайте вам предлагают посмотреть, как усы изменят ваш образ.

бонус

@темы: Картинки, ©перто, Позитив

---

Tiger Lillies обаяшки. И тексты песен у них душевные. Надо будет их на плеер себе залить.

@темы: Музыка, Позитив

---

Сегодня посмотрев на теплую погоду и подумав головой пошел с работы пешком. Был прав, судя по тому, что увидел. А вот рассказы городских властей по поводу того, что уборка снега идет бодрыми темпами выглядят как типичнейшие ложь, пиздеж и провокация. Малышева от снега непроездная, Куйбышева непроездная, Ленина тоже не шибко. Про утоптанные горбиком тротуары шириной в 20см я вообще молчу.
И, насколько я понимаю, в отличие от выбираемого мэра, при нынешней схеме наша дорогая городская власть может пинать говно сколько угодно, мы не сможем сделать ничего даже гипотетически. Практически конечно и раньше не делали, хотя стоило бы.

@темы: I hate it here, Лытдыбр, Негатив

---

Кажется наконец-то понял, почему некорректно работает моя прога связанная с кандидатской. Это так и не вылеченная с первого курса банананановая болезнь. Я точно знаю, как пишется слово банананановый, но понятия не имею, после какого "на" надо остановиться.

@темы: Компьютерное, Лытдыбр

---

06.12.2010 в 16:03

Пишет  З. ГорынычЪ:

Прекасная идея. И пилять, хочу в Гонконг.

06.12.2010 в 13:39

Пишет  Gonzzza:

Сильно напоминает Дивова с его АСБ в "Выбраковке"

Как уничтожили коррупцию в Гонконге - в некогда самом коррумпированном месте

Если чиновник не объяснит, откуда у него миллион в банке и вилла в Ницце, он получит 10 лет тюрьмы. Почему это не годится для России?

...27-летнего экс-футболиста Ю Янга арестовали утром, прямо в постели. Согласно сообщению информатора, осенью 2009 г. Янг заплатил по 10 тыс. долл. пятерым игрокам, которые за взятку согласились «слабо сыграть» в важном матче чемпионата Гонконга. Пока Янга вели в полицейский участок, он предложил стражам порядка сделку — каждый получит по 50 тыс. долл., если ему позволят сбежать. Свидетелей разговора не было, но оба копа сразу отказались от заманчивого предложения.

— Жалко парня — он из Центрального Китая, недавно к нам переехал, — с сочувствием сказал потом в интервью офицер конвоя. — Даже предположить не мог, что полиция здесь не берёт взяток.

Даже дворники — коррупционеры
...Для современного Гонконга и верно нонсенс, если чиновник окажется с «рыльцем в пушку». В «антикоррупционном» рейтинге Transparency International Гонконг находится на 12-м месте: выше, чем Германия, Австрия, Япония и даже Британия, когда-то владевшая этим городом. Это тем более удивительно, потому что 95% населения Гонконга — китайцы. «Дать на лапу» госслужащему, «отблагодарить» нужного человека — в Китае всегда считалось обычным делом, как и у нас. А ведь ещё в 70-е гг., отслужив в Гонконге по 20 лет, скромные британские чиновники возвращались в Лондон, имея на счету в банке по полмиллиона фунтов. Полиция была на «зарплате» у наркоторговцев, взятки брали даже учителя за устройство ребёнка в школу, дворники (!) и те требовали мзду с жителей дома за уборку тротуара.

— Казалось, ситуация беспросветна, — говорит сотрудник пресс-службы полиции Гонконга Стэнли Вэй. — А что тут исправить? Государственный аппарат насквозь продажен, бизнесмены платят откаты и дань мафии, бандиты свободно везут в город героин и «живой товар» — проституток. Устраивать расстрелы, как в Центральном Китае, мы не могли. Однако, как оказалось, чтобы победить коррупцию, нужна одна вещь — желание.

...В 1974 г. генерал-губернатор Гонконга учредил новую структуру — Независимую комиссию против коррупции (НКПК). Все офицеры комиссии назначались лично губернатором на шесть лет и подчинялись только ему. Комиссия состояла из трёх департаментов — оперативному было поручено вычислять взяточников и принимать жалобы населения, «предотвращающему» — изучение схем взяток в тех отраслях, которые наиболее подвержены коррупции (вроде нашего ГАИ), общественному — ведение пропаганды. Первоначально жители Гонконга скептически ухмылялись:

— Знаем, знаем, арестуют пару стрелочников, на этом всё и кончится, — и губернатор потребовал от офицеров заручиться доверием людей. Уже через полгода посадили в тюрьму несколько крупных чиновников, а также завели уголовное дело против... начальника полиции Гонконга. Тот сбежал в Лондон, однако губернатор добился выдачи взяточника и последующего суда. Все эти события широко освещались прессой. Увидев, что берут и «крупную рыбу», население стало помогать активнее. Даже сейчас в Комиссии против коррупции работает «горячая линия»: любой человек днём и ночью может позвонить туда и сообщить, что у него вымогают взятку. Плюс взяткодательство «по вынужденным обстоятельствам» в Гонконге не считается преступлением: если, например, водитель заплатил полицейскому, то накажут человека в погонах.

«Расскажи, откуда деньги?»
На самом деле руководство поняло: без жёстких мер не справиться, — сообщает журналист Роберт Хо, освещавший первые меры по борьбе с коррупцией. — Поэтому для чиновников просто отменили презумпцию невиновности. Что это такое? Фактически комиссия против коррупции работает по законам военного трибунала: если у них есть «обоснованные подозрения», они могут поместить под арест любого госслужащего. Также в законодательстве закреплено: в случае, когда и чиновник и его семья живут на широкую ногу, имеют виллы с бассейнами, счета за границей, он обязан ДОКАЗАТЬ комиссии, что получил эти средства законно. Если не докажет, не предоставит документы — получит 10 лет тюрьмы.
...Зарплаты у сотрудников Независимой комиссии против коррупции на 20% выше, чем у полиции. Офицеры НКПК не подчиняются МВД или госбезопасности, но всегда могут устроить проверку в любом министерстве при малейшем подозрении на взятку. А чтобы и у них не было соблазна хапнуть «барашка в бумажке», за действиями комиссии наблюдают «общественные комитеты» из бизнесменов и интеллигенции. В первый же год работы новой структуры осудили больше двухсот взяточников (на 5 млн населения Гонконга), и ситуация стала улучшаться на глазах. Стоило чиновникам прекратить брать взятки, развалилась и организованная преступность, знаменитые «триады»: бандиты не могут жить без «крыши» политиков. Теперь Гонконг — один из «чистейших» городов мира — да, там всё ещё случаются откаты, но в основном в частном секторе, государственные служащие взяток почти не берут. В 1974 г. коррупцией было заражено 90% (!) госаппарата, в 2000 г. — 6%, сейчас — только 3%.

— Когда начались реформы, люди думали, что это фантастика, — улыбается политолог Стивен Ли. — Это же Азия, здесь если бороться с коррупцией, то только расстрелами, как в Китае. Оказалось, что главный аспект — доверие населения. Как только народ увидел, что сажают начальство, а не только «шестёрок», — начали звонить в комиссию. Журналисты отслеживали все покупки чиновников и их близких родственников, чуть что — банковский счёт замораживался. Брать взятки стало опасным и невыгодным делом.

...Тридцать лет — не такой уж серьёзный отрезок времени. Можно, конечно, сказать, что в отдельно взятом городе куда легче уничтожить коррупцию, чем в большой стране. Оправданий вообще найдётся много. Однако, как сказал мне в Гонконге офицер Стэнли Вэй, для победы над коррупцией необходима одна вещь — желание. И тогда всё получится.

© m-kalashnikov.livejournal.com/681841.html

@темы: I hate it here, ©перто

---

Начал перечитывать трансметрополитэн, внимательно, обращая внимание на все мелкие надписи попадающие в кадр. Заметил, что в начале, среди прочего хлама, у Спайдера лежит книжка "Страх и ненависть". Подозреваю, что в Лас-Вегасе. И весьма порадовала надпись на багажнике его автомобиля: "Иисус мой лучший друг. Но он не дает мне денег в долг."

@темы: Мысли вслух, Transmetropolitan

---

05.12.2010 в 05:39

Пишет  Квэтран Странник:

По итогам вчерашнего...
Вариант прикола про ружьё и фильморежиссёров в переложении на модуль-мастеров г. Екатеринбурга.
Дополняйте, если есть чем. Совместно, дай Бог, соберём полную версию.
Пока что нет, как минимум, про модуля Барахира, Сэша, Азазеля.



Если в модуле у Тао на стене висит ружьё, то... это просто ружьё. Но все его почему-то боятся.
Если в модуле у Кейна на стене висит ружьё - значит, Седой научился превращаться ещё и в него. И оно обязательно мяукнет.
Если в модуле у Сэйджа на стене висит ружье, то в конце модуля вы услышите красивую, но совершенно ненужную легенду именно про это ружье.
Если в модуле у Ксото на стене висит ружье, то оно: 1) антикварное; 2) с тайником; 3) в тайнике когда-то был артефакт.
Если в модуле у Санты на стене висит ружье, то это не ружье, а НЁХ.
Если в модуле у Ших-До на стене висит ружье, то это замаскированная Гаусс-пушка.
Если в модуле у Фета на стене висит ружье, то оно разумно.
Если в модуле у Родиона на стене висит ружье, то с ним будут тупо бегать весь модуль, не зная что с ним делать, а потом убьют кого-нибудь второстепенного.
Если в модуле у Разия на стене висит ружье, то скорее всего из него будут стрелять пол модуля, но эффекта от него будет мало.
Если в модуле у Ваваси на стене висит ружье, то гдето рядом пьяный кроган шинкует всех в рукопашку.
Если в модуле у Квэтрана на стене висит ружье, то из него обязательно застрелится под конец какой-нибудь ученый.

@темы: ©перто, Ролевое, Позитив

---

Что я очень не люблю в своей работе это полную непредсказуемость по зарплате. В прошлом месяце пришла хорошая зарплата, достаточно хорошая, чтобы из нее отложились деньги на поездку в Прагу. И тут, внезапно, зарплаты приходит гордых пять тысяч за этот месяц. Оклад плюс стипа, безо всяких надбавок, ага. И судя по квитку больше в этом месяце денег не будет. Восхитительно, блин. У меня конечно есть заначка на Прагу, благо поездку мы думали перенести на май и эти деньги в дело не пошли, у меня есть пара халтур, с которых должны прийти деньги. Но блин, я как-то расчитывал, что зарплата все-таки будет хотя бы на нормальном уровне, а не вот так и деньги с заначки и халтур я хотел как-то несколько иначе потратить.
В понедельник буду узнавать у начальника в чем прикол.

@темы: Лытдыбр, Негатив

---

Простенькая задача по математике. Кто уже знает ответ - не спойлерите, кто думает что знает - пишите в комменты под море.
Итак задача.
Предположим, что у нас есть 256 бутылок вина, одна из которых отравлена, яд медленно действующий. Так же у нас есть 8 кроликов и никакого химического оборудования. Вопрос - как с помощью этих кроликов точно определить какая бутылка отравлена за минимальное время? Кролики у нас суровые, тренированные, простое вино бухать могут как не в себя

@темы: Позитив

---

Генерация xls в PHP.

Дальнейшая простыня вряд ли интересна не программистам

Вообще казалось бы вынесенная в заголовок задача не должно быть сложной, да и гугл дает кучу ссылок, в том числе на хабр, однако для того чтобы сделать выгрузку БД с сайта в эксель мне пришлось несколько помучаться.

С модулем Spreadsheet_Excel_Writer я предпочел не связываться, по причине отсутствия необходимых ему модулей php на трех имеющихся у меня в наличии для тестирования серверах, хочется все-таки сделать код перетаскиваемый между серверами легко и просто.
php_write_excel оттолкнул полным отсутствием документации при необходимости сделать работу быстро (хотя в дальнейшем я хочу с этим модулем поразбираться).

В итоге я выбрал самый простейший способ из найденных в интернете - выведение стандартной html таблицы под видом xls-файла. На этом пути лично у меня возникла проблема с кодировкой, эксель упорно не хотел видеть кириллицу в честном Windows-1251. В итоге рабочей оказалась следующая конструкция.

header('Content-Type: text/html; charset=windows-1251');
header('P3P: CP="NOI ADM DEV PSAi COM NAV OUR OTRo STP IND DEM"');
header('Expires: Mon, 26 Jul 1997 05:00:00 GMT');
header('Cache-Control: no-store, no-cache, must-revalidate');
header('Cache-Control: post-check=0, pre-check=0', FALSE);
header('Pragma: no-cache');
header('Content-transfer-encoding: binary');
header('Content-Disposition: attachment; filename=list.xls');
header('Content-Type: application/x-unknown');

echo<<<HTML
<table border="1">
<tr><td>
htmlentities(iconv("utf-8", "windows-1251", $val),ENT_QUOTES, "cp1251"));
</td></tr>
</table>
HTML;

Соответственно iconv нужен в случае если данные в БД пишутся в utf-8, htmlentities переводит в доступный экселю формат. Попытка применить htmlentities к тексту в utf-8 привела к очень большому количеству китайских иероглифов в экселе.

Этот способ не позволяет (а может и позволяет, но я пока не научился) хорошо оформлять текст, но для генерации простенького .xls файла вполне пригоден. Данные потом нормально просматриваются, редактируются и сохраняются в экселе. Во всяком случае в 2003.

Надеюсь этот пост кому-нибудь поможет в решении аналогичной задачи.

@темы: Компьютерное

---

Зима забирает людей. Умерла Белла Ахмадулина.

@темы: Мысли вслух

---

Скончался Лесли Нильсен, человек очень многое сделавший для жанра пародийных комедий и для последующего отупления этого же жанра.

@темы: Мысли вслух

---

Вот и началось самое противное в зиме - необходимость носить вторые штаны. И шапку, хотя это менее критично.

@темы: Лытдыбр, Негатив