А еще меня безумно поразили стихи Щербины.
В очередной момент не выдержал, взял книжку и начал их читать сам себе вслух.

Офелию спасет психоанализ
А после доконает целлюлит...

@темы: Мысли вслух, Цитаты

---

Адриан и Александр прекрасны. Но мало-мало-мало. Зато обзавелся книжкой песен и стихов "Рыбная Рымба" и лицензионным "Пара Беллумом". Достойная замена стандартным двум куба либре за вечер (а учитывая цены в Альбионе, то еще и дешевле).
Остальные диски буду докупать в следующие заходы)

Дома сейчас одно из двух, либо холодно, если открыть окна, либо нестерпимо воняет мокрой штукатуркой, если их закрыть.
Очень надеюсь на хотя бы пару теплых дней.

После подсыхания стал виден масштаб бедствия. Одну стену пролило очень качественно узкой полосой, вторую менее качественно зато по всей длине и еще и со стороны ванны.
Плюс похоже паркет в кухне таки покоробился.

Вообще насколько я понимаю, в этом доме паркет в кухне это опция по умолчанию. Хотел бы я знать, кто до такого додумался, учитывая сколько в кухне на пол проливается, разбрызгивается и просыпается.

@темы: Лытдыбр, Негатив, Позитив

---

Я хотел горячей воды, я ее ждал, но не полную же кухню. Сосед сверху, как водится, оставил блюдечко на сливе раковины и чуть-чуть недозакрытый кран.
Повезло что я дома был.

@темы: Лытдыбр, Негатив

---

10.09.2010 в 07:32

Пишет  Дэуи апМервин:

Семейные диалоги (ИР)
Все знают анекдот про программиста?

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
...

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. - Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? - поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? - удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? - подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала - выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

...

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая.
- Это абсолютно логично, - согласился я. - Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку...
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? - поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. - Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! - с сарказмом сказал я. - Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

...

- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

...

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. - Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки - зачем?
- Господи! - Любимая возвела глаза к потолку. - За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

...

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. - Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! - сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? - нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? - возмутился я. - Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? - рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? - обиделся я. - Я говорю "Давай вечером где-нибудь встретимся". Ты назвала место "У дачи". Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

@темы: ©перто, Позитив

---

Ну вот и я маленько примазался к завтрашнему концерту А&А. Помог довезти музыкантов от аэропорта до места проживания. Заодно пусть шапочно, но познакомился. Впечатление весьма приятное)

@темы: Лытдыбр, Музыка, Позитив

---

09.09.2010 в 20:41

Пишет  LookCool:

Геннадий Малахов был удалён создателем
Геннадий Малахов оказался выдуманным персонажем, который случайно просочился в реальность. После того, как его присутствие в нашем мире утомило создателя, был удалён из файлов, черновиков и печатных изданий его автора – Андрея Бильжо.

"Он же Петрович! Ну я не понимаю, как сразу не поняли – Геннадий Петрович Малахов. Знахарь, который лечит людей уриной и гнилой помидоркой, а помощницей у него женщина-губан. Ну правда, кто даже подумать мог, что его посчитают настоящим живым человеком, да ещё позовут на телевидение программу вести! Мало того, ещё и каких-то денег ему платили, смех да и только", - заявил карикатурист Андрей Бильжо изданию "Телевизионный спутник зрителя".

По мнению карикатуриста, только очень сильная вера в его персонажа могла вызвать Петровича-Малахова к жизни и позволила ему сделать такую головокружительную карьеру. Однако, поскольку телевизионный целитель стал сам оказывать слишком сильное воздействие на реальность и вредить людям своими нелепыми советами, автор, придумавший полоумного Петровича, решил его стереть из всех своих черновиков, набросков и готовых произведений.

В сложной ситуации оказался Первый канал: выяснилось, что гонорары известному телеведущему переводились на несуществующий банковский счёт, соответственно, не может идти и речи о выплате штрафа за неявку Петровича-Малахова на съёмку нового сезона программ.

@темы: ©перто, Стёб

---

И опять Вася Ложкин

Безумно позитивная песня

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, Музыка, Позитив

---

31.08.2010 в 22:02

Пишет  Итицкая сила!:

Порадовали!
Фирменный стиль для немецкого телеканала фильмов ужасов и криминальных расследований. Отличное использование мест дырок от дырокола или линии разрыва конверта.

рассмотреть поближе (большие картинки)

отсюда

@темы: Картинки, ТрэшЪ и УгарЪ, ©перто, Позитив

---

Запуская игровую информацию я чувствую себя так, будто мастерю не задверье, а неизвестные армии. Потому что клюква и постмодерн. А еще понял, что мне кажутся страшными и бьющими в мозг некоторые вещи в которых вроде бы ничего такого и нету.

---

07.09.2010 в 11:04

Пишет  Заяц над бездной:

Задверье
Мы снова в это вляпались, но что ж поделать.


Напоминаю важно-нужную информацию:

1) Мастера Сейдж и Кейн доступны все время. Мастер Тао доступен с 18.00, мастер Виталь доступен с 20.00

2) Обо всех действиях сообщать мастерам, по результатам дня каждый барон делает для мастеров отчет о том, что его подопечные сотворили за день. Можно в письменном виде по аське или почте

3) После разговора по телефону через 13 АТС - детальный отчет о разговоре МАСТЕРАМ.

4) Каждое баронство имеет право провести ярмарку. Место и время ярмарки говорится мастерам не позднее чем за двое суток до ее начала. Мы должны успеть распостранить эту информацию.

5) Красный значок - признак мастера, игротеха или твари под-города. В любом случае, будьте аккуратны при встрече с этими существами - они обладают способностями, недоступными обычным жителям Под-Города.

6) ВСЕ игровые и игротехнические договора заключаются через Выдр (Кантора Кодрингер и Фэн). Способ связи - крысы и голуби. Номер "крыс и голубей" - 314-926-833.

@темы: Задверье

---

(c)Вася Ложкин

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, ©перто, Позитив, Стёб

---

Мы в это снова вляпались. Задверье 2010 началось. Считайте меня коммунистом)

@темы: Задверье, Мысли вслух, Ролевое

---

Презентация Аквы

Пишет  Леголаська:

06.09.2010 в 13:22

vkontakte.ru/video21188398_150351494
vkontakte.ru/video21188398_150352453
видеозапись.

URL комментария

---

Итак, в конечном итоге чиповка будет завтра с 14.00 на метеогорке.
В 19.00 там же будет парад и первая ярмарка.

@темы: Задверье

---

Челкон был, но челкон был странен.
Очень мало народу, небольшая плотность расписания. Не очень удачно в общем, хотя ни в коем случае не хочу обвинить в этом Кендера.
Хочется верить, что в следующем году будет лучше.
Из позитива - роскошный кабак, практически отсутствие громкого и доставучего алкобыдла и презентация Аквы.
Малыш и Матильда как всегда жгут неимоверно. Я левелапнулся с портовой пьяни на презентации КМ до доктора Ливси)))
Хочется узнать у тех, кто был в зале, насколько оно вышло.
И вообще хотелось бы посмотреть видеозапись, если кто делал.
Ну и конечно какое там было море...

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух, Ролевое

---

Вернулся с челкона, еще вчера-сегодня (в смысле в субботу), отчет будет сегодня-завтра (в смысле в воскресенье)

@темы: Лытдыбр

---

Не знаю вранье, не вранье, но любопытно

03.09.2010 в 05:20

Пишет  Wizzard Rick:

Нашёл тут

50 фактов о России глазами иностранцев

50 фактов о России глазами иностранцев

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".

17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".

19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.

20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

21. Русские пьют много водки. И это не миф.

22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
(с)пёрто99

@темы: ©перто

---

Уехал на челкон, не поминайте лихом.

---

Вот это я понимаю оптическая иллюзия

@темы: ©перто, Позитив

---

Сижу и думаю, брать с собой на ЧелКон пенку и спальник, раз все равно на машине, или плюнуть и пару дней потерпеть продавленную панцирную кровать...