Продолжаю играть в несчастное животное осьминога. Каким-то образом не расчитал нагрузки на велике и повредил ахиллово сухожилие на одной ноге. Теперь с трудом хожу по лестницам

А тут пара демотиваторов. Просто для души

@темы: Лытдыбр, Негатив, Позитив

---

Снова увлекся прекрасным. То есть эзотерическими языками программирования.
Например язык Шескпир

Классический "Hello, world" на нем выглядит

вот так

вот так

Romeo, a young man with a remarkable patience.
Juliet, a likewise young woman of remarkable grace.
Ophelia, a remarkable woman much in dispute with Hamlet.
Hamlet, the flatterer of Andersen Insulting A/S.

Act I: Hamlet's insults and flattery.
Scene I: The insulting of Romeo.
[Enter Hamlet and Romeo]
Hamlet:
You lying stupid fatherless big smelly half-witted coward! You are as
stupid as the difference between a handsome rich brave hero and thyself!
Speak your mind!
You are as brave as the sum of your fat little stuffed misused dusty
old rotten codpiece and a beautiful fair warm peaceful sunny summer's
day. You are as healthy as the difference between the sum of the
sweetest reddest rose and my father and yourself! Speak your mind!
You are as cowardly as the sum of yourself and the difference
between a big mighty proud kingdom and a horse. Speak your mind.
Speak your mind!
[Exit Romeo]
Scene II: The praising of Juliet.
[Enter Juliet]
Hamlet:
Thou art as sweet as the sum of the sum of Romeo and his horse and his
black cat! Speak thy mind!
[Exit Juliet]
Scene III: The praising of Ophelia.
[Enter Ophelia]
Hamlet:
Thou art as lovely as the product of a large rural town and my amazing
bottomless embroidered purse. Speak thy mind!
Thou art as loving as the product of the bluest clearest sweetest sky
and the sum of a squirrel and a white horse. Thou art as beautiful as
the difference between Juliet and thyself. Speak thy mind!
[Exeunt Ophelia and Hamlet]

Act II: Behind Hamlet's back.
Scene I: Romeo and Juliet's conversation.
[Enter Romeo and Juliet]
Romeo:
Speak your mind. You are as worried as the sum of yourself and the
difference between my small smooth hamster and my nose. Speak your
mind!
Juliet:
Speak YOUR mind! You are as bad as Hamlet! You are as small as the
difference between the square of the difference between my little pony
and your big hairy hound and the cube of your sorry little
codpiece. Speak your mind!
[Exit Romeo]
Scene II: Juliet and Ophelia's conversation.
[Enter Ophelia]
Juliet:
Thou art as good as the quotient between Romeo and the sum of a small
furry animal and a leech. Speak your mind!
Ophelia:
Thou art as disgusting as the quotient between Romeo and twice the
difference between a mistletoe and an oozing infected blister! Speak
your mind!
[Exeunt]

@темы: Дао&Дэ, Компьютерное, ©перто, Позитив

---

Узнал вчера, почему у нас в институте в очередной раз не работает столовая. Понял что все-таки таких мудаков, как те что сидят в министерствах, еще поискать. Столовой не дают разрешения на продление аренды, потому что кто-то в минобркультуры решил, что надо бороться с арендаторами в госучреждениях. Столовые и буфеты это видимо самые страшные паразиты на теле госучреждений, не дающие никакой пользы, но отгребающие гос. площади.

@темы: I hate it here, Лытдыбр, Негатив

---

10 вещей, которые никогда не преподаются программистам в вузах.

1. Мы не правы

Программисты зачастую имеют большое эго. Поэтому часто бывает трудно осознать, что мы не правы в чем-то. Я видел много споров относительно архитектуры проектов, где разработчики расхваливают свои идеи. Но, предположим, что мы все неправы. И отличаемся только в степени своих заблуждений.
Очень важно осознать и принять этот факт только один раз и мы будем открыты, чтобы выслушать других и использовать свои идеи, чтобы создать лучшее решение.

Остальные пункты

2. Все, что может сломаться, ломается

Если вы не уверены в чем-то, если вы говорите слово «должно», то у вас проблемы. Есть только одно решение — сделать что-то, чтобы убедиться, что это не сломается. Это может быть тест, отладка или выяснение точных требований.

3. Весь код — дерьмо

После 10-ти лет жалоб на дерьмовый код, который меня окружает, я пришел к замечательному выводу — весь код (включая мой) — это дерьмо. Конечно, есть множество степеней дерьмовости кода, но самый лучший код, который я видел было достаточно сложно читать.

Это не означает, что усилия сделать код лучше напрасны. Напротив, есть большая разница между лучшим типом кода и худшим.

4. В программе всегда есть баг

ВСЕГДА! Вопрос только в том, сколько времени потребуется, чтобы найти баг.

5. Наиболее важная вещь — это клиент

Помимо многих прочих вещей клиента не заботят: технологии, которые вы используете в проекте, сколько еще необходимых действий нужно произвести, чтобы приложение было подобающим… или, если обобщить все, если вы используете правильный подход.
И я могу представить, сколько гневных комментариев я получу, если оставлю только один вышестоящий абзац. Дайте мне пояснить, что я хочу сказать. Мы никогда не должны забывать видение клиента. Иногда разработчики используют технологии или навязывают другие инженерные изыски только лишь ради правильных подходов. Но запомните, если это не добавит ценности клиенту, выбросьте их.

6. Программа, изложенная на бумаге не работает

Я уверовал, что если я изложу всю свою программу на бумаге и потом перенесу ее в компьютер, то она не будет работать.

Процесс разработки ПО сложен и невозможно учесть все зависимости и ветвления, пока вы не «запачкаете руки». Дизайн и планирование очень помогают, но не делайте это очень тщательно. И не принимайте диаграмму за договор.

7. Меньше — лучше

Или можно сказать по-другому — лучшее враг хорошего. Выкидывайте то, что не нужно. Ибо все что может сломаться — ломается.

8. Кодирование занимает 20% времени

Будьте готовы потратить 80% на обдумывание, отладку, тестирование, встречи, разговоры… Другие виды деятельности тоже важны и вам следует учиться не только техническим навыкам, чтобы стать хорошим разработчиком.

9. Заказчик НИКОГДА не знает, что он хочет

Заказчики имеют необходимость, идею, но они не знают деталей. Разработка ПО вся состоит из определения деталей и устранения неопределенностей, и в конеце концов из преобразования идей в код.

10. Кто-то это уже делал

Не изобретайте колесо, используйте Google или еще лучше — спросите коллег. Наверняка они уже делали аналогичные или похожие вещи.

Бонусный пункт!

Эй! А ведь наша работа клевая!
(c)перто с хабра

@темы: Компьютерное, ©перто, Мысли вслух

---

Друзья мои.
Напоминаю, что прием групповых заявок на "Задверье" заканчивается в июле.
На дворе первое июня, количество официально заявившихся комманд пока что остается неизменным: 1 баронство, 1 фьерф, 1 банда.
У вас остался месяц. Поторопитесь, если хотите играть с нормально прописанной политикой.

@темы: Задверье, Ролевое

---

08.04.2010 в 02:43

Пишет  Мех на ледоколах:

Фото вечернего Гонг-Конга. Если двигать мышку по вертикали, то видно как зажигается город.

@темы: ©перто, Позитив

---

так как сегондя я еще не лажался
придя сегодня на работу в 11 обнаружил, что у меня выступление на конференции сегодня (а не завтра, как я думал), в секции которая начинается в 10
успел
но обнаружил, что у меня слетели все шрифты в презентации, из-за чего она стала практически нечитабельной (впервые в жизни посылаю лучи поноса опеноффису, с презентациями он работает плохо)
мне было очень стыдно...

@темы: Лытдыбр, Негатив

---

Внезапно осознал, что безумно хочу в хозяйство советский сифон, для газирования воды)
С молотка что ли заказать, там весьма прикольные образцы есть)

@темы: Мысли вслух

---

Ролик показывающий скорость гуглхрома

И ответный стебный ролик показывающий скорость оперы

@темы: Компьютерное, ©перто, Позитив

---

Песня настроения

Спи, котенок, баю-баю,
За окном собаки лают,
Зло рычат, а не кусают,
Нам не страшно их ничуть.

Спи, котенок, баю-баю,
За окном с утра стреляют
И, наверно, попадают...
Спи, мой котик, баю-бай.

Спи, котенок мой несчастный,
За окошком месяц ясный,
Полыхнул заряд фугасный -
Стало тихо и тепло.

Спи, котенок, в самом деле,
Едут к родичам евреи,
Ну и пусть, а нам в постели
Тоже очень ничего.

Спи, котенок мой голодный,
Пуст горшок в печи холодной,
Пусть приснится бублик сдобный
Нам с тобою в этот раз.

Спи, котенок мой послушный,
Если завтра богу душу
Не отдам, напишем Бушу,
Он хороший человек.

Спи, котенок мой беспечный,
Завтра мы растопим печку,
А потом... а что потом? -
Как ведётся суп с-с-с...

С-с-спи, котенок мой несчастный,
Спи, котенок, мой беспечный,
Спи, котенок, спи до завтра,
Спи...
(с) Александр Щербина

@музыка: А. Щербина - Колыбельная для котенка

@темы: Музыка, Мысли вслух, Цитаты

---

Какие формулировки. Хорошо в комнате пока я один сижу, можно ржать)

27.05.2010 в 00:39

Пишет  Хелька:

Оргазм был нанесен тупым предметом
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.
Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.
Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)
Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добь­ешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности:
Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.

«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче...
Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.

10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».
Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.
Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.
Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.
url

А автор по-моему в друзьях с тем, кто писал "Библию секса" судя по накалу идиотизма)

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, ©перто, Стёб

---

Вот уж точно

29.05.2010 в 23:48

Пишет  oumnicque:
Набираясь ума, человек совершает столько глупостей!!!


Так устал быть идиотом осознающим простейшие, казалось бы, вещи постфактум.

@темы: Мысли вслух, Негатив, Цитаты

---

Народная примета: если программист поёт и танцует - значит, он написал индусский код.

@темы: Компьютерное, Позитив, Цитаты, Стёб

---

05.05.2010 в 02:12

Пишет  крыса-клархен:

Ах какая красота!!!
Прелллеееестно! не знаю как вам,а мне очень нравится! за ссылку опять благодарим  mikrozavr

Для счастья много не надо, не обязательно иметь фигуру 90-60-90, достаточно быть жизнерадостным, самодостаточным человеком. Это хорошо демонстрирует прекрасная веселая пышка Хильда. Здесь представлена серия из множества картин, отражающих жизнь милой толстушки, автор которых, Duane Bryers (р. 1911, Мичиган) – представитель стиля pin-up. Но в отличие от основного потока pin-up плакатов, его героиня – не молоденькая девушка, а пышная женщина в расцвете лет. В течение всей долгой жизни художник создал много работ. Один из его любимых персонажей – Хильда. По словам художника за тридцать шесть лет жизни этой серии, он создал около 250 рисунков.

много

@темы: Картинки, ©перто, Позитив

---

Порция прекрасного честно упертого с exler.ru

Ишшо

@темы: Картинки, ©перто, Позитив, Стёб

---

Ааааыыыы, кавай)))) Я б не отказался от такой кошки)

26.05.2010 в 15:53

Пишет  Roksolana:

Песчаные котейки
В заповеднике и парке диких животных Аль Айна, который находится на территории Объединенных Арабских Эмиратов, родились двое песчаных котят.

Появление на свет этих милых очаровашек произошло благодаря искусственному оплодотворению и переносу эмбрионов. Это событие имеет особое значение: впервые потомство песчаных кошек было получено таким образом. Все репродуктивные мероприятия проводились в рамках совместного исследования и тесного сотрудничества с американскими коллегами. Университет Иллинойса и зоопарк Цинциннати по праву считаются лидерами в области исследований исчезающих видов диких животных.

У самца и самки песчаных котов были взяты сперматозоиды и яйцеклетки. Затем их поместили в специальный инкубатор, где в итоге получили пятьдесят эмбрионов. Четыре кошки были оплодотворены 21 эмбрионом. Лишь одна кошка смогла успешно забеременеть. Оставшиеся двадцать девять эмбрионов заморозили и передали ученым из зоопарка Цинциннати.

До этого момента ни один котенок не был рожден в результате искусственного оплодотворения. Песчаная кошка в Объединенных Арабских Эмиратах родила двойню! Мама и ее пушистые детки находятся в отличном состоянии.



Работа с песчаными кошками – первая ступень на пути искусственного увеличения поголовья хищников, например арабских леопардов. На территории заповедника и парка диких животных в Аль Айне содержится около двадцати процентов всего поголовья диких песчаных кошек. Если бы количество кошек было меньше, то подобный опыт искусственного оплодотворения был бы попросту невозможен. Ведь в отборе яйцеклеток использовались пять самок и три кота – донора спермы. В результате полученные эмбрионы были имплантированы другим четырем самкам.

Барханная кошка сегодня находится на пороге вымирания. Ареалом их обитания считаются страны Ближнего Востока, Объединенные Арабские Эмираты в частности. Из-за недостатка информации о песчаных котах ученые до сих пор не выявили основные факторы, от которых зависит их выживание на нашей планете. Песчаные коты – самые миниатюрные представители семейства кошачьих в том регионе. В условиях пустыни они отлично приспособились обходиться долгое время без воды. Взрослые особи весят около трех килограммов, а в холке достигают двадцать шесть сантиметров. Представители обоих полов имеют одинаковый окрас: от бледно-коричневого до серого, на груди и нижней части морды присутствуют белые отметины.

Отсюда: katoga.livejournal.com/1483891.html

Так интересно! Я только на днях читала про песчаных котов

18.05.2010 в 22:08

Пишет  Мифическая личность:

Пустынная кошка, или барханная кошка (Felis margarita)
Пишет  gelshark:

досье на пустынную кошку

Южное Марокко, Северная Африка, Аравия, Иран и Средняя Азия - вот в каких краях поселилась барханная (пустынная) кошка, и повсюду выбрала она для жизни одни лишь пустыни. И ничего страшного! К суровым их условиям она хорошо приспособилась.

Открывали зоологи пустынную кошку дважды. Сперва в 1858 г. познакомились с ее североафриканской разновидностью. Затем в 1926 г. московский ученый С.И.Огнев описал барханную кошку, населяющую Каракумы и Кызылкумы. Окрас ее несколько отличался от африканского. Из-за того, что зимой в Средней Азии достаточно холодно, у барханной кошки в эту пору появляется длинная и густая зимняя шубка. Цвет ее серый, заметно отличается от летнего желтоватого.

Вообще пустынная кошка очень незаметна на окружающем ее фоне: она песчано-желтая с серым налетом. Серо-коричневые полосы плохо видны, порой они настолько сливаются с общим цветом шубки, что животное кажется однотонным. Но на голове и ногах животного рисунок чаще всего проступает. Кончик хвоста черноватый или черный. Нижняя сторона туловища обычно светлее верхней. Длина пустынной кошки колеблется от 0,65 до 0,90 м, причем 40% занимает хвост. Голова широкая и короткая, приплюснутая, с бакенбардами. Уши очень большие и широкие. И это не случайно, ведь добычу приходится выслеживать на слух. Кисточек на ушах нет. Зрение также очень хорошее. Радужная оболочка желтого цвета, зрачок щелевидный. Лапы у пустынной кошки довольно большие и сильные. Длинная шерсть плотно обволакивает подушечки лап, которые у других кошачьих обычно оголены. При ходьбе это спасает от ожогов, ведь песок за день очень сильно разогревается. Таким образом, по меткому замечанию Х.Блонка, этот зверек ходит "в толстых сандалиях из собственной шерсти".

Охотится пустынная кошка на птиц, тушканчиков и других мелких млекопитающих, а также на саранчу и неядовитых змей. Есть у нее и враги - крупные хищные птицы, ядовитые змеи и волки.

фото

@темы: ©перто, Позитив

---

Продолжаю читать неизвестные армии

Я понимаю, почему авторы говорят про свою систему, что это система пост-модерновой магии.
Безумно порадовали два каста. Каст первый - сила Самсона. Сшейте себе робу из листов ветхого завета (правильно раскроенный свиток торы подойдет) используя нить из верблюжьего волоса и костяную иглу, наденьте эту робу и кожаные сандалии, сделайте себе пейсы и бороду (можно фальшивые), достаньте где-нибудь ослиную челюсть. Начинайте кого-нибудь бить этой челюстью, вы получите ощутимые плюсы в этом бою.
Обновленные вариант заклинания - сила Брюса Ли. Оденьтесь как Брюс Ли в фильме "Входит дракон", обмотайтесь видеопленкой из кассеты с этим фильмом. Можете лезть в драку.

@темы: Настольное, Ролевое, Позитив

---

Оззи Развлекается

@темы: Позитив

---

Чтоб не забыть

В: Как на рок-фестивале определить, ровно ли установлена сцена?
О: Посмотреть на басиста, если слюни стекают равномерно из обоих уголков рта - сцена стоит ровно.

Подходит сын к папе-басисту:
-Папа, а ты кем будешь, когда вырастешь?

@темы: Стёб

---

Ад для черепахи из Марио

@темы: Компьютерное, ©перто, Позитив, Стёб