Кадры со съемки эпилога Поттера
Вот так и надо убивать сказку. Чтоб всем было понятно, что эти жлобы уже ни на какие подвиги и движуху не способны.

@темы: Мысли вслух

---

Когда-то в детстве мне в киоске сдали 10 зимбабвийских центов вместо 10 наших копеек.
Сегодня обнаружил у себя в кошельке одну украинскую копийку, явно сдали вместо одной нашей копейки.
Прикольно)

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

Пятиминутка прекрасного

Городской патрульный заманил трех проституток в свои апартаменты и, угостив их едой и саке, злодейски умертвил всех трех девушек мечом. 

Демоны, убийства, изнасилования и гейши в японской желтушной прессе 19го века

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, ©перто, Позитив

---

27.05.2010 в 07:28

Пишет  Wizzard Rick:

Стресс. Мысли вслух.
Итак, вот уже пять моих знакомых айтишников поломались в этом году. Впрочем я и предсказывал, что этот год будет ещё забавнее предыдущего, да и сам едва дотерпел до дачи... Так что let's work a little about relaxin'

Уверен ли ты, что хочешь читать дальше

Итак. Стресс в ИТ-сфере.
Перво-наперво стоит отметить, что работа в ИТ - самая неблагодарная работа из тех. что я знаю. Потому что единственнй нормальный показатель нормальной работы ИТшника - это когда всё работает. Но при этом он сидит на жопе и ничерта не делает, пока планктон генерит сотни, уж лучше бы нефти.
И если ты не йопнутый гик, который постоянно трахается с железом и системой, то возникает неудовлетворённость работой, сомнение в качестве своей работы* и уровне знаний, плюс к этому, когда начинают активизироваться хомячки и начальство - результат становится совсем печальным.
Один из советов в этом плане - заведение домашнего животного. Кота там, жены или ещё чего. Но на самом деле это избавляет только от депрессии, вызванной одиночеством**, но не от стресса. Снятие стресса происходит другими методами, хотя вариант с женой имеет свои плюсы, да.

Итак - стресс не более чем болезнь головы и, соответственно, лечить нужно голову. И тут у нас есть варианты:
Основная методика – отключение сознания. The most common way is пьянство, альтернативой которому является пожирание таблеток «цивилизованного человека» - седативы, андидепрессанты и прочая хрень. Первое вызывает алкоголизм, второе – наркоманию, ибо и тот и другой варианты действительно просто отрубают сознание, не исправляя саму проблему, и лишь слегка уменьшают уровень стресса и то, только в том случае, когда ты ловишь фан в компании.
Кстати фокус в том, что снижение стресса развлекухой в компании проходит и без алкоголя вообще. Хотя если ты не очень хорошо знаешь людей – то лучше слегка принять, для расслабления.***

Древние люди разработали целую кучу медитативных практик для этой цели, но во-первых сидение в позе лосося надоедает, во-вторых не в ритме жизни и в-третьих тупо неудобно. Но старые мастера Дзен давным давно предложили выход, ибо по своей сути дзен – медитативно-рабочий транс, выполнение работ без включения активного мосха. тут, конечно, лучше всего дамам, ибо по мимо встроенной стрессоустойчивости у них ещё и предрасположенность к уюту и просмотру сериалов, так что после работы всегда можно расслабиться за уборкой или Простобарбарой. Впрочем и самцу человека тоже стоит немного расслабится за кулинарией, но об этом позже.
Для «активной» же медитации для ТруЪ итшников тоже есть вариант. Называется – гринд. Имеенно так – тупое уничтожение масс мобов в онлайн играх по факту погружает пользователя в транс, но тут всё же лучше оффлайновые игры или малонаселённые серваки*4, ибо это же Спарта Россия с уникальным юнитом «Школоногибатор».
Кстати в эту же категорию, по здравому размышлению, уходят «аркадные» стрелялки, например мой любимый Анрыл – мосх тупо отключается, и ты живёшь текущим моментом. Впрочем надо отметить, что таки игры ещё хорошо лечат любовь к людям – поиграешься полчасика, и желание «взять и уебать» таки пропадает. В так же кошерные ФПСы вырабатывают неплохую дозу адреналина, при правильном применении.

Ещё одним способом отключения сознания является физический труд. Но не с целью «заработать бабла», хотя это тоже хорошо, а с основной целью «чтобы матрос не делал – лишь бы заебался». Т.е. физическое выматывание организма является отличным способом снятия стресса *5. Тут фокус в чём – это то же стресс, только для организма, и организм, как и положено живому существу, начинает выделять вещества для его снятия, откуда перепадает и мосху. К тому же правильный физический нагрузка даёт эффекты медитации, здорового сна*6 и, что доставляет, +2 к консте и +1 к силе.
Видов физических нагрузок много. Лично я, как старый человек, рекомендую:
А. Боевые искуйства.
Самое простое – идёте в ближайший магазин, покупаете черенок от лопаты и начинаете им махать в безлюдном месте, например дома. Это называется кендо во-первых, и готовит вас к грядущей войне во-вторых. С развитем мускулатуры меняете черенок на кошерный бокен или стальной лом.
Можно также записаться в клуб кендо, если таковой есть.
Основной профит:
- повторение упражнений вызывает транс;
- длительная нагрузка на разные группы мышц повышает физическое развитие организма;
- в случае чего можете черенковать гопнега.
Для нелюбителей махать и обитателей малогабаритных хрустальнофарфорных помещений можно заменить бокен гантелями и даже. Внимание – бутылками из под выпивки, наполненными утяжелителями (например водой).
Так же можно заменить это всё самбой, каратекой, айкидом и даже бальными танцами, но это уже подразумевает работу с партнёром (а то и партнёршей).

Б. Зарница.
Страйкбол, пейнтбол, футбол, и прочий драгонбол.
То бишь спортивные массовые мероприятия на постоянной основе. Тут вам и движение, и общение и концентрация на текущем моменте. Из недостатков – потеря транса, но зацикливаться на нём таки не стоит – это всё же одна из методик, а не must have. Главное помнить, что тут важна не столько победа, сколько участие. Конечно можно работать и на успех, это даже приносит больше пользы, но тут есть и свои подводные камни.

В. Секес.
Хотя я им особо и не занимаюсь, но не могу не упомянуть. То бишь это и полезно, и хорошо, и гормоны балансирует лучше пива, которого всё равно уже толком не делают, но! Есть одно маленькое НО – секес в этом плане это не «подошёл, сунул, вынул и пошёл», и не тисканье хомячка в кармане. А полноценый половой Акт, с продолжительностью не менее получаса, после которого тупо отворачиваешься на бок и засыпаешь.

Г. Сад ту сэй ту сад, ага-гага-гарод (с) Городок
Работа на приусадебном участке – это таки феншуйно. Конечно тут есть ряд недостатков – сезонность, погодность, территориальность и разнообразность, но по факту это лучший отдых, даже лучше шашлыков (ибо там расслабляет таки водка, да). Профит:
- физическая нагрузка;
- вхождение в транс (а ви таки попробуйте перекопать несколько соток за день );
- заземление (рекомендую по огороду ходить босиком, это – фэншуйно);
- вкусно (травки, ягодки, горохи + Свежий Воздух (тм));
- профитно (урожай можно жрать);
- и, таки успешно (об этом дальше).
Главное правило кошерного огорода – работа НА СЕБЯ, а не на тёщу. Т.е. садишь что хочешь, где хочешь и как хочешь. Ибо если ты начинаешь работать по команде, то ты – раб, а не релаксирующий хозяин. Кстати этим в своё время и некоторые графья увлекались, в докомпьютерную эпоху.

И говоря о стрессоустойчивости нельзя не упомянуть ещё один метод. Поскольку основной стресса является неудовлетворённость работой, сотрудниками и, как результат, собой, то это можно также исправить при помощи брейнфака (не путать с ЯП).
В это случае есть два варианта – работа на успех, и эпичный проёб.
В первом случае мы делаем то, что умеем, и что можем сделать сами. С конечным результатом и прежде всего для себя. Что приводит нас к огромному разделу под названием «Хобби».
Сейчас среди айтишников наиболее популярным стало минькоёбство – скавены, спейсмарины и прочая хренотень, которую собирают и раскрашивают вручную. Тут много профита, но это таки очень ресурснозатратно, и полноценно применить можно только при наличии других култистов в непосредственной досягаемости.
Вариантом этого является любая кустарная работа, активно применяющаяся другими видами людей – бисероплетение, резьба по дереву, выпиливание скульптур, изготовление фигурок и т.д. и т.п. Многое можно даже сделать профитным, но таки основной профит с точки зрения стресса идёт не от бабла, а от признания.
Это работа на результат «Я могу!». Самое главное – поменьше зависеть от других людей, ибо проёбы в хобби, вызванные тем, что ты что-то решил сделать, а поставщики кинули через уй – вызывают ещё более глубокую депрессию, чем работа, ибо на работе срать сотрудникам – святая обязанность коллектива. Т.е. работа должна идти по принципу «у меня есть то, это, и вон то и я сделаю» а не «я сделаю, осталось только найти вон то, это и вот это».
Кстати кулинария в этом плане тоже приносит определённый профит*7, потому что основной потребитель – ты сам, а айтишники таки всеядные существа, и чтобы испортить пищу надо приложить максимум усилий.

Человек разумный может это распространять гонку за успешностью и на другие виды деятельности, стараясь стать там лучшим, например спортивные игры, соревнования. Настольные и комьютерные игры дают то же самое, всего лишь увеличивая зону челленджа и простоту его активации – для выпиливания ледяной скульптуры нужен лёд, зима и, для челенджа, соревнования, для победы в карточной настолке – нужны всего лишь карты и любые оппоненты.
Но, тут есть одна большая ловушка – при постоянной погоне за успехом и, что тяжелее, при постоянной успешности, оно приедается. А когда ты знаешь, что вот здесь ты выиграешь – выигрыш теряет свой вкус и начинаются извращения, гандикапы, требования к большему разрыву и тотальному доминирования… превращая игру в работу. А в конечном итоге – стресса вырабатывается больше, чем поглощается при победе, неудачный ход игры начинает вызывать депрессию, а некомпетентность партнёров и читерство противников, особенно с попустительства арбитров, вообще может загнать в пучину отчаяния…

И вот тут есть интересная альтернатива. Эпик Фэйл.
Фишка в чём – у любого отчаяния есть дно, после которого возможен только подъём. И разовый спуск в самую глубокую жопу, являющийся по факту некритичным для жизнедеятельности, рабочей квалификации и прочего, сначала вызывает отчаянное желание тотального срыва, но потом, внезапно, отпускает – это ВСЕГО ЛИШЬ ИГРА*8. И с этого момента начинается восстановление нормального функционирования головы ибо с одной стороны стресс на работе просто ничто, по сравнению с текущим эпическим проёбом всех полимеров, а с другой – этот провал просто ничто для жизнедеятельности.
Впрочем увы, но самостоятельно это можно запланировать только много ранее, ибо для этого процесса должно быть отчаянное желание победить, хитрый план, значительный уровень стресса и мерзсские тролли в качестве противников, которые буквально растаптывают все последние ростки надежды с издевателськими ухмылками…
Но вы всегда можете «помочь другу»


И завершая псевдоинтеллектуальный трёп расскажу о последней фиче - Адреналин раш.
Пожалуй, это является лучшим способом снятия стресса, объединяя и работу на успех, и медитацию и концентрацию на текущем моменте. По факту сие есть нерекомендуемое лично мной, но изрядно доставляющее действие помещению организма в стрессовую ситуациию, выход из которой зависит только от тебя и твоих возможностей.
Но весь негатив, указанный выше полностью справедлив и для адреналина – зависимость и привыкание к дозе ведут к постоянному увеличению нагрузки, и, со временем, вы легко можете стать героем. Так что относитесь к этому как девушки к постинору – применять разово и только в случае тотального пиздеца.

Вот так *9

---сноски---
* Есть два способа изменить это состояние.
а) Сертификация, сертификация и ещё раз сертификация. Раз нет грамот и подарков от руководства - всестены надо обклеить дипломами, сертификатами и прочей поебенью. Но тут всё упирается в бабло. Вот я три года учился на второе профильное, другим начальство даёт бабло на повышение квалиифкации...
б) столкновение с некомпетентными "специалистами". А вернее - работа после них, с возмущением "бля, какие же они дебилы (и какой я молодец)". Т.е. всё, в том числе и собственная крутость, познаётся только в сравнении...

** Большинство айтишников с некоторым трудом заводят семьи, а одиночество таки накладывается дополнительным грузом, вот только путать со стрессом таки не надо, а то легко получить лечение насморка головорубством.

***остограмиться, а не ополлитриться!

*4 активное общение с людями покрывает дефицит общения, а не снижает стресс
А вообще да – фарм на МАУ в РФО является именно медитативной практикой Впервые я эту методику осознал ещё в прошлом тысячелетии, когда охотился на ниггеров во втором Фоле под Доктора Албана

*5 тут не грех отметить, что правильная пьянка, - ужирание в говно, с последующим утренним реззуректом, - имеет такой же эффект стрессовой нагрузки на организм.

*6 одна из проблем стресса – плохой сон, когда мало того, что плохо засыпаешь, так ещё и всю ночь находишься в полубодрствующем состоянии активной работы мосха. Лечится опять же алкоголем/таблетками или физическим трудом, после которого тупо вырубаешься.

*7 йтишники, не забывайте хвалить девушек, что вас покормили своей кухней, для них это важно, и ви таки снижаете их стресс и повышаете свою карму.

*8 не должно наносится серьёзного финансового ущерба, т.е. проёб миллионов нефти допустим только в том случае, если зарабатываешь миллиарды. С другой стороны проёб игры «на жизнь» гарантированно снимает стресс. Посмертно.

*9 Эта сноска посвящена сами знаете кому, но текст таки ещё требует обработки.


but actually i think would be really relaxing
just me by myself in the middle of the ocean
and thats what i'd really like to do more than anything else
except i'd probably hate it

@темы: ©перто, Мысли вслух

---

Бодрый рок-н-ролл про итальянскую мафию)
Впрочем он мне понравился еще до того как я прочел текст.

@темы: Музыка, Позитив

---

26.05.2010 в 17:18

Пишет  Кейнэ:

девченки без обид...но я немог неперепостить...))))

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

@темы: Компьютерное, ©перто, Стёб

---

Похабно и нецензурно)

@темы: Музыка, Позитив

---

28.04.2010 в 11:10

Пишет  Space.Cat:

Практикуйте спонтанные акты доброты и красоты и Теория разбитых окон
«Практикуйте спонтанные акты доброты и красоты»

Холодный зимний день в Сан-Франциско. Женщина ведет красную «хонду», на заднем сиденье громоздятся подарки, она подъезжает к кассе перед мостом. «Я плачу за себя и шесть следующих машин», — с улыбкой говорит она, протягивая семь проездных билетов.

Одна за другой к кассе подъезжают шесть машин, водители протягивают доллары, а им говорят: «За вас заплатила одна леди. Приятного дня».

Женщина в красной «хонде», как оказалось, прочла на карточке, прикрепленной к холодильнику подруги: «Практикуйте спонтанные акты доброты и красоты». Фраза поразила женщину, и та скопировала ее для себя.

Джуди Форман увидела ту же фразу, написанную краской из аэрозольного баллончика на стене склада, за сотню миль от своего дома. Когда в течение нескольких дней она не смогла от нее отделаться, то вернулась туда и списала ее. «Она показалась мне невероятно красивой, — сказала Джуди, объясняя, почему стала приписывать ее в конце всех своих писем, — будто послание свыше».

Эта фраза настолько понравилась ее мужу Фрэнку, что он повесил ее на стене в своем седьмом классе, а одной из его учениц была дочка местной журналистки. Журналистка напечатала ее в газете, пометив, что, хоть эти слова и нравятся ей, она не знает, ни откуда они взялись, ни что означают.

Два дня спустя с ней связалась Энн Герберт. Высокая блондинка сорока лет, Энн живет в Марине, одном из десяти самых богатых округов страны, где занимается самой разной работой. Эта фраза не выходила у него из головы, и в конце концов Энн написала ее на пластиковой салфетке в местной закусочной.
— Это же чудесно! — воскликнул сидевший рядом мужчина и старательно скопировал фразу на свою салфетку.

— Моя идея такова, — говорит Энн, — делайте спонтанно то, чего, как вам кажется, не хватает.

Среди ее собственных затей:
1) неожиданные визиты в унылого вида школы, чтобы раскрасить там стены классов;
2) поставка горячих обедов в столовые бедных районов города;
3) подбрасывание денег в сумки бедных, но гордых старых женщин.

«Доброта может опираться сама на себя точно так же, как это делает зло», — убеждена Энн Герберт.
Теперь этот призыв распространяется на бамперных наклейках, на стенах, на обратной стороне конвертов и визитных карточек. И по мере того как он распространяется, нарастает и волна доброты.

В Портленде, штат Орегон, мужчина в нужный момент опускает монетку в парковочный счетчик для совершенно незнакомого человека. В Патерсоне, штат Нью-Джерси, десяток человек, вооружившись ведрами, щетками и луковицами тюльпанов, высаживаются десантом в старом доме и чистят его сверху донизу под озадаченными взглядами и улыбками его престарелых обитателей. В Чикаго подросток, повинуясь внутреннему побуждению, расчищает подъездную дорожку. Никто не видит, думает он, и заодно расчищает дорожку соседям.
Это позитивная анархия, беспорядок, приятные нарушения. Женщина в Бостоне пишет клеркам: «Веселого Рождества!» — на обороте своих чеков. Мужчина в Сент-Луисе, в автомобиль которого врезалась сзади молодая женщина, лишь помахал ей и сказал: «Это всего лишь царапина. Не волнуйтесь».

Спонтанные акты красоты распространяются: мужчина сажает вдоль дороги нарциссы, и его рубашка раздувается от воздушных потоков, гонимых проезжающими машинами. В Сиэтле человек назначает сам себя санитарной службой и бродит среди холмов, собирая мусор в тележку из супермаркета. В Атланте мужчина стирает надписи с зеленых садовых скамеек.

Говорят, что нельзя не улыбнуться, не подбодрив тем самым и себя самого, — точно так же вы не можете совершить акт спонтанной доброты, не почувствовав, что ваши собственные проблемы чуть отступили, хотя бы потому, что этот мир стал чуть лучше.

И вы не можете стать принимающей стороной, не испытав приятного шока. Если вы были одним из тех шести спешивших водителей, которые узнали, что за них заплатили, кто знает, что вы решили сделать для кого-то потом? Помахать кому-нибудь на перекрестке? Улыбнуться усталому служащему? Или что-то более грандиозное? Например, совершить революцию доброты, которая начинается постепенно, с одного доброго дела.

Пусть это будет ваше дело.
Вы можете изменить мир!

Адэр Лара


И еще, о разрухе в сортирах и головах:

«Теория разбитых окон» — теория, сформулированная Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом в 1982 году. Согласно данной теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется мародёрство. Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах. В результате возникающей цепной реакции «приличный» городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу.

Теория нашла широкое применение на практике — сначала в Нью-Йорке, а затем и во многих других городах США, Европы, Южной Африки, Индонезии и т.д. Тщательно следя за чистотой улиц и смывая граффити со стен, нью-йоркские власти не только приучили граждан вести себя культурнее, но и добились значительного снижения преступности в городе.

Социологами Гронингенского университета (Нидерланды) было проведено несколько экспериментов по проверке истинности теории разбитых окон.

Первый эксперимент проводили на улице, где много магазинов, у стены дома, где гронингенцы, приезжая за покупками, паркуют свои велосипеды. У этой стены стоял яркий, бросающийся в глаза знак, запрещающий рисовать на стенах. Сначала стена была чистой. Экспериментаторы повесили на руль каждого велосипеда (всего велосипедов было 77) бумажку со словами «Желаем всем счастливых праздников!» и логотипом несуществующего магазина спортивных товаров. Спрятавшись в укромном уголке, исследователи стали наблюдать за действиями велосипедистов. На улице не было урн, поэтому человек мог либо бросить бумажку на землю, либо повесить на другой велосипед, либо взять с собой, чтобы выбросить позже. Первые два варианта рассматривались как нарушение принятых норм, третий — как их соблюдение.
Из 77 велосипедистов лишь 25 (33%) повели себя некультурно. Затем эксперимент повторили, при такой же погоде и в то же время дня, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками. На этот раз намусорили 53 человека из 77 (69%). Выявленное различие имеет высокую степень статистической значимости. Таким образом, нарушение запрета рисовать на стенах оказалось серьезным стимулом, провоцирующим людей нарушать другое общепринятое правило — не сорить на улицах.


Второй эксперимент должен был показать, справедлива ли теория разбитых окон только для общепринятых норм или ее действие распространяется также и на локальные правила, установленные для какой-то конкретной ситуации или места. Исследователи перегородили главный вход на автомобильную парковку забором, в котором, однако, была оставлена широкая щель. Рядом с ней повесили знак «Вход воспрещен, обход в 200 м справа», а также объявление «Запрещается пристегивать велосипеды к забору». Опыт опять проводили в двух вариантах: «порядок соблюден» и «порядок нарушен». В первом случае в метре от забора стояли четыре велосипеда, явно к нему не пристегнутые. Во втором случае те же велосипеды пристегнули к забору. Из укромного места экспериментаторы наблюдали, как поведут себя граждане, пришедшие за своими автомобилями: пойдут обходить забор или пролезут в дырку. Результат оказался положительным: в ситуации «порядок соблюден» в дырку пролезли только 27% автовладельцев, а в ситуации «порядок нарушен» — 82%.


Третий эксперимент проводили в подземной парковке у супермаркета, где висело большое и хорошо заметное объявление «Пожалуйста, возвращайте взятые из магазина тележки». В ситуации «порядок соблюден» на парковке не было тележек, в ситуации «порядок нарушен» там находились четыре тележки. Их ручки исследователи предусмотрительно измазали мазутом, чтобы у посетителей не возникло желания ими воспользоваться. К машинам прикрепляли такие же бумажки, как в первом эксперименте. Результат получился аналогичный: в первой ситуации бросили бумажку на землю 30% водителей, во второй – 58%.

Собственно, каждый из нас, должен иметь в виду, что, бросая на газон банку из-под пива или выводя на стене неприличное слово, мы тем самым реально способствуем росту преступности и преумножению всеобщего свинства.

@темы: I hate it here, ©перто, Мысли вслух

---

Продолжаю читать "Неизвестные армии". Прекрасная система. Простая в плане бросков и модификаторов, одновременно с этим изрядно брутальная - так легко сдохнуть пожалуй даже в гурпсе нельзя. И правила по безумию хороши.

@темы: Мысли вслух, Ролевое

---

Френдлента упорно накликивает грозу, а я на велике и без хоть чего-нибудь дождеспасительного. Мои друзья злобные тупые уроды)

@темы: Мысли вслух

---

В качестве утреннего позитива

Хава-нагила по тайски

@темы: Музыка, Позитив

---

Спичечно-зажигалочная продукция почему-то пользуется популярностью в плане размещения на ней всякой похабени. Спичечные коробки серии "кама сутра" с голыми бабами, выпущенные к дню святого валентина, я видел. Зажигалки с наклейками с голыми бабами - регулярно, зажигалку-раздевашку видел. В пятницу обнаружил у себя зажигалку с фонариком, в луче которого проецируется околопорнографическая картинка с голыми мужиком и бабой. Глубинный смысл сей продукции остается для меня недоступен.

@темы: Гонево, Мысли вслух

---

Вы живете в России если толпы блядского вида девушек в школьной форме ассоциируются у вас с последним звонком, а не с немецким порно.

@темы: I hate it here, Мысли вслух

---

Я рыдалЪ

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, Позитив, Стёб

---

В субботу посмотрели с Тэйкой "О чем говорят мужчины". Хороший фильм, душевный. Пусть при этом безжалостный. И главное очень-очень жизненный. Действительно подобные разговоры зачастую и ведутся.
Из особо засевших в голову фраз остались "Саша, ты конечно козел и мудак, но что это теперь меняет?" видимо это будет замена фразе "Мои друзья злобные тупые уроды" для особо тяжелых случаев и "Педигри со вкусом Ромео".
А от помощи фашистов из фильма я б не отказался)

@темы: Лытдыбр, Позитив

---

31.03.2010 в 12:15

Пишет  Janusz Cienkowski:

Театральные ляпы:

Ночью и на работе лучше не читать.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

---

Май, это тот ролик, о котором я тебе рассказывал в субботу.

@темы: Позитив

---

Вот так в бразилии играют на варгане. Мега-жесть)

@настроение: Неправда, Фидель

@темы: Музыка, Цитаты

---

03.05.2010 в 05:20

Пишет  Модо:

Нуарство

@темы: Картинки, ©перто, Позитив

---

На этом месте я тихонечко сдох от смеха

@темы: Картинки, ©перто, Позитив, Стёб