Маленький цифровой ревербератор с регулятором уровня волюма реверберировал, реверберировал, да невыреверберировал...

@темы: Гонево, Мысли вслух

---

Задверье.

Итак, господа и дамы. 2010 год уже наступил, а это значит, что до Задверья остается все меньше времени. Напоминаю, что если вы хотите играть среди прочего еще и в политику - придумывайте концепции команд уже сейчас, чтобы мы успели прописать политическое положение в городе. Концепции команд должны быть привязаны к топонимике города Екатеринбурга или к реально существующим\существовавшим объектам.
Прочитать правила и задать вопросы касательно игры вы можете на нашем сайте, cannonfodder.su или отловив мастеров лично

П.С. сайт выглядит странно, не пугайтесь, я обновил движок, но еще не все доделал. Если что-то не работает - сообщите об этом в соответсвующем разделе форума, мне на почту [email protected] или иным способом. Буду вам очень благодарен)

запись создана: 11.01.2010 в 20:30

@темы: Задверье, Ролевое

---

Я плакалъ

05.02.2010 в 01:44

Пишет  Южный_Ветер:

Хохотал до истерики, всётаки фанатичные люди это неисчерпаемый ресурс планеты

Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах.
Один был привязан к дереву скотчем.
"Что то пошло не так !??", сокрушался поражённый организатор акции протеста. "Это ужасно, ужасно неправильно"
Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов носящих кожаную одежду...

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

@настроение:

@темы: I hate it here, Позитив

---

Давно хотел написать этот пост. Про любовь и чувство собственника (далее чс). Является естественно сугубой имхой, местами страдающей от несовершенства формулировок, вдобавок рассматривающей только мужскую психологию (потому что женская для меня во многом потемки). И да, любовь естественно подразумевается сугубо к человеку противоположного пола не являющемуся близким родственником.

Так вот. Про любовь, свободу и чс. Красивая светлая любовь без ограничения свободы любимого и без малейшего чс это прекрасный и дивный образ. Более того это вобщем даже прекрасное и замечательное чувство вполне способное существовать в реальной жизни. Но есть на мой взгляд одно но. Если ты не хочешь унижаться до грязного и мерзкого чс - не пытайся строить никаких отношений с этим человеком ближе дружеских. Более того, не думай о том, что эти отношения вобще возможно. И вобще не думай об отношениях с этим человеком, даже гипотетически. Разве что обниматься и целоваться. Секс возможен только если обе стороны приемлют фрилав (читай блядство). Почему так? Очень просто. На мой взгляд отношения предполагают обязательства. Отсутствие чс лично для меня означает примерно "славно конечно, но нафиг не уперлось". А какие обязательства могут быть, если человек тебе вобщем не нужен? Да и приятно ли быть с человеком, которому ты нафиг не нужен? Есть еще конечно вариант "ты мне очень нужен, но я не хочу ограничивать твою свободу, я не собственник бла-бла-бла". Но это либо позерство, либо душевный мазохизм. Нахрена так жить - я не знаю.

А просто вместе с любимым человеком ходить в театр, общаться за вечные темы и т.д. - это замечательно. У меня правда не получается, бо все равно буду стремиться к отношениям.

П.С. и да, пришла в голову мысль по поводу возможного варианта, когда ты вроде не давишь на человека, но из чувства великой и светлой любви верен только ему, не строишь никаких отношений с другими людьми и т.д. В принципе это можно провернуть не испытывая чс, но в такой ситуации ты навязываешь чс любимому человеку, поскольку фактически говоришь "я твой и только твой". Стоит ли навязывать без спросу любимому человеку эмоцию, которую сам считаешь гадостной и недостойной? Думаю ответ очевиден.

П.П.С. совсем забыл написать, чс переходящее в состояние "не смотри на других, не говори с другими, отчитывайся чем занимаешься" это другая крайность, впадать в которую тоже мягко говоря не стоит.

@темы: Мысли вслух

---

И опять Мотор-Роллеры. Очень стильный клип имхо.

@темы: Музыка, Позитив

---

 Маркиза=, пляши, тебе письмо)
Вроде то что надо, но распаковывать я не стал, а на коробке все сугубо иероглифами)

---

Хочешь поройся в древних трактатах
Там притча на притче о форменных дятлах
(с) Мотор Роллер

@темы: Цитаты

---

03.02.2010 в 22:53

Пишет  Kit-the-Cat:

+

@темы: Картинки, ©перто, Позитив

---

И сразу вдогонку к предыдущему посту.
Пресс-релиз
2 февраля 2010, 19:00
Провокация женского движения FEMEN «Вагинарт» на выставке Сергея Браткова в PinchukArtCentre.

2 февраля 2010 в 19:00 женское движение FEMEN устроило провокацию «Вагинарт» в самом крупном центре современного искусства в Восточной Европе PinchukArtCentre, протестуя против пошлости и порнографии, представленной на выставке Сергея Браткова «Украина».

Активистки FEMEN, раздевшись до трусиков, в украинских венках и темных очках с плакатами в руках «Украина – не вагина!» и «Вагинарт» устроили фотосессию прямо на полу у скандальной работы Браткова «Хортица», на которой автор изобразил украинку в образе шалавы с раздвинутыми ногами. Таким образом девушки решили еще больше подчеркнуть псевдо-«психологичность» и «острый реализм» картины. По окончанию самой быстрой акции FEMEN (фотосессия продлилась всего 10 секунд) девушек схватили охранники и вывели из здания Центра. Протест вызван откровенно порнографическим содержанием инсталляции Браткова.

«Мы не любим, когда нас оскорбляют. А эта картина, да и выставка в целом – оскорбительна для украинок и Украины!» - прокомментировала Александра Шевченко, эпатажная активистка женского движения FEMEN и куратор программы «Украина – не бордель!».

фото всего этого бардака

http://femen.livejournal.com/39063.html

@настроение:

@темы: I hate it here

---

04.02.2010 в 00:29

Пишет  З. ГорынычЪ:

Крыловское
К деятелям современного искусства. Определение последнее и окончательное
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:


Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Содержит нецензурную лексику

Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю «принять участие в создании» предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы и писю подрисовать). Это банально и скучно.

Устраиваете зрелище из публичного уничтожения своего творения (или, опять же, предлагаете поучаствовать зрителям), и называете это «перфомансом». Это скучно и банально.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. так что ловить тут больше нечего, педрильос.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель нац. или рел. меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов - вполне полноценные художники.

Просто платите огромные деньги, заработанные на воровстве или продаже водки/цветов/помидоров/носок/китайских пуховиков/палёной парфюмерии или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Вместо мата - добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.

@настроение:

@темы: I hate it here, ©перто, Позитив

---

Позитивная песенка. И очень милая девушка поющая хором сама с собой)

@темы: Музыка, Позитив

---

Баш порадовал.

xxx: "Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе
xxx: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

@настроение:

@темы: I hate it here, Позитив, Цитаты, Стёб

---

Концы света которые я пережил)

1988, 11-13 сентября — конец света согласно Э.Визенанту
1989, 31 декабря — конец света в результате обвала мировой экономики и ядерной войны, ожидавшийся сторонниками Элизабет Клэр и Всемирной Триумфальной церкви
1992, 28 октября, в полночь — Армагеддон и конец света согласно южнокорейской церкви тами Ли Янг Лима
1993, 10 ноября (затем перенесён на 24 ноября) — день конца света, в преддверии которого последователи украино-российской секты «Белое Братство» Марины Цвигун, объявившей себя Марией Дэви Христос, должны были совершить самосожжение.[10]
1995, 9 мая и 25 мая; затем 2000, 1 января и 17 марта — переносившиеся дни конца света согласно учению католической секты «Движение за возрождение десяти заповедей Бога» Кредонии Мверинда в Уганде, несколько сотен членов которой были убиты в акте самопожертвования[11][12].
1996, 17 декабря — конец света, испепеляющий землян при массовом пришествии инопланетян и ангелов согласно предсказаниям американского ясновидящего Шелдонп Нидла
1997, 29 августа — конец света как ядерная война, устроенная вышедшим из-под контроля военным компьютером Скайнет по сюжету фильма «Терминатор-2»
1997, 26 октября — конец света согласно российским контактерам с планетой Гуфера
1998 — возможный конец света в результате столкновения Земли с кометой и смены полюсов согласно предсказателям из Челябинска
1998—2001 — конец света в результате прохождения через Солнечную систему планеты Бернар-1 согласно расчётам чилийского астронома Карлоса Муньена Ферраро
1998, сентябрь-октябрь — конец света при сожжении южного полушария Земли от потока лучей в результате взрыва звезды Альфа Центавра с последующим 12-летним Армагеддоном и перерождением Земли согласно российскому движению Духовного Творчества «Живое христианство» Эмиля Бикташева и Тамары Федоровой
1999 — возможный конец света в результате столкновения астероида с Землёй в районе Донбасса согласно трактовке Нострадамуса писателем Александром Казанцевым
1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника
1999, 19 июля; 2002, 7 июля, в 3:00 — возможный конец света согласно российскому писателю и астрологу Алексею Прийме
1999, август — конец света и всеобщее жертвоприношение в виде ядерной войны согласно предсказанию тайваньского врача Хо Минг Чена
1999, август — конец света и переход Земли в новое измерение с последующим 4-летним возрождением нового человечества согласно прорицаю российского предсказателя Михаила Шевченко
1999, 6 августа — возможный с вероятностью 3/7 конец света согласно российскому писателю и астрологу Проскурякову
1999, 11 августа, в 9:30, либо 11:11, либо 15:10 — конец света, который должен был наступить вслед за имевшим место крупным солнечным затмением согласно некоторым трактовкам предсказаний Нострадамуса («В седьмом месяце 1999 года, С неба явится Великий Король ужаса, Чтобы воскресить великого короля Анголмуа, И до и после Марса править счастливо…»)
1999, 23 сентября — начало конца света в результате глобальных катаклизмов от падения кометы в Атлантику и последующей начатой исламским диктатором ядерной войны согласно трактовке Нострадамуса астрологом Стивеном Поласом
1999, сентябрь — конец света согласно японской секте Сёку Асахара
1999, октябрь — конец света вследствие взрыва Сверхновой звезды согласно предсказаниям российских контактёров из Озёрска
1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади
1999, 6 декабря, в 18:00 — конец света, следующий за появлением Антихриста и Вторым пришествием Христа 28 октября 1992 года, согласно южнокорейской церкви Семона Че и Пака
1999, 31 декабря, последние секунды — конец света и Судный день согласно расчётам Круглого стола американских исследователей Библии философов Марка Фарина, Сары Бойет, Дианы Станта, Дональда Майерса и священника Джона Трейлера
2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны
2000, 1 января, 29 Февраля; 2001 1 января — «компьютерный конец света» — Проблема 2000 года
2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси
2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву
2000, 5 мая — конец света в результате парада планет
2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С.Ковалевскому
2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Таутатис
2001, 11 августа — конец света в результате всасывания Земли и Солнечной системы в чёрную дыру согласно расчётам некоторых американских астрономов
2002 — возможный конец света в результате глобальной катастрофы согласно сказаниям российской старообрядческой отшельницы Анастасии и пророчествам индейцев-приадаматов
2002 — конец света в результате гибели Солнца согласно Ридеру
2002, 11 августа, в 4:00 утра — «Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос», разрушительное землетрясение и конец света согласно предсказаниям румынского прорицателя иеромонаха Арсение при паломничестве на Святую гору Афон. «После трех дней и трех ночей ужасающих бедствий спасутся лишь чистые перед Богом люди»
2003 — конец света в результате распадения Земли на части согласно предсказаниям американского астролога Джейн Диксон
2005 — возможный конец света от падения астероида, избежать которого человечеству суждено лишь при условии получения в 2000 году информации по организации защиты от цивилизации Зоя планеты Ро созвездия Кассиопеи согласно контактеру Татьяне Павловой
2006 — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Икар
2006, 6 июня — конец света, связанный с сочетанием чисел даты (6,6,06) числом Зверя
2008, май — конец света, в ожидании которого, согласно сообщениям ИА REGNUM, последователи секты Петра Кузнецова[13] заперлись в пещере в Пензенской области[14]
2008 — конец света в результате падения на Землю астероида диаметром более 800 м.
2008, 10 сентября — официальный запуск Большого адронного коллайдера. Некоторые люди боялись, что именно в этот день будут столкновения частиц в коллайдере и может возникнуть чёрная дыра, которая может уничтожить планету. На самом деле, никаких столкновений не было — просто прогнали протоны в БАК по кругу.
2009 — конец света, по предположению некоторых учёных[кто?], возможный после запуска на полную мощность Большого адронного коллайдера. Состоялся только пробный запуск в октябре 2008, после технической аварии ввод на полную мощность был дважды отложен на полгода)[15]. После запуска для запланированной генерации бозона Хиггса теоретически возможны появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр[16], а также образование сгустков антиматерии и магнитных монополей — все с последующей цепной реакцией захвата окружающей материи[уточнить] вплоть до уничтожения Земли. 21 марта 2008 года в федеральный окружной суд Гавайев был подан иск Уолтера Вагнера (Walter L. Wagner) и Луиса Санчо (Luis Sancho), в котором они, обвиняя CERN в попытке устроить конец света, требуют запретить запуск коллайдера до тех пор, пока не будет гарантирована его безопасность.[17][18]
2009 — Армагеддон, который должен наступить согласно трактовке центурий Нострадамуса Питером Лори

@темы: Позитив

---

03.02.2010 в 10:45

Пишет  пассажир Мандариновой Травы:

@настроение:

@темы: I hate it here, Картинки, ©перто, Позитив

---

27.11.2009 в 13:29

Пишет  ОльгаСнайпер:

Для поднятия настроения
Вся нижеследующая прелесть мной честно стащена из ЖЖ Ольги Громыко.

не читайте, если опасаетесь своим хохотом кого-то напугать. И ночью не советую, всю округу перебудите.

Двуручный меч с оптическим прицелом.
*
В ручье стирала потный бронелифчик...
*
Продам коня. Всеяден. Триста верст пробега.
*
Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу...
*
Он был хорошим другом и закуской.
*
Бабуся!Как бы нам проехать в Мордор?
*
Товарищ! Где тут Бэггинс проживает?
*
Я в Мордор нес кольцо, а тут цыгане...
*
Конь, ты б молчал. А то сверну - и в вакуум!
*
Вы Избранный? Вам в пятую палату.
*
Торчит терновый куст среди сюжета...
*
Пропил Грааль, сломал кольцо Всевластья...
*
Сгорел до тла он, укусивши Чиполлино.
*
В кустах рояль, а в нем - отряд гвардейцев!
*
Я требую бикини из мифрила!
*
Я эльфом за день овладела в совершенстве.
*
Кормить с руки загрызня можно дважды - и левою, и правою рукой!
*
А тёмный лорд при рассмотреньи оказался дамой....
*
Что значит - из кустов рояль украли?!
*
Конь говорящий? А педальный был бы лучше.
*
Отмою дОбела любого властелина.
*
Я все пишу Ожегову на гадость…
*
Подруга с эльфом спит, а я с каким-то троллем…
*
У эльфа лук длинней, у тролля же потолще.
*
С конем не спорю – он всеядный.
*
И бронелифчик лопался в экстазе.
*
А рыцарь все гонялся за драконшей…
*
Мне джинн опять просроченный попался…
*
В Догеве грипп свиной испортил все продукты!
*
Граф, это все? А укусить?!
*
Все ж Мировое зло неблагородно. Могло бы к нам добраться и само.
*
Нет чтобы просто трахнуть по башке!
*
Мир уцелел. Спасибо, все свободны.
*
От колик в печени скончалась муза.
*
Мне скучно, бес! - вздохнула фрау Фауст.
*
Пил брудершафт с вампиром. Ай да шея!
*
На что ей меч - с такою-то фигурой?
*
Зачем мне в Мордор? Там темно и страшно!
*
"Кто начертал три руны на воротах?!"
*
"Я стар, принцесса. Меч утратил твердость...
*
Такие пассы знаю, что сломаешь пальцы...
*
Ему я в бубен кастовала эротично...
*
Главгероиня. Можно просто Глаша.
*
Забрать её просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер.
*
Не Гарри я! Просто с мечом не очень…
*
Ты верный враг, но как жена - вернее.
*
Я Черный Властелин! Расисты, кыш отсюда!
*
Маяк построен в Мордоре на славу.
*
Избранная? Тут запишись сто пятой.
*
Имел эльфийский меч. Не часто, но подолгу.
*
Чай, не графья, сойдет и первой группы
*
Давно приплыли, а на берег - страшно.
*
Нечист на руку, сердце и портянки.
*
Был терпелив и кроток аки Конан.
*
"Экскалибур как меч и перфоратор".
*
Ах, что ж ваш кол забит не по фэн-шую?
*
Я думал, он назгул, а он Дарт Вейдер!
*
Над Темным Замком зло кружится Критик.
*
Коса какая... жалко нету сисек. (о длинноволосых мужиках)
*
Ехидный голос, помолчи же хоть мгновенье!
*
Скачу на всем клыкастом, без интима.
*
Я Желтый Властелин! Про нас, небось, забыли?
*
Мой злейший враг предательски скончался!
*
Сюжет упрямо рвался к эпилогу.
*
С досады сам собою был укушен
*
Опять рояль подкрался незаметно.
*
Продам словарь - куплю клавиатуру.
*
Я знаю многа букаф! Подпись: Аффтар
*
Я - Белый Властелин... Замерз я просто очень.
*
Я Избранный. Умри, отродье Света!
*
"Щенята адской гончей. Шоу-класса."
*
Мы будем всех хитрее - мы сдадимся!
*
Напал предательски с лица и без забрала!
*
Волшебный пасс сей лучше не при дамах.
*
Как зомби отнесутся к некрофилу?
*
Вампир убит был зверски – зубочисткой.
*
Зачем ей шпоры –круглый год на шпильках!
*
В эльфийском луке кончились патроны
*
Чихал ужасный вепрь на Геракла...
*
И в скачке бешеной натёр коню живот.
*
Нога не сломана, её вам отрубили.
*
Кто здесь на подвиг? - Станьте в зад.
*
Прекрасной даме рыцарь не утеха...
*
Махал мечом всю жизнь, да так пред зеркалом и помер.
*
Уж пятый грузовик - а мир все тот же!..
*
А по весне отбрасывал копыта. Линька.
*
В любви считал первейшим средством яды.
*
Кинжалом попадал из лука метко.
*
В бою побрился, ловко подставляя щеки.
*
Сюжет с читателем играет видно в прятки.
*
Стоит за дверью Мэри. К счастью, Поппинс.
*
Трактирами для драк на вас не напасешься!
*
Владение мечом уже не возбуждает.
*
Благословлен на мерзкий подвиг.
*
А на коне Вы симпатичней...
*
Куплю коня, но чтоб молчал и слушал.
*
Сюжет на кладбище тихонько продвигался...
*
Пойду помоюсь, достает быть Темным.
*
Вампир себя кусал за оба локтя
*
Я всё и всех познала в этой жизни. Мне 20 лет. Мне скучно с вами, люди.
*
Отхэппиэндили меня вы в эпилоге.
*
Я дважды ведьма - как жена и как коллега.
*
Всех победил, да жаба задавила.
*
Назвались энтами? Ну так идите лесом!
*
Вампир рыдал чесночными слезами.
*
Мне жизнь спасли, мозги б еще впридачу...
*
Я вас люблю в любой из ипостасей.
*
Боевка разбегалась с диким мявом
*
На баню дровишки? На ведьму вестимо
*
И в спешке затянуть забрало марлей
*
Хранила в сумочке умертвие собачки
*
К сезону колья дорожали.
*
Как оснастить метлу мне ДжиПиЭсом?
*
По ходу с шабаша и залетела…
*
Дословный сурдоперевод на троллий.
*
Ушла в астрал на шпильках. Не споткнувшись.

@темы: ©перто, Ролевое, Позитив, Стёб

---

С подачи темы на ролемансере внимательно почитал правила по пирокинезу в Эре Водолея. Обнаружил забавную вещь - применяемая там формула 1 сложности это нагревание 8кг на 1 градус цельсия за раунд хорошо работает с большими объемами (порядка килограммов) и дает аккуратную шкалу сложностей, но вот на маленьких объемах это пиздец. Пирокинетик в эре нагревает двухграммовое кольцо до 4000 градусов цельсия за один раунд со сложностью один. На всех своих кубах, ага.
То есть при более-менее серьезной прокидке он делает из этого кольца (или из чего-нибудь типа нательного крестика) облачко высокотемпературной плазмы.
Вроде существует дополнение сделанное еще при жизни эры, что кольца и т.д. неотличимы от тонкого тела человека и поэтому их нельзя греть отдельно.
Но идея например плазменных гранат из колоды карт мне нравится.

@темы: Мысли вслух, Ролевое

---

Май, помнишь я тебе вчера говорил, что одна из сцен воображариума похоже является отсылкой к монти пайтонам? Вот этот скетч, который я имел в виду.

@темы: Позитив, Стёб

---

Сходили с  Maive на Воображариум доктора Парнаса". Совершенно великолепный фильм, пожалуй один из лучших Гиллиамовских (хотя как заметил один товарищ, у Гиллиама что ни фильм, то "один из лучших", за серьезным исключением только в виде Братьев Гримм). Но Воображариум точно прекрасен) По уровню зрелищности и визуального стиля это Гиллиамовский же Барон Мюнхгаузен, но с поправкой на современные технологии (то есть на порядки круче). Некоторые декорации например храм вызывали воспоминания о Минас-Тирите из джексоновского Властелина. Вот только здесь круче)
По мощности смысловой нагрузки и режиссерского мессаджа воображариум приближается к его же Стране Приливов, просто рассказывает о совсем-совсем другом.
И конечно совершенно актерский состав. Немножко напрягают только перевоплощения Тони (из них действительно понравился только Дэпп), но понятно, что это была не прихоть режиссера, а сугубая необходимость в связи со смертью Леджера.
Какой там Мистер Ник в исполнении Тома Уэйтса.

варнинг, спойлер

Как он с галантной улыбкой дарит монахиням на улице яблоко или заявляет, что не пользуется черной магией, поскольку не доверяет ей. Ну и конечно танго с главной героиней...

Впервые пожалуй вижу фильм, который хочется пересмотреть через пару минут после выхода из зала.

П.С. и да. Правило первое - никакой черной магии, только жульничество.

@темы: Кино, Позитив

---

28.01.2010 в 13:39

Пишет  zxyab:

Вот и считаем. Если человек хочет накопить на квартиру, скажем, за 7 лет, то он должен откладывать по миллиону в год. Т.е. по 100 тыс. руб. в месяц, +/-. Т.е. зарабатывать 150 тыс. в месяц. Это самый минимум. При любых тратах в виде поездок, машины, похорон и болезней этот срок увеличивается. В реальной жизни, чтобы накопить на 7 миллионов, надо пахать 10 лет жизни при зарплате в 150 тысяч в месяц.

Как много у нас таких зарплат в Москве? Не берусь подсчитать, но 5 тыс.долларов в месяц явно не средняя планка даже для планктона.

Вывод простой – для человека на зарплате купить жильё нереально. Либо надо пожертвовать 10 -20 лет на накопление, экономя на всём, отказывая себе и близким во всём. Т.е. как раз возраст 25-40 – самый продуктивный, творческий - улетает коту под хвост. Люди пашут, как проклятые, только на выживание и на мечту о жилье.

Следствия невозможности купить жильё:

1) Демография в ноль. Кто хочет жить десятилетиями на съемных однушках с детьми? Отказ от детей.
2) Распад семей или просто отказ от создания семьи
3) Апатия, депрессии, пьянство, наркомания, самоубийства
4) Эмиграция
5) Ощущение временности во всем и как следствие полное наплевательство на социум и государство (сегодня тебя выгонит из квартиры арендодатель, завтра безработица сделает тебя бомжом)
6) Отказ от развития в личном плане (научном, творческом, профессиональном)
7) Классовая ненависть
8) Рост преступности
9) Что-то забыл?

Т.е. слабый сразу умрет, умный и энергичный уедет, стойкие будут мучиться и медленно умирать в борьбе за выживание, чтобы к 40 купить квартиру и начать болеть или сдохнуть от инфарктов.

У молодых не видно никаких перспектив. Будущего нет. Миллионы не рожденных детей, сотни тысяч покалеченных судеб.

Как только люди начинают как-то поднимать голову, осматриваться, пытаться наладить что-то в жизни, расти, что-то ПОМЕНЯТЬ в стране, всё это на корню рубят очень чётко и просто – заставляют гробить жизнь на обеспечение сугубо физиологических потребностей.

www.livejournal.ru/themes/id/17835

Я, к примеру, в месяц получаю что-то в районе 15 тысяч.
И сомневаюсь, что мне светит что-то больше 30-ти.
Такие дела.

@настроение:

@темы: I hate it here, ©перто, Мысли вслух

---

Наткнулся вчера на замечательную казахскую рок-группу "Мотор-Роллер", причем независимо от песни про войну, которую сейчас активно с тупи4ка копипастят. Скачал их альбом 2002 года "Любовь на 150кг", прусь. Из 12 песен не понравились 3 (все три медленно-задумчивого вида), еще пара оставили равнодушным. Остальное великолепно. Жаль в инете нет песни про американское кино, поэтому выкладываю бодрый боевичок про самолет и совершенно великолепную балладу "От Бишкека до Алма-Аты". И да, у них роскошные клипы.

@темы: Музыка, Позитив