Сложно придумать что-то новое.
Мое восприятие времени и случайности оказалось суть "Садом расходящихся тропок" Борхеса. При том что этот рассказ Борхеса я впервые прочитал позавчера.
Впрочем ну и фиг с ним

@темы: Гонево, Мысли вслух

---

Леннон, Марли, Че Гевара

Не судите строго, делалось за полчаса на коленке из того, что нашел...
Эх... Найти бы фотографии качественные и человека с прямыми на графику руками, который эту идею сделает как следует... Хочу такую футболку ))

@темы: Гонево, Креатив

---

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Ой, таки неужели ради такого события Вам жалко сотни?

@темы: Позитив, Стёб

---

Фуд корты.

Не люблю фудкорты. Для тех кто не знает - фудкорт это куча какбыресторанов с разными национальными кухнями, собранная под одной крышей. Ярчайшими представителями фудкортов в славном городе Е. являются Пир в гринвиче и Сандей. В Пире мне периодически бывать приходится, когда выбираемся всей семьей в город и обедаем где-нибудь. Этим где-нибудь является Пир, поскольку отец не любит нормальные рестораны, а мама - разного рода гамбургеры. Пир является компромиссом. Я люблю либо честные рестораны, либо честные гамбургеры, но проще выберусь потом отдельно сам куда-нибудь. За что я не люблю фудкорты? Очень просто - за вранье. Они пытаются казаться ресторанами, будучи фастфудами по своей сути. Вид стоящих на раздаче рядками бокалов вина (раньше почему-то не обращал на них внимания) поверг меня сегодня не то чтобы в шок, но в задумчивость. Что обидно - повара то похоже там работают неплохие, но еда лежит, остывает, сохнет, ее надо подогревать... Свинину в Пире правда готовить не умеют (во всяком случае запекание в сантиметровом слое майонеза со всех сторон я готовкой не считаю), зато салаты, птица и кисели нормальные. Впрочем, когда я недавно побывал в Сандее, я понял, что Пир - вполне пристойное заведение. Там хотя бы просторно, понятно куда идти и что можно найти и нет этой идиотской системы с карточками. Сандей вызвал у меня какие-то совсем уж печальные чувства.
Вобще фаст-фуды я предпочтитаю максимально стерильно-пластмассовые и фаст-фудные. Или замызганно-пластмассовые и уличные. Именно поэтому я люблю стопроцентно пластмассовый ростикс, уличную шаурму и хот-доги в ларьке около ургу. В том числе поэтому я люблю пир больше, чем сандей - пир пластмассовее. И именно поэтому я не люблю пицца миа и макпик, который в музкомедии.
Единственное место, которому я готов простить неопределенность - гриль-бар Сербского Дворика. Потому что, при фастфудной подаче, мясо там вкусное. Да и особых претензий в оформлении тоже нет.

@темы: Кофа Йох, Уютный трактирчик в преисподней

---

Стиляги

Сходили на Стиляг. Впервые за долгое время я начал верить, что у нас умеют снимать хорошее, коммерческое кино. Красиво, стильно, ярко, без тупых шуток и Гоши Куценко. Из минусов - затянутый финал. Последние минут 20-25 (наверное, на часы не смотрел) лучше было бы сделать нарезками сцен секунд по 10-15, а не по 3-5 минут.
Из актеров лучше всех играет "старшее поколение" в лице Янковского и Гармаша, но это скорее вопрос офигенно высокого уровня у них, а не низкого уровня у других актеров. Подбор музыки тоже порадовал. Жизнь коммуналки под Нолевский "Человек и Кошка" - великолепно. Комсомольский суд под переделанную "Скованные одной цепью" напоминает марш молотков и "Another Brick in the Wall" из Пинк Флойдовской "Стены".
Да, это китч и в определенной степени постмодернистское молоко. Но мне очень понравилось.
Единственное что - смотреть советую либо на большом экране либо не смотреть вообще. Пробовали Мулен Руж на телевизоре смотреть? Вот тут будет то же самое - мелькающие цветные пятна и ничего не понятно.

@темы: Кино, Лытдыбр, Мысли вслух

---

04.01.2009 в 22:46

Пишет  Дэуи апМервин:

Это НАШИ (ИИ)
- Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
- Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
- Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
- Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

- Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
- Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
- Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
- Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
- Это НАШИ футболисты играют во что-то другое
- Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
- Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
- Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
- В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
- Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому потом мы хреново и живем
- Это мы на 80% состоим из запивки!
- Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
- Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
- Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
- Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
- Это мы всегда берём в сауну презервативы.
- Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
- Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
- Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
- Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
- Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
- Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
- Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
- Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
- Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
- Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
- Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
- Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

@темы: ©перто

---

Über dem Narbengelände
das langsam verschwindet
so nur Phantomschmerz bleibt
Es dringt kaum hörbar ein fieses Lachen
aus der roten Info-Box und in den Gräben wird leise rotiert
Alles nur künftige Ruinen
Material für die näschste Schicht

Mela, Mela, Mela, Mela, Melancholia
Melancholia, mon cher
Mela, Mela, Mela, Mela, Melancholia
schwebt über der neuen Stadt
und über dem Land

Über den Schaltzentralen
Über dem Stoppelfeld aus Beton
Über den heimlichen Bunkeranlagen
die nicht wegzukriegen sind
Marlene go home!
auch über dem Marlene-Dietrich-Platz

Die neuen Tampel haven schon Risse
künftige Ruinen einst wächst Gras auch über diese Stadt
über ihrer letzten Schicht

Mela, Mela, Mela, Mela, Melancholia
Melancholia, mon cher
Mela, Mela, Mela, Mela, Melancholia
schwebt über der neuen Stadt
und über dem Land

Im zershnittenen Himmel
von den Jets zur Übung zerflogen
Hängt sie mit ausgebreiteten Schwingen
ohne Schlaf, und starren Blicks
in Richtung Trümmer
hinter ihr die Zukundt aufgetrümt
steigt sie langsam immer höher
übersieht letztendlich das ganze Land
Was ist die befindlichkeit des Landes?
Was ist die befindlichkeit des Landes?
Was ist die befindlichkeit des Landes?
Was ist die befindlichkeit des Landes?

@музыка: Einsturzende Neubauten - Befindlinchkeit des landes

@настроение: Странное

@темы: Музыка, Цитаты

---

Однажды Великому Учителю Тьюрингу снилось, что он машина. Проснувшись он сказал: "Я не знаю, являюсь ли я Тьюрингом, которому снилось, что он - машина или машиной, которой снится, что она - Тьюринг".
-Дао Программирования. Книга 2 "Учителя древности". Глава 2.3

@темы: Дао&Дэ, Компьютерное, Позитив

---

Юникс-коаны мастера Фу. Из сборника Rootless Root.

Мастер Фу и Скрипт Кидди

Незнакомец из страны Вут пришел к Мастеру Фу во время его утренней трапезы.
"9I He pa3 c/|b|LL|a/| o BaLL|eM Be/|u4uu, - сказал он. - n0>|<a/|yucTa, Hay4uTe MeH9I BceMy, 4To 3HaeTe".
Ученики Мастера Фу переглянулись, смущенные варварским языком пришельца. Мастер Фу только улыбнулся и ответил: "Вы хотите изучить путь Unix?"
"9I Xo4y 6b|Tb Bo/|LL|e6HuKoM-XaKepoM, - ответил незнакомец, - u B/|a/_\eTb BceMu KoMnb|-0TepaMu".
"Я не учу этому", - ответил Мастер Фу.
Волнение незнакомца росло. "OTeLL, Bb| - no3ep u Hu4ero 6o/|bLL|e, - сказал он. - Ec/|u 6b| Bb| 3Ha/|u XoTb 4To-Hu6y/_\b, To Hay4u/|u 6b| MeH9I".
"Есть пусть, который может привести тебя к мудрости", - сказал Мастер Фу. Мастер нацарапал какой-то IP-адрес на клочке бумаги. "Взлом этого сервера не составит для тебя большого труда, поскольку его хранители не компетентны. Возвращайся и расскажи мне, что ты ищешь".
Незнакомец поклонился и вышел. Мастер Фу закончил трапезу.
Прошли дни, а затем и месяцы. О незнакомце забыли.
Спустя годы незнакомец из страны Вут вернулся.
"Будь ты проклят!" - воскликнул он. - Я взломал этот сервер, это было не трудно, как ты и сказал. Но ФБР схватило меня и бросило в тюрьму".
"Хорошо", -сказал Мастер Фу. - Ты готов к слудующему уроку". Он написал IP-адрес на бумаге и передл его назнакомцу.
"Вы с ума сошли?", - пронзительно вскрикнул тот. - После всего, что я пршел, я не собираюсь снова взламывать компьютеры!"
Мастер Фу улыбнулся. "Здесь, - сказал он, - начинается мудрость".
Услышав это, странник достиг просветления.

оригинал

Master Foo and the sсript Kiddie

A stranger from the land of Woot came to Master Foo as he was eating the morning meal with his students.

“I hear y00 are very l33t,” he said. “Pl33z teach m3 all y00 know.”

Master Foo's students looked at each other, confused by the stranger's barbarous language. Master Foo just smiled and replied: “You wish to learn the Way of Unix?”

“I want to b3 a wizard hax0r,” the stranger replied, “and 0wn ever3one's b0xen.”

“I do not teach that Way,” replied Master Foo.

The stranger grew agitated. “D00d, y00 r nothing but a p0ser,” he said. “If y00 n00 anything, y00 wud t33ch m3.”

“There is a path,” said Master Foo, “that might bring you to wisdom.” The master scribbled an IP address on a piece of paper. “Cracking this box should pose you little difficulty, as its guardians are incompetent. Return and tell me what you find.”

The stranger bowed and left. Master Foo finished his meal.

Days passed, then months. The stranger was forgotten.

Years later, the stranger from the land of Woot returned.

“Damn you!” he said, “I cracked that box, and it was easy like you said. But I got busted by the FBI and thrown in jail.”

“Good,” said Master Foo. “You are ready for the next lesson.” He scribbled an IP address on another piece of paper and handed it to the stranger.

“Are you crazy?” the stranger yelled. “After what I've been through, I'm never going to break into a computer again!”

Master Foo smiled. “Here,” he said, “is the beginning of wisdom.”

On hearing this, the stranger was enlightened.

@темы: Дао&Дэ, Компьютерное, Стёб

---

Помесячные итоги.

Пьянварь. Оченьмногобукав)

А сегодня мне снилось, что мы ставим спектакль, наподобие абсурдного спектакля "золушка" для трех человек. Хотя не столь бодро и по проснутию не смешно. Но побольше бы таких снов... Основное что запомнил, это то, что я должен был быть Винни-Пухом, а Квэтран изображал на сцене пьяного викинга, который по ходу спектакля должен был превратиться в финского лыжника.

Спектакль "Золушка"
О высоком

Золушка, Пьеса для трёх лиц
Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.


Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах
сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын,
кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите
доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и
заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на
короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите:


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка
переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной
стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва:

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что
нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие
звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В
карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор,
переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу
плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку,
похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

А еще я таки нашел ту безумную цепочку анекдотов на тему рекламы про футболку, которая сухая и совсем не пахнет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

Нет, я не скажу, где берут такую траву А золушку поставить таки надо.

Фигвраль

в преф надо играть чаще, во всяком случае если хочется участвовать в турнирах.
сегодня на турнире к третьему туру из четырех был на втором месте, а в третьем туре вначале взял паровоз на четыре на мизере, а потом еще и залакировал 10 взятками на шестерных распасах под фальш-ренонсом... при двойной записе в гору это была настолько серьезная заявка на победу, что противники возражать не стали )

П.С. для неиграющих в преф - про заявку на победу это стеб, так то все вышеописаные манипуляции привели к совершенно фееричному проигрышу

Так и играю раз в полгода в лучшем случае

Кошмарт

Я в восторге.
Найти бы еще более подробную инфу и фотографию без мальчика)
И кстати, кто знает, кто торчит слева от Маркса?

По прежнему ищу, по прежнему в восторге.

Сопрель

Как называется человек, который после того, как ночью у него была температура за 38, обнаруживает с утра 36,6 и идет на работу? Правильно идиот. Сижу на работе и думаю, что что-то я сделал не так.

А ночью, видимо в качестве горячечного бреда, мне снились господа тайные сыщики уменьшающие до разумных пределов популяцию психоделических пиньят.

Психоделические пиньяты это мой нынешний способ лечиться от нелюбви к миру и людям - компьютерная игрушка Viva, Pinata! для детей 6-12 лет... или для хиппи)
Суть в том, чтобы строить свой сад и приманивать туда психодельных зверушек-пиньят радужных расцветок вобще пиньята это игрушка из папье-маше набитая конфетами и обклеенная цветной бумагой, которую американские и мексиканские на праздниках лупят битами, чтоб добраться до этих самых конфет.
А выглядит это счастье примерно так


Пиньяты!!!! Впрочем настолько хреново, чтобы лечиться пиньятами с тех пор пожалуй не было.

Сымай. Простомногобукав.

Последнее время в очередной раз проперся за то, как Майк писал песни про Женщин (именно так, с большой буквы)
и заметил, что в очередной раз несколько песен ассоциируются у меня с девушками, с которыми я хорошо общаюсь.
тексты выложу, но с кем они ассоциируются писать не буду.
кто хочет - может думать на себя, но я имел в виду только то, что я имел в виду

Утро вдвоём
Открой бутылку - треснем зелья,
Необходимо ликвидировать похмелье,
Иначе будет тяжело прожить этот день...
Как вкусно пахнет, явно щами...
Мой разум занят очень странными вещами...
Я ничего не хочу - мной овладела лень...

Я ничего не обещал тебе,
И ты мне ничего не должна,
Но мы ведь любим друг друга? Наверное - да,
Ведь ночь была так нежна...

Немножко кофе, немножко секса,
Совсем чуть-чуть Tiranozaurus Rex'а,
Отбойный молоток за стеклом стучит почти как Стив Тук.
Открой окно. Как там погода?
Чуть-чуть прохладно? Что ж, такое время года,
Но мне пока что тепло в кольце твоих рук.

Горячий душ и легкий завтрак,
И мы идем гулять...
Но скажи, почему меня бросает в дрожь,
Когда ты пытаешься меня обнять?

Если будет дождь
Если будет дождь, если мой самолет не взлетит -
Я останусь здесь целовать твои руки.
Если будет гроза, я закрою глаза,
И останусь с тобой. Может быть, навсегда...

Верь моим словам. Верь моим словам...
Даже если я скажу, что я люблю тебя.

Если будет дождь, я останусь с тобой навсегда -
Целовать твои мокрые руки.
Если самолет не взлетит, если будет гроза,
Мы закроем глаза, может быть, навсегда...

Верь моим словам. Верь моим словам...
Даже если я скажу, что я останусь здесь...

Если будет дождь, если будет гроза,
Я останусь с тобой, я закрою глаза...
Если будет дождь, если мой самолет не взлетит -
Я позову тебя, жизнь прожив за день, самый светлый день.

Как нежна твоя рука, как чисты твои глаза...
Дождь умоет мне лицо, ветер унесет меня...
Ветер унесет нас в ночь, в каменную ночь...

Верь моим словам. Верь моим словам!
Даже если я скажу, что самолет не взлетит.

Верь моим словам. Верь моим словам!
Даже если я скажу, что будет дождь...

Все те мужчины
Все те мужчины, которых ты знала,
Рано или поздно бросали тебя.
Я удивляюсь тому, как ты не понимала,
Что каждому из них ты раздавала себя.

И твоя квартира похожа на отель -
В ней есть телевизор, в ней есть постель,
Но ты знаешь, хочешь - верь или не верь,
Но первое, что каждый замечал в ней - это дверь.

Все те мужчины, которых ты знала,
Рано или поздно бросали тебя.
И до последнего момента ты не знала,
Что у каждого из них есть своя семья.

И каждого из них ты считала рабом,
Но у каждого из них был свой собственный дом
И ошибку свою ты замечала лишь потом,
И, в конце концов, каждый из них стал твоим врагом.

Все те мужчины, которых ты знала,
Рано или поздно бросали тебя.
И каждый из них хотел так мало,
Но каждый хотел что-нибудь для себя -

Для одного ты должна была знать Чака Берри,
Для другого - кто такой Тициан,
Третий то и дело лез к тебе под юбку,
Четвертый норовил залезть к тебе в карман.

Все те мужчины, которых ты знала,
Рано или поздно бросали тебя.
И вот пора опять начинать все сначала,
Пора опять начинать с нуля -

Ты покупаешь новый маникюрный набор,
Ты выметаешь из избы весь свой старый сор
И, предвкушая свой грядущий фурор,
Ты рисуешь на лице новый боевой узор.

Вперед!
Все те мужчины. которых ты знала...

Новых ассоциаций с тех пор не появлялось, да и эти пожалуй поменялись. А творчество Майка люблю по прежнему.

Теплюнь

Обо мне: "Любой отпуск – это первый шаг к сумасшествию!"

О жизни: "Человек обычно видит только то, что заранее готов увидеть."

О любви: "Все мы горазды на мудрые советы, пока дело не касается нас самих."

О будущем: "Это – самое худшее, когда пропало не все, а почти все!"

О друзьях: "Если Джуффину вдруг взбредет в голову снять все свои маски, одну за другой… грешные Магистры, я даже не решаюсь предположить, что обнаружится под последней из масок!"

О врагах: "Кратчайший путь к славе: натворить дел, потом исчезнуть на год, возвращаешься – и ты уже живая легенда!"

Про сегодня: "“Все знают ” – самый беспомощный аргумент, который я когда-либо слышал…"

Про завтра: "Педагогическая система непогрешимого сэра Мабы Калоха: много очень маленьких пряников и ни одного кнута."

О моем характере: "Тебе иногда бывает страшно или весело, просто так, ни с того ни с сего? А иногда ты смотришь на себя в зеркало и не можешь вспомнить, кто этот парень, зачем он здесь..."

Кредо: "Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми…"

Про отношения: "Никто в это не верит. Есть несколько посвященных, которые ЗНАЮТ. И все."

В капле...

Забавная зараза, хоть и дурная.

Жарюль

Прочитал новый ТГ, который "Запах страха", буквально за полдня, запоем. Мне понра.

Сейчас перечитываю Пановские анклавы и очень хочу новую книгу

Авгрусть

Тест Йожегометр
Мой результат:
75%,
Я - Ёжезнатог
Я отлично ориентируетесь в ежачьей теме



Пройти тест

Расту над собой. Раньше был ёжикоиндифферентен :)

Йожеги!!!!!!

Свистябрь

"Мы уже не в Канзасе, Элли, прикинь?
Мы, похоже, надолго теперь не в Канзасе.
Ты давай-ка, на плечи куртку накинь,
Здесь дожди и ветрище на чертовой трассе.
Если хочешь, там фляжка в кармане, глотни,
Не стесняйся, нам дальше топать и топать.
Верстовые столбы, опустевшие дни -
И на желтой дороге, куда ни взгляни,
Твои слезы вплавляются в копоть.

Мы уже не в Канзасе. Вон домик твой,
Как набор "Сделай сам" - доски и черепица.
У Тотошки по-прежнему хвост трубой.
Что скотине? Хозяйка накормит пиццей.
Не смотри за плечо, потому что взгляд
Должен быть обращен туда, где пустыня
Переходит в небо, как говорят.
Впрочем, ты-то можешь пойти назад
Только сзади Канзаса нет и в помине.

Тот, кто делал волшебные башмачки,
Не провел тест-драйв по камням и скалам.
Говоришь, что спасения нет от тоски?
Ничего, зато от чумы - навалом.
Изумрудный город (ты слышишь, Эль?)
Превратился в мираж или что-то вроде,
Так что ну его к черту. Зато поверь:
Через пять или шесть вот таких недель
Мы дойдем в Канзас при любой погоде."
(с.) Лейт leit.livejournal.com/

И великолепная песня Крыса на эти стихи, которую можно скачать с www.belovlas.narod.ru/minstrel/krys.html

Верь, не верь, сто потерь, мы дойдем при любой погоде.

Моктябрь

Счастье есть. Дома появился котенок, рыжий. За выразительные глаза назван Йодой, сокращенно Йошка, ежели нагадит - Йошкин кот.



Кот оказался кошкой, вымахала до неплохих размеров и характером обладает вредным. Но мы Йошку все равно очень любим)

Гноябрь

Бабушка, помнишь, какой был день?
Я стал забывчив уже, ты знаешь.
Как раз накануне событий дали
Свет, чтобы видеть, по ком стреляешь.
Знакомый студент раздобыл мне наган,
От рук до сих пор отдает паленым.
Мой дядя был мистиком в партии левых,
Мой прадед приехал сюда из Лиона.

А собачий вальс придумал мой папа,
Когда его выгнали за листовки,
Собачий вальс любили матросы,
Мой папа как раз выдавал им винтовки,
Собачий вальс играли в салонах
На всех кораблях, уходящих в море...
Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела в кубанском хоре.
( ла-ла-ла )

Бабушка! Помнишь какой был день?
Я нарисую мелком зеленым:
В источник вошел крейсер "Полынь",
Соки и воды текли соленым.
Бабушка я не могу отчитаться
За все недоимки в штабном обозе.
Мой крестный сгорел на работе в Помголе,
Мамаша была крепостною в колхозе,
А собачий вальс придумал мой папа!
(уау)
Бабушка, помнишь, в тот день
Мы стояли у причала,
И ты смотрела вслед кораблям,
Но ничего не замечала.
Подружки твои и их родители,
Наверное, еще махали платками,
И я поправлял на твоей голове
Бантик из некой воздушной ткани...
Собачий вальс придумал его папа,
( гав-гав-гав )
Когда уже было нечего делать,
Собачий вальс играли по тюрьмам
На всех частях оголенного тела,
Под звуки собачьего вальса команды
Стоят на шканцах в открытом море...
Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела в кубанском хоре.
(Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела в кубанском хоре,
Девочка пела , девочка пела,
Девочка пела, девочка...
Девочка, ангел, ты помнишь как...)
(с) Несчастный Случай
Пробрало конечно на концерте

Дубабрь

Со второго раза. В первый раз сделал ровно одно действие не так - начал палить из снайперки по пилотам летающего индейца

Задание выполнено. Успешность:100%. Вы отлично знаете тактику городского боя и безупречно эффективно используете все подручное оружие. Или вам просто очень сильно повезло Или вы прошли этот тест несколько раз, улучшая результат

Бойцы эвакуационной группы помогают тебе добраться до БМП, хлопают по плечу и что-то говорят. Но уже нет сил даже слушать. Последние шаги. Ну же. Да. Забираешься в БМП и впервые за последние сутки чувствуешь себя в безопасности. Бессонная ночь, атака на блокпост на рассвете, двухчасовой бой, отступление, километры через лес, расчистка пути к точке эвакуации, дуэль с вертолетом… Указательный палец ужасно болит от постоянных яростных вдавливаний спускового крючка. Плечо превратилось в сплошной кровоточащий синяк от тысяч килограммов принятой отдачи… Руки и лицо пропахли порохом на многие дни… Но теперь наконец-то можно отдохнуть… В БМП забирается последний боец, отстреливаясь от группы, давно севшей на хвост и теперь нагнавшей свою цель… Закрывает люки. БМП трогается и несется проч. Слева, сверху и справа глухо, через броню, слышаться противное шипение и свист пролетающих мимо РСов… БМП вылетает на асфальтную дорогу и, отстреливаясь, разгоняется на максимум в направлении к базе. А в голове одна мысль: “лишь бы не послали в штурмовую группу, отбивать потерянный блокпост…”

Пройти тест

Ночью это лицо, а днем - горнолыжная маска.

П.С. Названия месяцев честно (с)перты из творчества К. Мелихана.

@темы: Зараза, Гонево, Мысли вслух

---

Кофа Йоховское.

Зашел сегодня, бродя по центру в поисках подарков, в маммас бисквит хаус, на пообедать. Я вообще очень люблю это заведение, там очень уютная обстановка, хорошо сделанный интерьер и вкусная еда. Сегодня нашел там истинно Сардакнорское блюдо. Называется оно "Мама любит мясо". На практике это оказалось 4 куска разного жареного мяса (карбонад, говядина, свинина и курица) с жареной картошкой и капустным салатом. Очень вкусно, но картошку я в итоге по большей части не осилил. Мясо мне понятное дело оставлять религия не позволяет
И глинт в МБХ оказался весьма неплохим. На мой вкус заметно лучше того, что в иль-патио и почти такой же хороший как в шоко. Хотя до того, что варит Ласька или, например, я сам (ну да, сам себя не похвалишь...) не дотягивает. Хотя надо еще у них белый глинт попробовать.

@темы: Кофа Йох, Уютный трактирчик в преисподней

---

И много много аватарок)

@темы: Дизайн

---

Попробовал поменять диз.
Заодно поменял название и подпись.
Пока вышло скорее странно.

@темы: Дизайн

---

28.12.2008 в 11:19

Пишет  Саруман:

Иногда случайные днвники приносят много позитива...

06.12.2008 в 19:56

Пишет  Непобедимая:

Заметки об эволюции

И только бухло вечно неизменно!

@темы: ©перто

---

Припев два раза
Припев два раза
(с) Псой

@темы: Цитаты

---

Найдено вот по этой ссылке. Там же можно посмотреть и свой теневой знак.


По-моему кто-то тут гонит. Если не сказать большего.

@темы: Зараза, Гонево

---

@темы: Зараза

---

И да, всех с рождеством

---

Одной строкой.

Запутавшийся в проводах деВайс шмякнул мой хард об пол. 50 на 50, или там есть стружки, которые догробят хард или их там нет. Все равно обидно. Хотя может оттащу в гарантию с козьей мордой.

Стараниями деВайса же, который уронил на себя радужную пружинку лежа у меня на коленях, правая рука выглядит рукой начинающего наркомана.

Начал прибирать в комнату. Среди прочего собрал в стопку не прочитанные как следует журналы. Таковых набралось чуть больше 40. Однако.

Фанданго это прикольно и красиво. И даже получается.

До нового года почти ни хрена не осталось. А еще подарки дозакупать.

Начал прибирать подоконник. Понял что шкафов, в которые можно прибрать подоконник уже нет. Начал прибирать шкафы и стол. Гвиздец, столько всего интересного. И откуда оно там?

Сделал краткие анкеты всех гильдий для равники и краткое описание двух.

Узнал сколько будет стоить выкуп у сквоттеров домена cannonfodder.ru. 6000 евро, я в шоке. Зарегаю где-нибудь еще, например в .su

Слегка прибрал мтгшный картон. Понял что я насублимировал коллекции такого размера, что составить четкий список того, чего мне не хватает пока очень сложно.

Наконец нашелся интересный проект для программирования. В общих чертах придумал, как реализовать его визуальную часть в php+mysql, но это не очень клево. Ищу нормальный учебник по Visual C++, надо учиться делать виндовые интерфейсы.

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

---

24.12.2008 в 20:10

Пишет  Дэуи апМервин:

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? (ИР)
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

@темы: ©перто