• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
10:49 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
07.11.2012 в 18:48
Пишет ~TRISTIA~:


10 способов что приготовить, не отходя от компьютера:


1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.



URL записи

@темы: ©перто, Кофа Йох, Позитив, Стёб, Уютный трактирчик в преисподней

13:32 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

@темы: ©перто, Музыка, Позитив, Стёб

13:46 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
28.11.2012 в 21:22
Пишет Andrew Seemann:

Привет, мои дорогие параноики


URL записи

Козла я правда не разглядел, да и нарезка ног медведя на буквы иврита ну очень притянутая за уши, но все равно люблю подобные вещи)
UPD: козла таки разглядел, он как бы выставил рога вперед параллельно земле.

@темы: Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками, ТрэшЪ и УгарЪ, Стёб, Мы рождены чтоб Кафку сделать былью, ©перто, Postmodern magick, I hate it here

11:33 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
01.10.2012 в 02:52
Пишет _Panzer__Magier:

8 самых коротких и самых лучших рассказов. Каждый из них содержит до 55 слов.
Может они помогут мне справиться со словонедержанием в творчестве?
Джейн Орвис
"Окно"
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.читать дальше

URL записи

@темы: Стёб, Позитив, ©перто

18:52 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
24.10.2012 в 19:05
Пишет Idiota:

апплодирую стоя
24.10.2012 в 16:54
Пишет Лаура Рэйн:

2012-10-24 08:16 #4135949
14:45 XXX:согласно аксиоме рудого божья сила
совершает божью работу, вектор блага которой направлен перпендикулярно
вектору праведности
14:46 ZZZ: ;)На воля божья
На то воля божья *
14:47 XXX: божья воля это интеграл по замкнутому контурц от суммы всех праведностей, охватываемых этим контуром)
14:47 ZZZ:Ампер.
То есть аминь)
14:52 XXX:а по закону Ама на что надо разделить 1 молитву чтобы получить сопротивление в 1 аминь?)
14:56 ZZZ:Ну эдс прелюбодействия множим на постоянную Моисея, ёба
14:58 XXX:ну это закон ватикана, насчет молитвоиндукции
или молитводинамики... не помню
15:01 ZZZ:Ты че еретик? Разделы с явлениями путаешь)
15:02 XXX:о горе мне))
15:03 zzz:Грешник
15:03 XXX:пойду индуцировать амини, двигаясь в праведном поле)


URL записи

URL записи

@темы: I hate it here, Стёб, ©перто

14:52 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
09:51 

Утренний позитив

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.

@темы: Стёб

11:17 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
08:37 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20:12 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
13:35 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
04:28 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20:51 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
05.09.2012 в 14:23
Пишет Hell Writer:

Внимание! Ролевая игра.
Ярлыки-предупреждения на обложках настольных ролевых игр:

1. Внимание! Сделано мудаками.
2. Внимание! Игра провоцирует срачи в сети.
3. Внимание! Мастер не разрешит вам пользоваться этим дополнением. Никогда. Мы вас предупредили.
4. Внимание! Лучшая игровая механика до 31 декабря 1999 года!
5. Внимание! Наша команда разработчиков желает вам удачи в поиске игроков. Мы бы сами приехали, но живём далеко.
6. Внимание! Количество исправлений в наших правилах для придания им хоть какой-то играбельности требует написания собственных правил.
7. Внимание! Дайспул персонажа лучше всего откидывается с помощью переносной бетономешалки.
8. Внимание! Авторский коллектив не умеет в математику и оценку вероятности.
9. Внимание! Игра может вызвать раздражение у лиц с острой аллергией на идиотизм.
10. Внимание! При случайном контакте дизайнерских изысков с незащищёнными органами зрения, промойте водой и обратитесь за квалифицированной врачебной помощью!
читать дальше
автор - Dicelords

URL записи

@темы: Стёб, Ролевое, Позитив, ©перто, I hate it here

12:10 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.

@темы: Картинки, Стёб

12:14 

Избегайте во всех кинотеатрах страны

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Для свежего номера написал пародию на сценарные заявки для отечественных фильмов. Вот одна из них.

Сценарная заявка

«Уныние беспросветной грусти»

Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!

Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.

Центральная идея: Все очень плохо.

Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.

Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».

Краткое содержание
(c) yasviridov

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, Стёб, ©перто

16:51 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...
(с) Баш

@темы: Стёб, ©перто

06:58 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Трололо не чуждо паровым жирафам. На двд диске (который мне таки пришел) в разделе бонусов есть ролики о том, как они накладывают свой грим. У Позвоночника и Кролика - вполне всерьез. А у Джона вот такой ролик:


@темы: Позитив, Стёб

14:23 

Чистой воды монтипайтон.

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
18.06.2012 в 15:58
Пишет Сэр Кромвель:

Церемония закрытия границы между Индией и Пакистаном


URL записи

@темы: Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками, ТрэшЪ и УгарЪ, Стёб, Позитив, ©перто

14:37 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
05.06.2012 в 22:01
Пишет undel:

Трейлеры
Настроение побрюзжать.
Хочу в кино. Но посмотришь трейлеры и делается как-то...
Потому что основной прокатный поток выглядит так:

Фильм про крутизну
Состоит из фраз:
- это не твоя война
- ты не представляешь, с кем связался
- спасти твою задницу
Все они будут сказаны в трейлере.
Много взрывов, непременный угон вертолета и пыщ-пыщ. Все это тоже будет показано в трейлере. После трех просмотров трейлера сам фильм можно не смотреть.

Приключения Флоппи (версия студии Дисней)
Слоган: эй, ты кого назвал червяком?
Червячок Флоппи живет на полянке. С любящей мамой, задорным папой и стареньким дедушкой. После встречи с газонокосилкой – с двумя дедушками: Передним и Задним. Флоппи лучше всех других червяков играет в бейсбол. На голове у Флоппи бейсболка козырьком назад. Мама вышила на ней букву «ф». Флоппи мечтает о большом спорте, но туда червякам путь закрыт. А на этой же полянке тренируется мальчик, который играет так плохо, что даже у Флоппи больше шансов. Но однажды они знакомятся и становятся… да, звездами бейсбола.

читать дальше

Если я что-то забыла, велкам :)

URL записи

@темы: Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками, Стёб, Позитив, ©перто

20:54 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
27.05.2012 в 18:04
Пишет Мьёльнир:

Орфография автора сохранена

Анкета персонажа:

1.Темный властелин Шидзука Гирей-Сан - японский негр!

Граф ,потомок белых ангелов и темных принцов. - ага, потомок группового соития испанских пидорасов. Пидор македонский, не иначе

Поскольку у него смешаная кровь он должен 2 раза в день выпить чье-то благородной крови или вколотся иглой с противоядией прямо в сердце. - наркоман Павлик, хули!

Поскольку у него внутри всегда идет борьба черной и белой магической крови он всегда находится на грани вымирания.. - и размножения

У него есть 3 часа чтобы спастись,а если он не успеет...Яд разоллется по всему его телу,доберется до мозга и сердца.И него начнет гнить кожа,ломатся кости,глаза начнут заворачиватся наверх,лопнут барабанные перепонки,закроется дыхание и он перестанет чувствовать,слышать,нюхать. Но у его есть существенный плюс- он может использовать свою зараженную кровь как заряд для своего оружия. - мумия возвращается!

Еще семь пунктов феерии

URL записи

@темы: Ролевое, Стёб, ТрэшЪ и УгарЪ, Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками

Звериный Оскал Идиотизма

главная