• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
09:39 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
08:18 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
08:44 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
13.11.2010 в 09:49
Пишет Rebecca Armstrong:

И позитив


URL записи

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

13:21 

Бедный Лунтик

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
06:33 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
10.11.2010 в 02:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Один мой приятель (условно назовем его Лехой) однажды решил жениться. Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж. Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности. Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит.

Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций...читать дальше (еще 3691 символов) >>

URL записи

@темы: Стёб, ©перто

11:33 

Ыыыыыыыы

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
06.11.2010 в 00:54
Пишет Ауренга:

Вот не судьба...
...мне, кажется, сделать пятничный вахапост прасекс :lol: Только собралась, как увидела это - и вдругорядь померла со смеху :lol:


Печкин - Почтальон Хаоса.


Инквизиция бдит!


Имперский мёд в безопасности.


Ну, еретик, погоди!


Канонесса Масяня.

продолжить уничтожать свой мозг :lol: :alles:

Отсюда:)

URL записи

@темы: ©перто, WAAAAAAAGH!, Стёб

19:08 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
03.11.2010 в 13:23
Пишет Hell Writer:

хехехе. С ганзы.

рисунок DOOM13

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

URL записи

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

12:58 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
03.11.2010 в 13:29
Пишет sanitareugen:

И Ван Ко-Шкин. Сказания о Первом Министре Пу (продолжение)
Однажды Первый Министр был призван к Императору. Войдя в покои государя, министр Пу застал сына Неба в глубоких раздумьях. Не смея нарушать сосредоточение Владыки Поднебесной, министр сел у жаровни и принялся готовить чай. Когда вода закипела, Сын Неба внезапно поднял голову и сказал: "Рад, что ты пришел, дорогой Пу, ибо хочу я прибегнуть к твоей мудрости и государственному опыту." "Служить трону - обязанность честного подданного" - с поклоном ответил Пу. "Видишь ли, дорогой Пу, я приговорил главу столичной труппы цзинси, недостойного Мы Ха-гоу к смертной казни, и теперь размышляю, как привести приговор в исполнение. Закон требует отрезать мерзавцу голову, но преступление его так велико, что я подумываю медленно утопить его в яме с нечистотами". "Мы Ха-гоу происходит из старинного рода лицедеев и поэтов", - склонив голову сказал министр Пу, - "Его отец был прозван Бессмертным за то, что слагал хвалебные и назидательные стихи для семи императоров. Чем же так прогневал Ваше Величество его отпрыск?" "Дорогой Пу, заботы о государстве занимают все твое время, и ты, конечно, не слышал о том, что Мы Ха-гоу устроил в столице новое представление-уси?" - спросил Император. "Хотя недостойный все свое время уделяет службе," - кивнул министр, - "он все же кое-что слышал об этой пьесе. Кажется, она называется "Славные герои Поднебесной"? Неужели Ваше Величество хочет казнить Мы за это предствление?" При этих словах Сын Неба вскочил на ноги, его глаза выкатились от ярости, а волосы встали дыбом м проткнули священную шапку.
"А разве ты не знаешь, как изобразил в своей жалкой пьесе героев поднебесной этот ублюдок Мы?" - подобно тигру заревел Император, - "Великая воительница Му Лан у него побеждает сюнну, заражая их дурной болезнью! Чжугэ Лян испытывает противоестественную страсть к Лю Бао и, чтобы удовлетворить свою похоть, приказывает зверски казнить сотни пленных! Юэ Фэй гонит своих солдат в бой плетьми и приказывает убивать их семьи, чтобы тем некуда было вернуться! Этот мерзавец извалял в нечистотах все, что почитают десятки поколений! И ты еще спрашиваешь, почему я приговорил его к смерти?!" От гнева Владыки Поднебесной задрожали светильники на стенах, но Первый Министр, как ни в чем не бывало залил чайные листья кипятком и сказал так: "Из того, что вы сказали, Государь, я вижу, что Мэ Ха-гоу оказал большую услугу Поднебесной и заслуживает великой награды. За что же вы собираетесь его казнить?" При этих словах лицо Императора стало красным, подобно закатному солнцу. Выхватив из ножен священный меч, он подскочил к Первому Министру и закричал: "Какими бы ни были заслуги, Пу, но твои слова оскорбляют Поднебесную и тысячу поколений наших предков. Если ты не объяснишь их, клянусь, я не стану звать палача, а зарублю тебя своей рукой!" В ответ на эти слова Министр Пу спокойно разлил чай в чашки и, не полнимая лица, начал такую речь:
"Говорят, что Сун Цзян, прочтя "Преданья о героях, творенья мудрецов", стал главарем горного стана Ляншаньбо и со своими мятежниками потрясал основы Поднебесной. Слушая рассказы о доблести и благородстве мужей древности, о верности и чистоте красавиц давних времен, о подвигах, человеколюбии и товариществе, люди пресиполняются бунтарского духа. Сравнивая героев прошлого с нынешними полководцами и чиновниками, простолюдины начинают презирать и ненавидеть власть. Полагая, что достоинствами человека являются честь, нестяжательство и преданное служение государству, ваши подданные могут возмутиться своим нынешним положением и возненавидеть свои покорность, боязливость и естественное желание обогащаться любой ценой. Все это ведет к мятежу и подтачивает основы государства. Лао-Цзы учил: "Совершенномудрый наполняет желудки подданных и делает пустыми их сердца". Мы Ха-гоу своим уси показал людям, что древние герои ничем не отличались от нынешних людей, а кое в чем были даже хуже. Этим он успокоил сердца жителей Поднебесной и обратил их помыслы к повседневной жизни, а не к вредным мечтаниям. Пусть думают, что отвага и благородство свойственны лишь диким мяо. Не казни он заслуживает, а великого поощрения." Император в растерянности опустился на подушки и взял чашку чая. "Но разве не приведет такое представление к падению нравов в государстве?" - спросил Сын Неба, - "Разве не перестанут люди после этого почитать предков?" Министр Пу вздохнул и принялся разжигать жаровню для новой порции благородного напитка. "Нравам в Поднебесной падать просто уже больше некуда, а предков мы не почитаем так давно, что молодые люди не могут вспомнить, от кого защищал Побнебесную Юэ Фэй. Не стоит об этом беспокоиться". "И как же нам следует наградить Мы Ха-гоу?" - угрюмо спросил Император.
Пусть все продавцы бумаги и туши, все шошуды и уличные балаганы, все чайные дома и непотребные девки отдают ему часть своего дохода", - ответил Пу, - "Тогда он сможет поставить уси еще и об учителе кун-цзы, о Лао-Цзы, а там, даст Будда, дойдет и до "Путешествия на запад"". Сын Неба печально убрал меч в ножны и повелел наградить Мы Ха-гоу, а министру Пу присвоил титул Алмазный Небожитель, Хранящий Империю, Чьи Познания Ужасают Преисподнюю.
community.livejournal.com/koshkin_lib/57891.htm...

URL записи

@темы: Стёб, I hate it here, ©перто

21:55 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
14:16 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
19.09.2005 в 15:37
Пишет undel:

Йошта Смокрыш
Депрессия кончилась, но не бесследно. Это - следы.

Предупреждение: Стеб. Глум. Издевательство. Обвинения в злобности не принимаются.



Йошта Смокрыш



Йошта родился.

Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:

- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…

Мать сказала:

- Да?!

Врач в рифму ответил.

Так на свет появился Йошта.



читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив, Стёб

20:21 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
28.10.2010 в 20:07
Пишет Никита Михалков:

Как вы может быть знаете, моя дочь Надежда носит под сердцем моего будущего внука (или внучку, не суть важно, главное - фамилия), и я на досуге задумался о том, какой будет жизнь этого ребенка. Я абсолютно уверен в своей дочери и точно знаю, что она воспитает отпрыска так, как требуют этого приличия, жизнь и семья, но и мне лично хотелось бы внести свой вклад в развитие ребёнка в мере, подобной количеству моего участия в судьбе государства российского. Но что я могу сделать для неразумного дитя? Что могу предсотавить ему, кроме жилплощади в Москве и няни из Парижа? И явилась мне идея, словно ангел Господень, и тотчас же я прозрел.
Поговаривают, что современная молодежь пускает жизнь своих детей на самотек, отдавая их юные души во власть телевизора, Интернета и компьютерных игр, так почему бы не использовать эти данности на пользу молодости? Скажем, запустить в массы проект, вытесняющий с полок ширпотреб и безвкусицу, и заполняющий собой жизнь малых деток наших. А именно, решил я организовать создание компьютерной игры на основе "Утомленных солнцем-2", повествующей о нелегких буднях советского человека военного времени, и раскрывающей темы любви к отечеству, близким и Богу. Сделаем мы такую игру зрелищной и захватывающей - и заполонит она сердца детей по всей России, занимая то время, которое могли бы они потратить на наркоманию, алкоголизм и табакокурение. Я уже подал проект в несколько электронных художественных мастерских, и их владельцы с радостью согласились создавать и в последствии издавать игру с рабочим названием "Утомленные солнцем-2: Битва за Отечество". А мой хороший друг Владимир Владимирович П. (не буду раскрывать его фамилию, дабы избежать налета нелепой критики и ненужного пиара) уже пообещал, что в рамках развития провительственной программы "Образование" эта игра будет установлена во всех компьютерных классах школ Российской Федерации.
Пока что планов громадье, и вряд ли я смогу поведать вам о содержании игры лучше, чем сделали бы это ее будущие разработчики, однако могу сказать следующее: Во главу угла конечно же будет поставлен комдив Котов, чью судьбу предстоит пережить игроку, севшему за компьютер. Котову, как и в фильме, надлежит пройти множество трудных этапов, испытать все перепитии военного времени и спасти свою дочь Надю из рук фашистских захватчиков. Сражаться придется как с превосходящими силами Гитлера (его я планирую сделать одним из главных "боссов" в игре), так и с советскими душителями, порожденными сталинским режимом. Среди молодых друзей моей дочери уже возникло множество вопросов по поводу того, как и чем предстоит сражаться мужественному комдиву в процессе прохождения. Вместе мы набросали некоторый список оружия, которое планируем приблизить к реальным условиям того времени, то есть соблюсти все законы физики. Среди орудия Котова будут как его знаменитая перчатка с кинжалом, так и сигнальная ракетница, трофейный шмайссер, наган калибра 0.50, пулемет "Максим" и боевая фронтовая гаубица (БФГ), которая позволяет уничтожать фашистские танки, но не дает герою быстро убегать. Представители креативного отдела фирмы-разработчика уже предложили внести в игру некий элемент так называемой "ролевой игры" или "стратегии", чтобы оживить процесс и сделать его более насыщенным, но лично я считаю, что главным лицом войны должен оставаться именно Котов, а не какие-то там советские танки Т-34. Поэтому было решено направить камеру "лицом" к фигуре главного героя, а не со спины, как это обычно бывает в компьютерных играх "от третьего лица". Я уже посетил творческую мастерскую трехмерных художников, где пятьдесят датчиков считывали информацию с моего лица, дабы создать подробную трехмерную картинку светлого лика советского боевого командира. Собранная информация будет затем использоваться в игре, но это, как мне было сказано, еще не всё. Нужно продумать множество игровых мелочей - уровни, миссии, задания, персонажей. Сейчас на меня смотрят три представительства фирм-разработчиков, а также другая культурная общественность, восторженно принявшая новость о создании игры, призванной занять умы молодого поколения вместо той скверны современности, что на каждом углу напоминает о себе, а я просто не знаю, что им ответить.
А вот вы, мои дорогие, похоже подкованы в вопросах электронных развлечений, так может быть у вас найдется парочка идей для моей игры?

URL записи

@темы: ©перто, I hate it here, Стёб, ТрэшЪ и УгарЪ

09:38 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
22.10.2010 в 19:11
Пишет unknown man:

Начался 2010 год — всем похуй
4 января — самое высокое здание в мире построено — всем похуй
22 января — интернет в космосе — нихуя не изменилось
25 февраля — Проффесор — перзидент Украины — все по прежнему
29 марта — взрывы в метро — люди продолжают почесывать задницу
20 апреля — пизда нефтяной платформы — всем все еще похуй
лето — адовые пожары, пизда сатаны разверглась — уныние, еще одно пустое лето
6-7 августа — парад планет — год как год
28 сентября — Лужкова послали нахуй из ДС — еще один ссаный год подходит к концу
Октябрь 2010 — перепись населения. — люди впадают в спячку
21 октября — ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД НА МИКРОБЛОГИ В КОНТАКТЕ! — ВЕСЬ МИР ТРЕПЕЩИТ! ГОД ПЕРЕМЕН! УЖАС, ВСЕ ТЕЧЕТ, ВСЕ МЕНЯЕТСЯ, МЫ НЕ УСПЕВАЕМ ЗА ВРЕМЕНЕМ!!! ТАКОГО ГОДА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ! УЖАС УЖАС УЖАС!!!!

URL записи

@темы: ©перто, I hate it here, Позитив, Стёб

15:58 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.


Вот как текилу-то надо пить)

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

09:22 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
14.10.2010 в 20:32
Пишет LookCool:

Петрик признался, что изобрёл миелофон, и пошёл судиться с потомками Булычёва

Скандально известный академик РАЕН Виктор Петрик подал в суд на правопреемников Кира Булычёва. Учёный утверждает, что писатель-фантаст использовал в своих романах про Алису Селезнёву придуманные им, Петриком, приборы, и не выплатил никакого авторского вознаграждения.

"Это я придумал Миелофон. И запатентовал его! Телепорты - тоже моё изобретение, тоже запатентовано. Принципы работы робота Вертера также описаны в моих трудах. Ну и что, что первая книга вышла, когда мне было 15 лет? Я в семь уже первый патент на космолёт "Чайка" регистрировал!" - сказал академик в интервью агентству новостей "Вера и правда".

Академик РАЕН также утверждает, что именно он описал код ДНК Склисса и Птицы Рок, а его черновики попали к знаменитому фантасту и были использованы без разрешения.

"Мы намерены предъявить иск также Станиславу Лему, Айзеку Азимову, Эдгару Берроузу и Гарри Гаррисону, то есть, конечно, правообладателям. Все эти авторы похитили идеи моего клиента и зарабатывали состояния, тиражируя их в своих книгах," - отметил адвокат Петрика Айдар Месхиев.

Предварительно сумма компенсации, которую академик потребует за хищение гениальных идей, составляетт 38 миллионов рублей, но может увеличиться, если к началу процесса Петрик прочитает несколько книг других авторов-фантастов, сообщает агентство.



URL записи

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, Стёб, I hate it here, ©перто

12:04 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Суровый ПГМ такой суровый

@темы: Картинки, I hate it here, ©перто, Позитив, Стёб

23:21 

Уржался

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20.09.2010 в 13:30
Пишет СТ:

Перлы из американских судов
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

URL записи

@темы: Стёб, I hate it here, ©перто

22:22 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
09.09.2010 в 20:41
Пишет LookCool:

Геннадий Малахов был удалён создателем
Геннадий Малахов оказался выдуманным персонажем, который случайно просочился в реальность. После того, как его присутствие в нашем мире утомило создателя, был удалён из файлов, черновиков и печатных изданий его автора – Андрея Бильжо.

"Он же Петрович! Ну я не понимаю, как сразу не поняли – Геннадий Петрович Малахов. Знахарь, который лечит людей уриной и гнилой помидоркой, а помощницей у него женщина-губан. Ну правда, кто даже подумать мог, что его посчитают настоящим живым человеком, да ещё позовут на телевидение программу вести! Мало того, ещё и каких-то денег ему платили, смех да и только", - заявил карикатурист Андрей Бильжо изданию "Телевизионный спутник зрителя".

По мнению карикатуриста, только очень сильная вера в его персонажа могла вызвать Петровича-Малахова к жизни и позволила ему сделать такую головокружительную карьеру. Однако, поскольку телевизионный целитель стал сам оказывать слишком сильное воздействие на реальность и вредить людям своими нелепыми советами, автор, придумавший полоумного Петровича, решил его стереть из всех своих черновиков, набросков и готовых произведений.

В сложной ситуации оказался Первый канал: выяснилось, что гонорары известному телеведущему переводились на несуществующий банковский счёт, соответственно, не может идти и речи о выплате штрафа за неявку Петровича-Малахова на съёмку нового сезона программ.

URL записи

@темы: ©перто, Стёб

09:04 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.

(c)Вася Ложкин

@темы: ©перто, Позитив, Стёб, ТрэшЪ и УгарЪ

10:31 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
31.08.2010 в 10:34
Пишет Roldo:

На Спасской башне Кремля теперь вновь располагается надвратная икона, утраченная ранее и обретенная буквально на днях. А вчера икону публично освятил Патриарх Кирилл. Ну и соответственно:



URL записи

@темы: ©перто, I hate it here, Картинки, Стёб

11:50 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Еще Вася Ложкин. Это прекрасно. Хотя людям с тонким чувством прекрасного и слабыми нервами лучше не смотреть. Бо трэшЪ и угарЪ.


@темы: Музыка, Позитив, Стёб, ТрэшЪ и УгарЪ

Звериный Оскал Идиотизма

главная