Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
14:55 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
10.04.2017 в 13:05
Пишет Мегара:

Короче про Франкенштейна


Решила тут ознакомиться с классической книжкой «Франкенштейн, или Современный Прометей». И столько открыла для себя внезапного и интересного. Но обо всём по порядку.

Что вообще нам известно из истории про воскрешённого силой науки верзилу Франки? Воображение услужливо подкидывает безумного учёного в замке на горе, который в компании горбуна Игоря под раскаты грома дёргает рычаг, пуская воскрешающий ток в штопанное из разных кусков тел творение.



Спойлер: а вот ни хрена

читать дальше

URL записи

@темы: Postmodern magick, ©перто, Стёб

11:54 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
21:39 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
09.04.2016 в 19:00
Пишет Веселый робот:

Если бы программисты готовили еду
Представьте, что вы - повар.

Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.

Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удоб...читать дальше (еще 4447 символов) >>

URL записи

@темы: Стёб, ©перто, I hate it here

08:22 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
22.01.2016 в 00:37
Пишет Али:

_____*о пользе фантастики*
Прелесть какая. ^^

"Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный – восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный – три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.
Читайте книги!

URL записи

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

22:36 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
12.11.2015 в 15:10
Пишет pani Volha:

Дедлайн подкрался незаметно..))
ОВЕН
Овен живет в перманентном дедлайне. Если работа не предполагает дедлайнов и “ааа, всё пропало, мы все умрем!” Овен за неё не возьмется, потому что работа без нервов – это фуфло какое-то, а не работа, я дико извиняюсь. Поэтому за Овнами постоянно бегают какие-то странные люди, машут купюрами и интересуются: “а когда?”, “а вы обещали вчера перезвонить, да?”, “а где вы вообще?” Наивные. Чтобы пристрелить загнанную лошадь, нужно её хотя бы догнать.

ТЕЛЕЦ
Когда к Тельцу незаметно подкрадывается дедлайн, его близкие запасаются спичками и консервами и резво устремляются в бетонный бункер. Если нет консервов – черт с ними, будут жрать спички, главное, вовремя смыться. Ибо битва Тельца и Дедлайна гораздо эпичнее битвы титанов с гекатонхейрами: в живых не останется никого в радиусе десятков километров. И умные люди стараются держаться подальше, когда у Тельца дедлайн, а Он Не Может Работать В Таких Условиях.
читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Si vis pacem, para bellum, Стёб

15:19 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
15.09.2015 в 14:17
Пишет Taho:

Как фиксятся баги в играх
Баян, но ржачный :)

JIRA ISSUE #182355 Type: BUG Priority: MEDIUM Created: 21.02.12 18:21 Description: С "Дзуйкаку" взлетает "Зеро" с маркировкой авианосца "Кага".

21.02.12 18:30 Elena Ivanova [community manager] commented:
наблюдательные товарищи пишут в интернете что у нас на утекших в сеть скриншотах на самолетах не та маркировка цветные полосы а должны быть белые

22.02.12 11:51 Elena Ivanova [community management] reassigned to Sergei Lodkin [qa lead]
оформите баг чтобы исправили а то позоримся

05.03.12 15:41 Sergei Lodkin [qa lead] reassigned to Mihail Dorenkov [qa engineer]

11.03.12 10:42 Mihail Dorenkov [qa engineer] reassigned to Alexander Rozhko [art director]
Надо нанести на самолеты две белые полосы.

06.04.12 11:13 Alexander Rozhko [art director] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]

17.04.12 15:50 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Нужны две одинаковые белые текстуры для полосок. Очень надо!

читать дальше

URL записи

@темы: Стёб, Компьютерное, ©перто

13:45 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
08.09.2015 в 14:25
Пишет Niv-Mizzet:

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!

***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.

***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.

***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.

***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.

***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

URL записи

@темы: Стёб, ©перто

12:44 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Эльфы пишут на функциональных, сложных, и необычных языках. Пишут в одиночку, столетиями запиливая без релиза очень сложные шедевры. После релиза они выкладывают их в опенсорс (любишь — отпусти), багов в их программах практически нет, но если уж есть, то уровня «это кольцо порабощает все живое». С презрением относятся к энтерпрайзу и внедрению, обычно программу внедряют ровно один раз и в одном месте, для нового случая делается новый шедевр. «Переносимость нужна людям, не умеющим писать новые программы». так сказать. Иногда их шедевры попадают в руки оркам, тогда они становятся окружены уродливыми подпорками и «улучшениями», но это недолго, лет через десять особо инициативный урук «перепишет велосипед» в энтерпрайз стиле, добавив в проект заодно 15 новых зависимостей.
Гномы — это программисты под ебмедед. Пишут на чистом хардкорном C, юнит-тестов, модульности, переиспользования кода, сторонних библиотек и прочего не признают. Пишут один раз, добротно и на совесть, потом пару лет отладки путем трассировки — и вот надежный результат, который потом отливается в камне и используется для управления полетом на Луну. Красивостей. UX, GUI и всего этого не используют (впрочем, UI в их представлении — это хардварная кнопка). Презирают новомодное веяние объекто-ориентированного программирования.
Хоббиты пишут для души и немного. Мелкие полезные удобные утилиты, без претензий, но хорошо работающие. Хоббиты организуют user group и вдумчиво пьют там чай, но больше говорят там о жизни, чем о программировании. Раз в столетие один из хоббитов уезжает в США и пишет там ядро операционки.
Орки — программисты в энтерпрайз. Пишут на Java и C# огромные уродливые индустриальные системы. Их лозунг — пусть уродливо, зато настоящий бизнес. Они любят обмазываться фабриками абстрактных контроллеров, которые создают менеджеры, которые запускают воркфлоу, которые инстанцируются через контейнер внедрения зависимостей. От души презирают эльфов и отзываются в них стиле «уродливые хипстеры ебутся в афедрон со своими жабоскриптами, пока мы создаем Настоящие Системы Ентерпрайз Качества». Назгулы заставляют орков писать юнит-тесты, орки ужасно боятся назгулов, но пользы от юнит-тестов не понимают и пишут их в стиле «если в функцию передать „hello“, она напечатает „hello“». Также орки очень любят переиспользование кода, и библиотеки, у Которых-Есть-Немного-Зависимостей-Совсем-Чуть-Зато-Полностью-Решает-Нашу-Проблему. Также они любят ORM, SOAP, WSDL, WCF и вообще кучу аббревиатур.
Люди Запада пишут энтерпрайзный код, но совсем не такой, как тупые орки. Они каждый день на хабре обсуждают новую статью, написанную кем-то из эльфов, и клятвенно обещают внедрить это в новый проект, но в глубине души знают, что им не суждено достичь уровня великих мастеров, поэтому опять делают все как раньше. Код Людей Запада с каждым годом становится все менее эльфийским и все более орочьим, чтобы объяснить это, они ссылаются на то, что магия ушла из мира, и нынешние программисты Кнута не читали, и требования энтерпрайза с каждым годом все ужаснее. Об эльфийских шедеврах им приходиться лишь читать в книгах, чаще им приходиться интегрироваться с огромной орочьей энтепрайз системой. Тогда Люди Запада пишут прочную прослойку, чтобы изолировать себя от орочьего ада, отсылают оркам баги и дизассемблируют их код, чтобы понять его страшную орочью логику, а потом плачут у себя в бложике.
©leotsarev

@темы: Стёб, Позитив, Компьютерное, Postmodern magick

09:33 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Жгун неизменно радует

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, Стёб, Postmodern magick

17:34 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
ФИДЖИЙСКАЯ ТЕОКРАТИЯ
У вас есть две коровы.
они уже 20 лет как сдохли, но вы продолжаете их доить.
Правительство штрафует вас за нелицензионную практику Вуду.

ИРЛАНДСКАЯ АНАРХИЯ
У вас есть две коровы... одна корова... ни одной коровы...
вы берёте дрын потяжелее, и в очередной раз идёте разбираться с фэйри.

КРИТСКАЯ ТЕОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. вы содержите их в лабиринте, и кормите человеческим мясом.
Правительство забирает 25% оружия и доспехов, собранных с обглоданных героев.

АССИРИЙСКАЯ ТЕОКРАТИЯ
У вас есть две коровы.
Правительство убеждает вас, что корова - это не только ценный мех, но и львинные когти, орлинные крылья, и бородатая мужская физиономия.
после этого вы боитесь их доить.

ЕГИПЕТСКАЯ ТЕОКРАТИЯ
У вас 7 коров.толстых.
и ещё 7 тощих.
Государство забирает ваш урожай, заготавливая зерно на голодное время.

ИНДИЙСКАЯ ТЕОКРАТИЯ
У вас есть две коровы, ашрам, и ученики.
Правительство вас не трогает, ибо брахманы - неприкосновенны.

ЕВРЕЙСКАЯ ТЕОКРАТИЯ
у вас есть две свиньи.
Правительство запрещает вам их есть.
вы пашете на них поле, стрижёте с них шерсть, и учите охранять тереторию от перелётных Арабов.

ИСПАНСКАЯ АНАРХИЯ
У вас есть две коровы.
быки - кончились.

МОНГОЛЬСКИЙ ПЛЕМЕННОЙ СТРОЙ
у вас две кобылы.
одну вы доите, другую собираетесь сьесть. коровы вам пофиг.

СКАНДИНАВСКИЙ РОДОВОЙ СТРОЙ
У вас есть две коровы. пахать на них нечего, пить молоко, пропахшее рыбьими головами - невозможно.
вы забиваете их, чтобы было что жрать в морском походе, рога - крепите на шлем.

САТАНИЗМ
у вас есть два чёрных козла.
с козла молока НЕТ.

РУССКАЯ ОЛИИГАРХИЯ
у вас есть две тёлки...

БАКЛУЖИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы.
Правительство конфискует их у вас, поскольку вы не телец по гороскопу.

АНГЛИЙСКИЙ ФЕОДАЛИЗМ
у вас две коровы.
на гербе.
вы обращаетесь с прошением к королю, тобы он пожаловал вам на герб хотя бы одного быка.

АПОКАЛИПСИС
У вас есть две коровы.
Государство пытаеться разделить их на агцев и козлищ.

ГИПЕРИНДУСТРИАЛЬНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
У вас есть две коровы.
вы содержите их на балконе 83-о этажа.
Государство запрещает выпас без намордника.

ПОСТЯДЕРНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
У вас есть два неопознанных животных. Государство утверждает что до войны это были коровы, но вы котегорически не понимаете ка доить сине-зелёных чешуйчатых тварей, с жвалами и тентаклями.

@темы: ©перто, Стёб, Позитив

16:41 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.

@темы: Стёб

17:44 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Дивнейшая упорота

Как программисту научиться танцевать. Особенно движение "Роемся в БД" умилило

@темы: Postmodern magick, Стёб, ТрэшЪ и УгарЪ, Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками

19:21 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
12:27 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
— Дедушка Мороз, загадывая желание «Хочу найти девушку», я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

– Привет, что делаешь?
– Вид, что всё хорошо.

©пёрто

@темы: ТрэшЪ и УгарЪ, Стёб, ©перто

07:07 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
28.10.2014 в 04:21
Пишет Сурт:

)))
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма

URL записи

@темы: Стёб, ©перто, Postmodern magick

11:56 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Просто прекрасно. Песня из одних только фраз а-ля буллшит бинго.

@темы: I hate it here, Позитив, Стёб

19:55 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
30.08.2014 в 21:02
Пишет Сурт:

Как уезжал Буба Касторский...
Борис Сичкин, «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума» (отрывок из книги)


...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2–х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие–то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Позитив, Стёб, Таки шо ви мне рассказываете

13:07 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Q: How many Frenchman does it take to guard Paris?
A: Nobody knows, its never been tried before.

Q : Ok, what did the Frenchman say when the Germans invaded France in W.W. II?
A: "Table for 100,000 monsieur?

Q : What Does "Maginot Line" mean in French?
A : "Speed bump ahead"

Q : How can you identify a French war veteran?
A : He's the one with sunburned armpits.

Q : Why do the French call it the "foreign legion?"
A : They couldn't find any French to join!

Q : How many gears in a French tank?
A: Six: five reverse and one forward, in case they are attacked from behind.

Q : Why don't the French really want the US to attack Iraq?
A : They don't want their record for surrender broken.

Q : What is the most useful thing in the French Army?
A: A rearview mirror, so they can see the war.

Q : Why don't they have fireworks at Euro Disney?
A : Because every time they shoot them off, the French try to surrender.

Q :What do you call a French fighter coming to the rescue of American and British soldiers in the Iraqi desert?
A : Mirage

@темы: Стёб

14:23 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
09.07.2014 в 16:11
Пишет Taho:



URL записи

@темы: Стёб, Картинки, ©перто

21:23 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.

@темы: Стёб, ©перто

Звериный Оскал Идиотизма

главная