• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ©перто (список заголовков)
20:18 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
08.02.2016 в 18:18
Пишет Eswet:

Увидела любопытное, несу, вдруг интересно кому.


В Музее Бахрушина прозябает уникальная выставка, которая почему-то не получила почти никакой рекламы. Одна из музейных работниц, очень милая интеллигентная дама, с горечью прокомментировала мне это так: "Если бы люди знали об этой выставке, очереди у нас были бы такие же, как на выставку Серова". Мысленно подписавшись под каждым из этих слов, я дала ей клятву написать в фб. Пока не поздно, так как выставка закрывается 15 февраля. Она огромная - 600 эскизов театральных декораций и костюмов конца 19 - начала 20 века. От реализма и неорусского стиля до супрематизма и конструктивизма. Просто назову некоторые имена - Бакст, Бенуа, Кустодиев, Гончарова, Ларионов, Экстер (Экстер театральная - это было потрясающее открытие), Татлин, Кончаловский, Родченко и Степанова, художники школы Филонова... И это далеко-далеко не все! Поделитесь информацией с теми, кто любит это безумно интересное время в русском искусстве. Получив мощный цветовой заряд, вы, пусть хоть на время, почувствуете себя неуязвимым для луж, хмурого неба и всяческих других жизненных неприятностей! Посмотрите только расписание - музей открыт с 12, а иногда с 13.

(с) www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=19606...

А вот про эту выставку на сайте музея.

URL записи

@темы: ©перто

09:07 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
07.02.2016 в 00:15
Пишет Джек-с-Фонарём:

sidekick
Нравится сказка? Гляжу, молчишь-ка! Слушай внимательно, до конца:

Кэвин — не рыцарь, почти мальчишка, старые латы и конь отца. Парень не ладит с железом острым, словом не ловит хвосты комет. Только невеста — в плену у монстра... так что и выбора, в общем, нет. Нету ни волка, всезнайки-друга, крестного мага, чтоб защищал. Есть только Боб — менестрель, пьянчуга, в ярких, нелепых, смешных вещах. Взял, да и бросился под копыта... что ж, веселее, чем одному.

... Земли, что были давно забыты, прячутся там, впереди, в дыму. Ждут на пути города и горы, небо к полуночи — как витраж. Кевин узнает и гнев, и горе, как приручать и седлать ветра. Люди с гортанным, нездешним смехом, верность, предательство, гул дорог. Что ты оставил, когда уехал, кем ты вернешься под эпилог? Песни, костры, синева и хвоя, голос приятеля, взгляд врага — всё это, хрупкое и живое, ляжет на Кевина, как загар. Там, где простор, где удары града, счастье — пронзительное, как нож. Рыцарь, уехавший за ограду — кем же ты станешь, когда дойдёшь?

Меч загорается, резок, звонок.
Монстр повержен, невеста, дом...

... Ты раскусил меня, дьяволенок.
Сказка, конечно же, не о том.

***
Ветер весною — сырой и нежный, вьется барашком вдали дымок. Парень бы справился сам, конечно — Боб лишь немного ему помог. Кто заподозрит шута — гитара, вечно бутылка пуста на треть...

... Если ты сильный, крутой и старый — что еще может тебя согреть? Если ты видел и мир, и войны, первые звезды с руки кормил — что может сделать тебя спокойным, что станет чудом, и что — дверьми?

Сердце весною — дрожащий лютик, бьется, что слышно и за версту.

Боба веками пленяют люди.
Люди, и то, как они растут.

Люди, от Англий и до Японий, ищут границы своей судьбы. Вот ты кого-то не пнул, а понял, вот стал немного умней, чем был. Вот ты меняешь чужие жизни — мыслями, кисточкой, ртом, пером. Вот ты боялся, и вдруг решился, вот помахал тебе вслед перрон. Если страданья, огонь и сера — как не устать, не сойти с ума? Сможешь быть добрым и милосердным — значит, почти что великий маг. Люди вокруг — от Москвы до Осло — помнят минуты, слова, места. Было паршиво, сегодня сносно, завтра поможешь кому-то встать.

Петь, узнавать, проживать, лучиться, в мутных потёмках увидеть свет. Все, что с тобою должно случиться, хочешь, не хочешь, оставит след. Драться, кричать, прошибать, переться, друга от бед заслонять рукой. Каждый, сумевший послушать сердце — кто-то немного уже другой. Крошатся истины, как печенье, гаснут и снова горят огни. Нити сплетаются в приключенья, в чьи-то обрывки случайных книг. То, что пугало, сейчас по пояс, солнце закатное бьет в глаза.

Прыгай в любой подходящий поезд, и никогда не смотри назад.

***

Всё, что случается, повторится,
Мне уезжать — обними меня.
Едет другой, незнакомый рыцарь
Кто-то бросается под коня.



URL записи

@темы: Позитив, Неисповедимы пути гомункулуса в Дамаск, ©перто

15:14 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
04.02.2016 в 14:45
Пишет Karla:

искусСтво
каждый день хожу мимо. по началу думала, что у меня начался маразм. портрет менялся.

оказалось искусство.
"Слава (Слава PTRK) ранее признался: в уличных рисунках ему всегда не хватало динамики. «Как ни крути, а рисунок на стене — вещь статичная, и единственный способ его оживить — это прибегнуть к современным цифровым технологиям и сделать анимацию, покадрово изменяя изображение. Интереснее, конечно, когда работа живет и меняется годами, но это естественный процесс, gif-анимации же более искусственны и скорострельны, хорошо это или плохо», — написал райтер перед тем, как взяться за работу.@



URL записи

@темы: Картинки, ©перто

08:22 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
22.01.2016 в 00:37
Пишет Али:

_____*о пользе фантастики*
Прелесть какая. ^^

"Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный – восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный – три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.
Читайте книги!

URL записи

@темы: ©перто, Позитив, Стёб

08:09 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
24.10.2015 в 00:53
Пишет Мерри:

Пусть мои люди идут
Арагорн тут давеча открыл для меня новые горизонты. Никак не могу перестать ржать и одновременно восхищаться.



У них такого много, причем в самом разном стиле. Про сердце, которое пойдет на, тоже роскошно! :lol: И "Это грех!" :lol:

URL записи

@темы: Феерические романтики, Таки шо ви мне рассказываете, Позитив, Музыка, ©перто, Postmodern magick

20:36 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
31.12.2015 в 16:19
Пишет Lubov-D:

Гороскоп на 2016
Гороскоп - непременный атрибут модного, стильного, современного журнала. Без этого просто никак. Итак, встречайте самый полезный гороскоп на следующий год!

♈ ОВЕН (21 марта - 20 апреля)


читать дальше

URL записи

@темы: Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками, ТрэшЪ и УгарЪ, ©перто

06:22 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
30.12.2015 в 18:41
Пишет Ab61rvalg:

До тамплиеров добрались...
Вместо эпиграфа

Оригинал взят у в Тамплиеры - заказчики Украинской революции
Жак де Молэ - последний официальный глава Ордена Тамплиеров, обвинённый в ереси и дьяволопоклонстве и сожжённый заживо. Одновременно был запрещён и Орден. Французские власти казнили четверых руководителей, но без следа исчезло 15 тысяч членов Ордена. Исчезли они вместе с несметными богатствами так, словно их никогда и не было. Этот факт изумил всех современников и продолжает изумлять исследователей и сейчас.

Что такого любопытного было в казни магистра? Жак де Молэ во время "следствия" дважды сидел в тюрьме. Он был дважды судимый.

А президент какой страны в наше время также был дважды судимым?

Дважды судимым был президент Украины Виктор Янукович. И это очень загадочно. Дело даже не в том, что "сидел" он как-то странно - на его теле нет зоновских наколок. И не то странно, что дважды судимому жителю шахтёрского посёлка дали административную карьеру вплоть до губернаторского кресла и места премьер-министра. И не то, что ради проталкивания во власть Медведчука и Януковича россияне подставили Кучму вначале с ТУ-154, а потом "делом Гонгадзе" и движением "Украина без Кучмы", вынудив сделать нужные назначения.

Странно то, что вот так просто от имени Юго-Востока ставили человека не самого глупого, но и не гения, как будто других людей не было в Украине. Хотя нет... Были. Был Кушнарёв - яркий лидер регионалов. В 2009-м году он вдруг погибает от несчастного случая - его расстреливают на охоте в упор дробью на кабана. Кто-то расчищал дорогу именно для Виктора Фёдоровича.

читать дальше


URL записи

@темы: I hate it here, ©перто, Развесистая клюква, ТрэшЪ и УгарЪ, Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками

07:59 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
А мы ещё за ЗВ на дисней бурчим...

22.12.2015 в 22:29
Пишет Кеиннари:

Страж-лев: Возвращение Рыка
Название: Страж-лев: Возвращение Рыка / The Lion Guard: Return Of The Roar
Тип: анимационный ТВ-фильм(США)
Жанр: семейный, приключения, музыкальный, убожество, хрень, насилие над детством
Год выхода: 2015
Производство: Disney Television Animation


Сначала, увидев ЭТО, я была уверена, что это какая-нибудь "китайская подделка" наподобие работ студии Asylum, которая делает трэшовые фильмы с названиями, похожими на голливудские новинки. Но нет! Это настоящий, аутентичный Дисней, своими же руками, прочими частями тела и подручными предметами решивший надругаться над одной из своих лучших классических картин. Зачем? ЗАЧЕМ??? У студии полно денег, она скупила почти всех своих конкурентов, и очень ясно доказала, что МОЖЕТ делать оригинальные и успешные работы. Так зачем же продолжать снова и снова издеваться над собственной классикой?

НЕНАВИСТЬ! СПОЙЛЕРЫ!


URL записи

@темы: ©перто, ТрэшЪ и УгарЪ, I hate it here

07:50 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
14.12.2015 в 03:15
Пишет Навья.:

URL записи

@темы: Картинки, ©перто

07:25 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
12.12.2015 в 03:09
Пишет pani Volha:

Идите и грешите))


и прочие вариации

URL записи

@темы: ©перто, Картинки, Позитив

07:23 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
03.12.2015 в 13:27
Пишет screaming fish:

карочи, делюсь травой.
некая христианская активистка решила накатать свою версию гарри поттера с женским предназначением и цитатами из библии, потому что каноничный гарри поттер пиздуховный и может ПРЕВРАТИТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ В КОЛДУНОВ
нет, блядь, я серьезно, она так и говорит.
уже вышло 14 глав, все прекрасны как небо и даже аллах.


“Please, ignore this fool,” Draco drawled smugly. “Luna here thinks she can have a career even though she’s a woman; and women are stupid.”
Harry gaped at this horrible person. What a mean thing to say!
“Women shouldn’t not have careers because women are stupid!” Harry shouted indignantly. “Women are not stupid at all! Women should not have careers because women are nurturing and loving and their gifts serve them best in the home!”



“No, no, Harry,” Aunt Petunia screeched desperately. “I have an idea. You can have a second birthday today. You like birthdays, right?”
“Birthdays are not of God,” Harry verbalized knowingly; and looked at his aunt with an innocent wisdom. “You tried to corrupt me; but it did not work. But I forgive you, Aunt Petunia; because of Luke 23:34.”



“Hermione, why don’t you show our newest student to the dormitory?” Dumbledore suggested wisely.
“I’d love to, daddy,” Hermione replied obediently with an innocent, girlish smile; and got to her feet; and smoothed out the skirt of her becoming, pink frock. “Should I clean the kitchen first?”
“I can take care of that tonight,” the reverend’s wife answered indulgently; and she was already beginning to clear the elegant, porcelain dishes."


"Aunt Petunia smacked her hands over Harry’s young ears; and her voice was sickly sweet when she said, “Thank you very much for your concern, sir, but he does not need your religion, he has science and socialism and birthdays. Haven’t you heard of Evolution? I have a very good textbook on Evolution that I could give you on it if you would like to learn things.”
Hagrid laughed wisely. “Evolution is a fairytale. You don’t really believe that, do you?”
“Yes, I do!” Aunt Petunia screeched.
“Well then prove it!”
Aunt Petunia could only stare at him; and her big mouth hung open dumbly. Here she thought she was so educated; and always demanded that Christians prove what they believed in; but she couldn’t even prove her own religion. It was then that Harry knew who the smart one here was!"



"Harry smiled but then interrogated, “But how do I be a Christian? I don’t know how!”
Hagrid grinned widely. “There is only one place to learn that-Hogwarts School of Prayer and Miracles!”



"It was a good thing Hagrid had got here in time. Five years down the road, Harry might have been a fornicating, drug-addicted Evolutionist!"



"Harry blushed shyly; and got to his feet. His aunt had never taught him how to talk to pretty girls. She always said that pretty girls were shallow and not very smart and that a real woman put her career first and didn’t care about her looks; but it only took one look at this godly young girl to realize just how wrong that was! A woman taking pride in her appearance is honoring the Lord; because after all, it is the Lord who gave her a pretty face and nice hair. Taking care of that is important! Harry got the feeling that Hermione was as beautiful on the inside as she was on the outside."


“Gryffindor Hats believe in the Bible, too. But Slytherins have even more. We have a book full of guidelines on how to be a good person, and a whole panel of Slytherin Hats to tell us what to do."


"Harry gasped in horror as he bit into more bacon. “Of course I only pray to God! Who else would I pray to?”
“What about Mary?” Ronald posited angrily around a mouthful of oatmeal. “You have to at least worship to her!”
“You mean the mommy of Our Lord?” Harry demanded in scandal; and he chewed his bacon. “I don’t worship her?”
“Well, then, God hates you!” Ron stated simply; and pieces of bacon flew out of his mouth as he did so."


aattp.org/conservative-christian-rewrote-harry-...

URL записи

@темы: Я считаю ниже своего достоинства разговаривать с наркотиками, ©перто, ТрэшЪ и УгарЪ

22:36 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
12.11.2015 в 15:10
Пишет pani Volha:

Дедлайн подкрался незаметно..))
ОВЕН
Овен живет в перманентном дедлайне. Если работа не предполагает дедлайнов и “ааа, всё пропало, мы все умрем!” Овен за неё не возьмется, потому что работа без нервов – это фуфло какое-то, а не работа, я дико извиняюсь. Поэтому за Овнами постоянно бегают какие-то странные люди, машут купюрами и интересуются: “а когда?”, “а вы обещали вчера перезвонить, да?”, “а где вы вообще?” Наивные. Чтобы пристрелить загнанную лошадь, нужно её хотя бы догнать.

ТЕЛЕЦ
Когда к Тельцу незаметно подкрадывается дедлайн, его близкие запасаются спичками и консервами и резво устремляются в бетонный бункер. Если нет консервов – черт с ними, будут жрать спички, главное, вовремя смыться. Ибо битва Тельца и Дедлайна гораздо эпичнее битвы титанов с гекатонхейрами: в живых не останется никого в радиусе десятков километров. И умные люди стараются держаться подальше, когда у Тельца дедлайн, а Он Не Может Работать В Таких Условиях.
читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Si vis pacem, para bellum, Стёб

13:49 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
03.11.2015 в 15:16
Пишет Квадрик:

Подборка пирожков
В основном, про секс

URL записи

@темы: Позитив, ©перто

19:19 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
02.11.2015 в 09:25
Пишет Леголаська:

Пробирает до жопы.
элегия.

URL записи

@темы: ©перто, Позитив

07:13 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
26.10.2015 в 00:28
Пишет QVall:

[Видео]




URL записи

Если на каком-то товаре можно разместить слово из четырёх букв, знайте Джин Симмонс уже так поступил со словом KISS. (Из какого-то номера Classic Rock)

@темы: ©перто, Postmodern magick

06:33 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
25.10.2015 в 01:42
Пишет QVall:

[picspam]









~ Greg Murphy (x)


URL записи

@темы: Позитив, ©перто, Postmodern magick

20:20 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
24.10.2015 в 21:34
Пишет Astreya777:



URL записи

@темы: Картинки, ©перто

08:12 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Чак Паланик о словах, которые должен забыть писатель

Через шесть секунд вы начнете меня ненавидеть.
Но через шесть месяцев вы станете писать лучше.

С этого момента – по крайней мере, в ближайшие полгода – я запрещаю вам использовать мыслительные глаголы. А именно: «думать», «знать», «понимать», «осознавать», «верить», «хотеть», «помнить», «представлять», «желать» и сотни других, к которым вы так любите прибегать.

В этот список также должны войти: «любить» и «ненавидеть».
И: «быть» и «иметь». Но к ним мы вернемся позже.
До самого Рождества вы не сможете писать: «Кенни интересно, рассердилась ли Моника, что прошлой ночью он ушел».

То есть вам придется писать что-то вроде: «Затем по утрам Кенни отсутствовал, дожидался последнего автобуса, до тех пор пока не брал такси и возвращался домой, где видел, как Моника притворяется спящей – притворяется, потому что она никогда не могла спать спокойно тогда утром. Она всегда ставила только свою чашку кофе в микроволновку. Никогда не его». Вместо того чтобы сделать героев знающими что-то, вы должны придумать детали, которые помогут читателю лучше узнать их. Вместо того чтобы заставить персонажей желать чего-то, вы должны описать все именно так, что сам читатель это захочет.

Не нужно писать «Адам знал, что он нравится Гвен». Гораздо лучше «Между уроками Гвен прислонялась к его шкафчику, когда он подходил к нему, чтобы открыть. Она закатывала глаза и медленно уходила, оставляя след черных каблуков на крашеном металле и запах своих духов. Кодовый замок все еще хранил тепло ее задницы. В следующий перерыв Гвен снова будет здесь же».

Никаких сокращений. Только специфические эмоциональные детали: действие, запах, вкус, звук и чувства.

Как правило, писатели прибегают к мыслительным глаголам в начале части. (В таком виде они становится чем-то вроде «Формой отчетности», и я еще выскажусь против нее чуть позже.) То есть они устанавливают с самого начало интенцию всей части. А то, что следует дальше – это словно иллюстрация.

читать дальше

©пёрто у Митрича

@темы: ©перто

15:19 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
15.09.2015 в 14:17
Пишет Taho:

Как фиксятся баги в играх
Баян, но ржачный :)

JIRA ISSUE #182355 Type: BUG Priority: MEDIUM Created: 21.02.12 18:21 Description: С "Дзуйкаку" взлетает "Зеро" с маркировкой авианосца "Кага".

21.02.12 18:30 Elena Ivanova [community manager] commented:
наблюдательные товарищи пишут в интернете что у нас на утекших в сеть скриншотах на самолетах не та маркировка цветные полосы а должны быть белые

22.02.12 11:51 Elena Ivanova [community management] reassigned to Sergei Lodkin [qa lead]
оформите баг чтобы исправили а то позоримся

05.03.12 15:41 Sergei Lodkin [qa lead] reassigned to Mihail Dorenkov [qa engineer]

11.03.12 10:42 Mihail Dorenkov [qa engineer] reassigned to Alexander Rozhko [art director]
Надо нанести на самолеты две белые полосы.

06.04.12 11:13 Alexander Rozhko [art director] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]

17.04.12 15:50 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist]
Нужны две одинаковые белые текстуры для полосок. Очень надо!

читать дальше

URL записи

@темы: Стёб, Компьютерное, ©перто

13:45 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
08.09.2015 в 14:25
Пишет Niv-Mizzet:

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!

***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.

***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.

***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.

***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.

***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

URL записи

@темы: Стёб, ©перто

Звериный Оскал Идиотизма

главная