Записи с темой: дао&дэ (список заголовков)
13:25 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
25.11.2011 в 13:20
Пишет Макс Фальк:

Далай-Лама XIV:
Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Цитаты

22:23 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
16.11.2011 в 21:32
Пишет ~Талисман~:

*****

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

*****

Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив, Стёб

20:44 

Душевно

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
06.10.2011 в 13:50
Пишет [Aki]:

в копилку любимых анекдотов
Умирает язычник и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами.

Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?»

Язычник спрашивает: «Где я?»

Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса».

Язычник отвечает: «Но я в это не верю».

Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих язычников,да?»

«Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета».

Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию».

«И что мне делать?».

Петр говорит: «Что ж, язычникам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется
пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и
налево».

Язычник спускается в ад и видит открытые врата. Он
заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые
источники воды.

Он идет дальше, изучая все вокруг. Через
некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо
кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого
мне звонил Петр. Ты язычник?»

«Да. И что со мной будет?»

Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе.
Колодез с кристально чистой водой – дальше по дороге. А прямо за следующим
холмом язычники проводят свои обряды и празднования».

Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы.
Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, и все
исчезает.

Язычник, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???»

Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут»

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

20:43 

уровень понтов.

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

15:58 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Пишет Гость:
22.05.2011 в 00:18


- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

@темы: ©перто, Postmodern magick, Дао&Дэ, Позитив

09:41 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
16:46 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
28.09.2011 в 18:10
Пишет Лис..:

Скобяных дел мастер
По наводке vis-caeli:

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как "Венксинг" копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
- А вы любой ключик можете сделать? - спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
- Любой, - подтвердил я.
- И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и "Венксинг" умолк.
- Зачем тебе такой ключ? - спросил я. - Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга...
- Это для бабы Кати, - сказал мальчик. - Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
- Понятно, - сказал я. - Что же, такой ключ сделать можно, - я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. - Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите... сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? "Отрок"? "Юноша"? "Ваше благородие"? читать дальше

автор: Калинчук Елена, samlib.ru/k/kalinchuk_e_a/



URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

12:11 

Охренеть

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20.07.2011 в 16:13
Пишет Taho:

Небо над океаном
Австралийский астроном-любитель Алекс Черни больше года фотографировал ночное небо обычной цифровой камерой, а из тысяч снимков, полученных в результате ночной съемки, смонтировал впечатляющий видеоролик.

Ocean Sky from Alex Cherney on Vimeo.



URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

17:12 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Почему-то мне такой подход очень по душе
30.07.2011 в 18:46
Пишет The Highgate Vampire:

Смерть и смех: над чем шутят на кладбищах
Общепринято, что похороны — это всегда горе и слезы. Но для некоторых народов проводы человека в мир иной — повод для праздника. Веселые гробы и эпитафии — заигрывание со смертью, считают этнографы.
«Смерть всегда за гранью понимания, ее старались не касаться, чтобы не будить лихо. Но людям всегда хотелось нарушить правила, — считает этнограф Наталья Громова. — И украинцы — не исключение. Просто мы делаем это не на кладбищенских плитах, как в некоторых странах, а в фольклоре: в вертепах, когда изображают неуклюжую смерть с косой и над ней все потешаются, всевозможные сказки про казаков, которые обманули смерть. А сколько у нас анекдотов о загробном мире и кладбищах! В Карпатах раньше была даже традиция: если старик доживал до очень глубокой старости, устраивали репетиции поминок при еще живом главном участнике».
-читать дальше-

Обязательно надо вспомнить эпитафию на одном кладбище в Монреале (Канада). Могила принадлежит мистеру Маккаферри, а надгробная плита была установлена силами жены и любовницы, между которыми покойный разрывался почти всю жизнь. Обиженные женщины проявили единодушие и оставили такую надпись:
"John
Free your body and soul
Unfold your powerful wings
Climb up the highest mountains
Kick your feet up in the air
You may now live forever
Or return to this earth
Unless you feel good where you are!
---Missed by your friends"


URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

21:39 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
18.07.2011 в 01:24
Пишет Elghinn:

- Я признаю, что я был посрамлён, однако на вашем месте, архиепископ, на некоторых из этих людей я бы в дальнейшем обращал самое пристальное внимание.
- Ну что же, мессир... Пожалуй, не складывая с себя сан архиепископа кубинского, я вам не пожму руку, ни в коем случае. Я вас не благословлю и не пожелаю вам доброй дороги. Но я могу сказать вам только одно: мессир, вы здесь были ко времени и к месту.



-)

И уже после:

Мессир подпевает "Дороге в рай", что характерно.) В исполнении его гламурного преосвященства, но это уже детали.

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив, Ролевое

19:00 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
А посредством чего мыслите вы?
понятно, что мозгов, но как вы ощущаете свои мысли? я например мыслю словами и цитатами

@темы: Гонево, Дао&Дэ

20:32 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
28.06.2011 в 18:07
Пишет Сурт:

Очень, очень реалистично)))
В глухих северных лесах жил прославленный фехтовальщик,
которому не было равных в силе,быстроте и точности удара. И однажды
пришел к нему юноша, желающий узнать главную тайну его мастерства. Он
нашел Учителя, сидящего на берегу реки, и спросил его:

- О Учитель!Поведай мне, что же нужно делать, чтобы достичь таких высот в искусстве владения мечом?

Учитель чертил веточкой на песке круги и наконец ответил юноше:

- Сперва ебошить, потом ебашить.

Но юноша не был готов осознать смысл его мудрых слов, и спросил:

- Что это значит, о Учитель?

Учитель молча подвел юношу к длинному бревну, вертикально вкопанному в землю, дал ему в руки буковую палку и сказал:

- Бей.

Через полчаса Учитель записал распластанное тело в команду, взыскал из
его кармана первые 200 рублей в командную казну и назидательно изрек:
«Вот это значит «ебошить». Юноша едва нашел в себе силы слабо
улыбнуться.



***На следующее утро Учитель спихнул ученика с лежанки, выгнал на берег реки и начал бить его резиновым топориком.

- За что?! –завизжал ученик.

- Ебошить здесь будешь не только ты, сколько тебя, - строго промолвил учитель, орудуя топориком.

Ученик преисполнился благоговением перед мудростью Учителя.

***Как-то раз Учитель заметил, что ученик стал вялым и задумчивым. Он спросил юношу, что случилось.

- О Учитель,понимаете, есть одна девушка…

Учитель херанул ему по голове посохом и погнал к балде отрабатывать нижние блоки.

«Строго, но справедливо» - подумал ученик.


читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

22:10 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Перечитал "Дом в котором..." на второй раз. Понял, что среди прочего это книга про карму и колесо сансары - достаточно часто есть возможность уйти на новый круг и исправить то, что сделал не так, а уход в Лес это своего рода нирвана. Неясно только будут ли на новом круге те, кто остался жить дальше или ушел в Лес.
И если будут, то будут ли они "записью" с последнего круга который прожили по настоящему или чем.

@темы: Гонево, Дао&Дэ, Мысли вслух

07:42 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
14.04.2011 в 02:05
Пишет Gonzzza:

Обучение созданию мира. Экзамен :)

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.

Гулкий бас сверху:
- Hу что ж.. Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

Приятный тенор (неуверенно):
- Hу.. Это.. С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, I hate it here, Дао&Дэ, Позитив, Стёб

09:49 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
13.04.2011 в 01:32
Пишет Janusz Cienkowski:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

Прочитать про Учителя еще?

URL записи

@темы: Позитив, Дао&Дэ, ©перто

20:34 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
20.01.2011 в 22:29
Пишет Кошка Мёбиуса:

**
— ...И вот подходит он к распутью дорог, а там камень, и на камне надпись: «Налево пойдёшь — кошелёк найдёшь, направо пойдёшь — коня найдёшь, прямо пойдёшь — жену найдёшь, назад воротишься — без неприятностей на задницу останешься».
— И что, - хором спросили Алиса и Мармеладовая Соня, - что он сделал?
— Он же Эрвин Шрёдингер, - пожал плечами Кот. - Он стал суперпозицией.


**
— То есть как уснула на 100 лет? - опешил Болванщик.
— А вот так, - сердито отозвалась Соня. - Тоже мне взяла манеру, откусывать от всего подряд.
— Сварила-с кофе в чайнике Рассела, - начал перечислять Мартовский Заяц. - Порезала на бутерброды колбасу Минковского — а её нельзя-с пересекать с самой собой. Улиток Паскаля в духовке с чесноком запекла, французское блюдо, говорит-с. В бутылку Клейна жидкости какой-то налила и в кофе добавляет, у Чеширского Кота от неё усы спирально закручиваются, как штопоры.
— А что теперь? - с любопытством поинтересовался Болванщик.
— А теперь, - развёл лапами Заяц, - яблоко Тьюринга.
— И хорошо, что из него за 50 лет почти всё выветрилось, - фыркнула Мармеладовая Соня. - А то пришлось бы принца искать, как в сказке какой-то.

ранее в нашей передаче

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив

09:58 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
18.01.2011 в 11:21
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:


Когда я слышу про кота Шредингера, я хватаюсь за маузер
(с) Стивен Хокинг

Однажды Эрвину Шредингеру приснилось, что он кот, который сидит в коробке с радиоактивным элементом и ампулой ядовитой гадости. Потом он проснулся и не понял, то ли он: а) физик, которому снится, что он живой кот; б) физик, которому снится, что он мертвый кот; в) живой кот, которому снится что он физик; г) мертвый кот, следующий через одну из стадий бардо.

**

Однажды Эрвин Шредингер всю ночь считал овечек, прыгающих через симпатичный ручеек. А потом так и не понял: спал он или нет, а когда они исчезли – это он уснул или проснулся?

**

Как-то раз Эрвин Шредингер на железнодорожном вокзале Дублина ощутил рост внутренних энтропийных процессов и решил купить пару пирожков у ирландской старушки.
- Какие-то они подозрительные. С котятами, наверное, – подумал лауреат Нобелевской премии и незамедлительно расстроился.
- Или не с котятами! – быстро утешился он, вгрызаясь в пирожок.

**

Однажды Эрвину Шредингеру приснилось, что он демон Лапласа, предсказывающий судьбу кота, летающего в чайнике Рассела где-то между Землей и Марсом. Он проснулся и вообще ничего не понял.

**

Однажды Эрвин Шредингер решил использовать в качестве универсальной единицы притяжения кота обыкновенного стандартного. "Коты – чрезвычайно притягательные", – объяснял известный физик.
А потом передумал. Потому что обыкновенных и стандартных котов не бывает.

URL записи

@темы: Стёб, Позитив, Дао&Дэ, Гонево, ©перто

20:37 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
10.11.2010 в 17:17
Пишет Psycho_Toxic:

Про логику английского языка
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins were not invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't groce, and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese? One index, two indices? Is cheese the plural of choose?

If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

In what language do people recite at a play, and play at a recital?

Ship by truck, and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and drive on parkways? How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another?

When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it out, and an alarm clock goes off by going on.

When the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it.

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив, Прикладная пингвистика

14:20 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
31.10.2010 в 15:05
Пишет Рыжее беспокойство:

Очаровательно, да, иначе не скажешь!
Приходит еврей к раввину и жалуется: “Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”
Мудрый раввин ему ответил: “Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его. так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы” (с)

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Цитаты

14:16 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
19.09.2005 в 15:37
Пишет undel:

Йошта Смокрыш
Депрессия кончилась, но не бесследно. Это - следы.

Предупреждение: Стеб. Глум. Издевательство. Обвинения в злобности не принимаются.



Йошта Смокрыш



Йошта родился.

Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:

- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…

Мать сказала:

- Да?!

Врач в рифму ответил.

Так на свет появился Йошта.



читать дальше

URL записи

@темы: ©перто, Дао&Дэ, Позитив, Стёб

Звериный Оскал Идиотизма

главная