11:34 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Вот и прошел др...
Внутри немного пусто...
Но вчера было так хорошо...
Стоять на балконе обняв любимую девушку (ну и что что наши отношения так до сих пор и не совсем ясны) и смотреть на салют...
Некоторые хорошие люди так и не позвонили и не поздравили... Но я не в обиде... Сам же забываю про дни рождения...

Заметил забавную вещь... Почти все сокращают мой ник до Крейзи, и только два человека - Квэтран и Никодзе используют Сэйдж

А сейчас надо работать... Делать курсач... Кучу программ... А так ломает...

@музыка: Гул кулера

@настроение: Все мы живем в зоопарке

19:48 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Кошмар полный
Всего два дня не видел любимую и уже безумно по ней скучаю
А времени нет
И ближайший выходной день недели через полторы
И курсач
И десяток задач по программированию...

20:03 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
От этой всей достачи так и тянет на мат
-Еще по одной? -Наливай! -И пора назад...

@музыка: Майк - Блюз Де Моску №1

06:11 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.


23 закона программиста

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все ! почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие - ! если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

09:34 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Вчера еще и пятница 13-е было... ну почему меня никто не предупредил :(

06:05 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Радостно выяснил что до сессии курсач мне не сдать... Ибо препод уезжает послезавтра и до 31-го числа, а не сделано почти ни хрена...
Зато можно спокойно (то есть по графику дедлайн был позавчера) сделать комбинаторные алгоритмы, компьютерную графику и геометрию и гостевуху...
Тначе я оказываюсь в наиглубочайшем тылу...

07:02 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Если ты молод как наковальня
И любовь тебя тащит как таковая
Брось эту скуку двигай в столицу
Подзаработать, повеселиться

Вставай, трудись упорно
И будешь ты звезда
Поскольку лучше порно
Чем никогда
(с) НС

@музыка: Несчастный Случай - Порно

@настроение: :)

06:11 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Похоже мне предстоит быть масаном... В сентябре на городовухе по тайному городу... хотя посмотрим насколько жесткими будут правила... я наверное предпочту выйти из игры, чем попасться на глаза начальству в темных очках (находясь в помещении) и с насаженными вампирскими зубами...

18:48 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Приветстствую, Tao

05:57 

Уперто из ЖЖ

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?

Ответ - в комментарии, вопрос - в свой дневник (по желанию)

@музыка: Запрпещенные Барабанщики - Шаурма

@настроение: А денег нет и не предвидится и счастья тоже нет

17:34 

Занимательная анатомия для самых маленьких

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Сегодня общались с Тао, в ходе обсуждения особенностей масанских кланов, а также обсуждения того факта, что эрлийцы считают всех нас больными, пришли к выводу, что клан гангрел поголовно страдает от шила с паровым приводом расположенного в заднице...

Ксото от имени Эрлийского монастыря уже предложил заплатить за право исследовать гангрелов повнимательнее и за право изготавливать имплантанты с эффектом похожим на гангреловское шило (с комментарием "и вместо шила пламенный мотор? а что, интересная идея";)

Уже вижу рекламу в тиградкоме "Ваше шило в заднице больше не дает такого стимулирующего эффекта как в лучшие годы? Обращайтесь в московскую обитель, мы имплантируем вам шило с паровым приводом разработанное на основе гангрелов"

Хотя учитывая дислокацию шила и последствия, которые будут, если хотя бы четверть тайного города закажет такие имплантанты, боюсь что проект несколько нереализабелен...

Плюс сегодня пришла в голову мысля что можно устроить жидомасАнский заговор. Или, как предложил Егор, шасомасанский... Если удастся выбить из шасов финансирование, то я пожалуй за этот проект...

18:55 

Несколько анекдотов по ТГ

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий - тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя... Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!

Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!

После тысячелетий врачебной практики эрлийцы наконец создали боевое заклинание - "поцелуй проктолога". Оно вводит атакованному в прямую кишку полтора литра этилового спирта и телепортирует в человский вытрезвитель.

20:30 

В продолжение вампирской тематики

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
06:04 

Программисты меня поймут...

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
God is real...
Unless declared integer.

@музыка: Крематорий - Маша

20:04 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Приятно делать окружающих хоть чуть-чуть счастливее
Надо только своим счастьем найти время заняться

17:21 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Под впечатлением от сбора темного двора (да простят меня любители Майка, ибо я таковым по прежнему являюсь)

Блюз де Масан

Здесь нас никто не любит,
И мы не любим их.
Все ездят на метро,
Hу а мы не из таких.
Мы берем свой байк,
Хотя в кармане голяк,
И мы киряем свою кровь,
Пьем шасовский коньяк.

Я не люблю Лосиный, ненавижу Арбат.
Еще по одной
Высушай!
- и пора назад.

Здесь нас никто не любит,
И не зовет на флэт,
Hе выставляет крови,
Hе готовит нам обед.

Мы всем поддерживаем кайф,
Hо кайф ломают кругом,
В Сокольниках и в центре
Один крутой облом.

Здесь солнечно и гадко,
Здесь очень не в умат.
Еще по одной
Высушай!
- и пора назад.

И барышни в столице
Милы, но не для нас,
Они не любят нас, масанов,
И тут сплошной отказ.

Меня динамит телеграф,
Hе выдавая перевод.
Мне некуда укрыться,
Когда болит живот.

Из порванной штанины глядит мой голый зад.
Еще по одной -- и пора назад.

Там стремно в магазинах,
Там все не как у нас,
Там не достанешь крови,
В продаже только квас.

Hарод там озверевший,
Он бьет друг другу фейс.
Нигде не видно навов
Везде лишь чудский фейс.

От этой всей достачи так и тянет на мат.
Еще по одной - и пора назад.

14:42 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
кошмар... всего полтора суток не было инета, а меня уплющило напрочь... хотя учитывая что завтра зачет, к которому я без инета подготовится не могу...

21:09 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
осталось самому следовать этому правилу

17:16 

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
С реальностью я стыкуюсь почти никак, это уже открытым текстом подтверждают мои друзья... Осталось понять хорошо это или плохо...

06:03 

Позавчера и вчера... Закат...

А я напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей.
Вначале позавчерашняя версия

Звериный Оскал Идиотизма

главная